Категория: Новых русских
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в овощной магазин, идет мимо
прилавков:
- Это у вас что?
Продавец:
- Яблоки...
- Заверните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину! Идет дальше...
- А это что?
- Сливы!
- Заверните каждое в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше...
- А это что?
- Изюм. НЕ ПРОДАЕТСЯ !!!
- Это у вас что?
Продавец:
- Яблоки...
- Заверните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину! Идет дальше...
- А это что?
- Сливы!
- Заверните каждое в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше...
- А это что?
- Изюм. НЕ ПРОДАЕТСЯ !!!
Анекдот про Новых русских
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как
положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал..
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал..
Анекдот про Новых русских
Дом "нового русского". Три этажа, бассейн в
золоте, четыре "600-х" "мерса", гараж
мраморный! И пацан лет 11 бегает - сын "нового
русского". Подходит к нему налоговый полицейский, и
спрашивает:
- Как живете? А пацан и говорит:
- Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах:
- Но счастливо!
- Как живете? А пацан и говорит:
- Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах:
- Но счастливо!
Анекдот про Новых русских
Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким
дипломом кандидата наук. Официант спрашивает:
— Что, купил?
— Почему сразу купил? Друзья подарили...
— Что, купил?
— Почему сразу купил? Друзья подарили...
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Анекдот про Новых русских
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и
резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно,
бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в
инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора
неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Анекдот про Новых русских
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!
Анекдот про Новых русских
Hовый русский на 600 мерсе с подругой несется по горной
дороге (216 км/ч). Подруга от страха трясется, нервничает...
- Hу че! Страшно тебе?
- СТРАШHО!!!
- Hу тогда не вые@#$айся, а глаза закрой, КАК Я!!!
- Hу че! Страшно тебе?
- СТРАШHО!!!
- Hу тогда не вые@#$айся, а глаза закрой, КАК Я!!!
Анекдот про Новых русских
Англия. Гостиница. Служба сервиса. Звонок по
телефону. Дежурный снимает трубку.
Оттуда:
- Ту ти ту ту ту!
- Экскьюзми сэр?
- Ту ти ту ту ту!!
- What???
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!!!
- Экскьюзми сэр, ай донт андерстенд!
Дежурный кладёт трубку. На другом конце провода
новый русский:
- Вот дебилы!!! Я ж им английским языком говорю
"ДВА ЧАЯ В НОМЕР 222!!!"
телефону. Дежурный снимает трубку.
Оттуда:
- Ту ти ту ту ту!
- Экскьюзми сэр?
- Ту ти ту ту ту!!
- What???
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!!!
- Экскьюзми сэр, ай донт андерстенд!
Дежурный кладёт трубку. На другом конце провода
новый русский:
- Вот дебилы!!! Я ж им английским языком говорю
"ДВА ЧАЯ В НОМЕР 222!!!"
Анекдот про Новых русских
Новому русскому должны сделать операцию- вырезать паховую
грыжу.
Он заходит в операционную. Санитарка посмотрела на него и
спрашивает:
- А чего это у Вас такая странная прическа?
(Передняя часть головы начисто выбрита, а на задней части -
длинные волосы.)
- Так ведь вы сами велели л#бок побрить!
Он заходит в операционную. Санитарка посмотрела на него и
спрашивает:
- А чего это у Вас такая странная прическа?
(Передняя часть головы начисто выбрита, а на задней части -
длинные волосы.)
- Так ведь вы сами велели л#бок побрить!
Анекдот про Новых русских
Двое мужиков подходят к таксисту, и один спрашивает:
- Слышь, за 1000$ до аэропорта довезешь?
Тот думает "да за 1000$ я буду месяц пахать!"
- Конечно довезу!
- Только поедем как я скажу.
Ну, таксист думает "а не все равно. Поехали. Едут они, едут, заехали в какой-то лес, таксист думает "Ну, е-мае попал я, сейчас тачку заберут, а меня выкинут, и зачем я согласился?". Едут дальше. Тут один говорит:
- Здесь тормозни.
Тормознул.
-Лопата есть?
"Так" - думает таксист - "сейчас еще и грохнут". Ну делать нечего достал лопату.
Мужик говорит:
- Копай.
Капает яму, а у самого поджилки трясутся. Выкопал яму, а мужик ему говорит:
- Снимай штаны, становись раком.
Снимая штаны таксист думает "Щас еще и трахнут, козлы", стал раком, трясется весь. Мужики подошли о чем-то поговорили и сели в машину.
- Поехали в аэропорт.
Сел таксист, довез их до аэропорта, мужик заплатил 1000$, повернулся и ушел. Таксист маялся-маялся не выдержал догоняет их и спрашивает:
-Слышь, братан, объясни нахрена вам это все надо было?
-Да, понимаешь, друг у меня иностранец, так я ему объяснял смысл русского выражения "Очко играет".
- Слышь, за 1000$ до аэропорта довезешь?
Тот думает "да за 1000$ я буду месяц пахать!"
- Конечно довезу!
- Только поедем как я скажу.
Ну, таксист думает "а не все равно. Поехали. Едут они, едут, заехали в какой-то лес, таксист думает "Ну, е-мае попал я, сейчас тачку заберут, а меня выкинут, и зачем я согласился?". Едут дальше. Тут один говорит:
- Здесь тормозни.
Тормознул.
-Лопата есть?
"Так" - думает таксист - "сейчас еще и грохнут". Ну делать нечего достал лопату.
Мужик говорит:
- Копай.
Капает яму, а у самого поджилки трясутся. Выкопал яму, а мужик ему говорит:
- Снимай штаны, становись раком.
Снимая штаны таксист думает "Щас еще и трахнут, козлы", стал раком, трясется весь. Мужики подошли о чем-то поговорили и сели в машину.
- Поехали в аэропорт.
Сел таксист, довез их до аэропорта, мужик заплатил 1000$, повернулся и ушел. Таксист маялся-маялся не выдержал догоняет их и спрашивает:
-Слышь, братан, объясни нахрена вам это все надо было?
-Да, понимаешь, друг у меня иностранец, так я ему объяснял смысл русского выражения "Очко играет".
Анекдот про Новых русских
Кладбище. Надгробие у нового русского (в виде "мобилы).
На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания"
"Абонент вышел из зоны обслуживания"
Анекдот про Новых русских
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели.
Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Анекдот про Новых русских
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Анекдот про Новых русских
- Почему Новые Русские, когда заводят себе собаку, то
непременно бультерьера?
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.
Анекдот про Новых русских
Лягли спать НР и его жена.
НР: -Мань, сделай мне минет.
Ж: - Что у нас нет?
НР: - Спи дура, всё у нас есть.
НР: -Мань, сделай мне минет.
Ж: - Что у нас нет?
НР: - Спи дура, всё у нас есть.
Анекдот про Новых русских
Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно,
взмолилась: "Отпустите, мол, три желания исполню!"
- Да есть у нас все, - отмахиваются новые русские
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Один из них почесал затылок:
- Ну... Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
Золотая рыбка:
- Я тебе такого маленького муравья наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
- А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - вступает второй новый русский.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
Немного подумав, третий:
- Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
- Да есть у нас все, - отмахиваются новые русские
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Один из них почесал затылок:
- Ну... Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
Золотая рыбка:
- Я тебе такого маленького муравья наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
- А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - вступает второй новый русский.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
Немного подумав, третий:
- Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
Анекдот про Новых русских
2030 год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку
- секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую
со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8 иностранных
языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он,
естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян. Какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
- Ты гляди, Колян. Какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Анекдот про Новых русских
Новый русский хвастается приятелю:
- Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть - класс! Увидишь - закачаешься!
- А чего в ней такого навороченного?
- Ну ты сам прикинь: обшивка - цвета малахитовый металлик! Паруса - малиновые! И мачты - веером!!!
- Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть - класс! Увидишь - закачаешься!
- А чего в ней такого навороченного?
- Ну ты сам прикинь: обшивка - цвета малахитовый металлик! Паруса - малиновые! И мачты - веером!!!
Анекдот про Новых русских
- Что общего между новым русским и велосипедом?
- Оба не могут двигаться без цепи.
- Оба не могут двигаться без цепи.
Анекдот про Новых русских
НР в крутом ресторане подзывает официанта:
- Ну, бой, подсуетись тут, организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры и... мать их.... Этих... омаров...
Официант, с уважением:
- Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могу найти отцов лангустов или, на худой конец, дедушек трепангов...
- Ну, бой, подсуетись тут, организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры и... мать их.... Этих... омаров...
Официант, с уважением:
- Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могу найти отцов лангустов или, на худой конец, дедушек трепангов...
Анекдот про Новых русских
Бумажка с надписью под лобовым стеклом 600-го Мерседеса:
"Осторожно! Машину охраняет клоп-спидонос."
"Осторожно! Машину охраняет клоп-спидонос."
Анекдот про Новых русских
Hовый pусский звонит в театp: - Добpый день, мне тут бpатки
сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в
натуpе. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на
меня и мою геpлу.
Лучшие авторы в разделе Категория: Новых русских
Топ видео
-
Случай на дороге
Голосов: 98
-
1:08
Юбки вверх (Скрытая камера)
Голосов: 51
-
3:27
Девушка паркуется Голосов: 24
-
5:31
Идиот на электричке Голосов: 82
-
0:41
Попил пивка Голосов: 65
-
0:40
Анимация в тетради Голосов: 60
-
0:37
Что это у тебя с животом? Голосов: 69
-
0:57
Ни х... себе авария! Голосов: 63
-
1:38
Кинокомедия - Каникулы строгого режима Голосов: 56
-
0:30
Когда огурец используется не по... Голосов: 62
-
2:57
Кот и коробка Голосов: 116
-
1:18
Приятного аппетита Голосов: 92
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь