Категория: Новых русских
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Новый Русский(НР) напился в ресторане, ну и не хочет домой
на своём джипе ехать.Ну,думает, поеду как раньше, в
общественном транспорте.Подходит к троллейбусу и объясняет
водиле(В) куда ехать.Ну водила говорит, что там мол проводов
нет, туда трал не поедет.Новый Русский суёт ему пачку
баксов:
НР.-Вези!!!
Ну водила сообразил, чё к чему, поставил генератор.Едут значит.Вдруг трал останавливается Водила говорит, что дальше мол не поедет.
НР.-Чё такое, в чём дело.
В.-А тут вся дорога перекопана...
НР.-А...это я вчера на метро ездил...
НР.-Вези!!!
Ну водила сообразил, чё к чему, поставил генератор.Едут значит.Вдруг трал останавливается Водила говорит, что дальше мол не поедет.
НР.-Чё такое, в чём дело.
В.-А тут вся дорога перекопана...
НР.-А...это я вчера на метро ездил...
Анекдот про Новых русских
Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
Анекдот про Новых русских
Останавляет мент пьяного нового руского. Тот
останавливаетса, опускает стикло и говорит:
-Тебе куда?
Мент ошорашено:
-Да никуда...
-Тогда, в натуре, на фига голосовать...
-Тебе куда?
Мент ошорашено:
-Да никуда...
-Тогда, в натуре, на фига голосовать...
Анекдот про Новых русских
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как
положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в
предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
Анекдот про Новых русских
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -...
(начинает искать по карманам... ничего не находит)...
- ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса
с запросом,
через пару минут вылазит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера."
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -...
(начинает искать по карманам... ничего не находит)...
- ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса
с запросом,
через пару минут вылазит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера."
Анекдот про Новых русских
На перекрестке в зам 600-му мерсу врезается допотопный
броневичок. Из мерса
выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит
дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька
добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Расстреляйте,
пожалуйста, этого буржуя.
выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит
дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька
добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Расстреляйте,
пожалуйста, этого буржуя.
Анекдот про Новых русских
В новую навороченую иномарку влетает в зад горбатый запор.
Водитль
запора делает
ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с
немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
Новый русский с
офигения тычет в "да". Система продолжает:
"В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"
запора делает
ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с
немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
Новый русский с
офигения тычет в "да". Система продолжает:
"В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"
Анекдот про Новых русских
Английский ресторан. Новый русскый - любовнице :
- Слыш, а как по ихнему "окрошка" ?
- Oh, baby!!!
- Слыш, а как по ихнему "окрошка" ?
- Oh, baby!!!
Анекдот про Новых русских
Открыли в Англии новый ресторан.Там были такие правила:если
ты гуляеш и тебе не хватает 1000$,то отрубывают палец,если
не хватает 2000$ то отрубывают руку а,если не хватает 3000$
то отрубывают Х..
Значит гуляет немец 2 суток ,ему приносят счет и ему не хватает 1000$,ему по правилам отрубывают палец.следующий гуляет швед 1 неделю ему не хватает 2000$,ну и лишается руки.
На очереди наш новый русский.гуляет 3 недели,ему приносят счет,НР достает х.. и кладет его на стол
-Рубать?(спрашивает официант)
-нет сосать,денег еще на 2 недели хватит!!!
Значит гуляет немец 2 суток ,ему приносят счет и ему не хватает 1000$,ему по правилам отрубывают палец.следующий гуляет швед 1 неделю ему не хватает 2000$,ну и лишается руки.
На очереди наш новый русский.гуляет 3 недели,ему приносят счет,НР достает х.. и кладет его на стол
-Рубать?(спрашивает официант)
-нет сосать,денег еще на 2 недели хватит!!!
Анекдот про Новых русских
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с
затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник
видит как огромная горилла делает минет водителю - новому
русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что -
дресированная ?"
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "
Анекдот про Новых русских
Ново-русские сказки
**** Про хвост ****
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
**** Женитьба-лягушка. ****
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
**** Про хвост ****
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
**** Женитьба-лягушка. ****
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
Анекдот про Новых русских
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать.
Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение
поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты
едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Анекдот про Новых русских
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
Анекдот про Новых русских
Новый русский покупает компьютер:
-Ну, шоб все навороты - и шоб телевизор 50" и шоб
поставка под кофе(CD-ROM)выезжала...
-Ну, шоб все навороты - и шоб телевизор 50" и шоб
поставка под кофе(CD-ROM)выезжала...
Анекдот про Новых русских
Врезается Жопер в шестисотый Мерин. Оттуда выбегают братки и
начинают наезжать на дедулю-водителя Запорожца:"Ну ты
типа попал, дед, давай, че у тебя там есть - дом, дача,
машина, все давай!!!"
В это время дедушка достает из салона Калаш и проходится очередью по браткам.Всех положил, стоит и голову чешет:
"Блин, как меня все эти бомжи за...ли!
В это время дедушка достает из салона Калаш и проходится очередью по браткам.Всех положил, стоит и голову чешет:
"Блин, как меня все эти бомжи за...ли!
Анекдот про Новых русских
Газуют на перекрестке два бимера.Желтый сигнал уже почти
заканчился и, вот-вот, снимая сцепление внезапно между ними
с треском пролетает запор. Ну значит, братки выползают из
своих поцарапаных тачек мочить запор, как вдруг за ними
останавливается навороченый джып. Из него вылазит н.руский и
говорит:
-пацаны,вам Гол!
-пацаны,вам Гол!
Анекдот про Новых русских
Заходит в ресторан крутой с братвой,подзывает к себе шеф
повара, ложит перед ним черепаху и говорит приготовь
быстренько мне супчик.Шеф повар взяв черепаху удаляется .
Проходит полчаса,крутой посылает на кухню своего братка узнать вчем задержка,он возвращается и говорит :"Просили подождать".
Проходит еще полчаса.Крутой кипишит,посылает второго братка узнать вчем задержка.
Он возвращается и говорит :"Просили подождать".
Проходит еще полчаса.Крутой рвет и мечет,посылает
третьего на кухню узнать где его супчик?
Браток заходит на кухню ,смотрит стоит шеф повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову.
Только он делает замах ножом черепаха сразу прячет голову под панцирь.
В чем проблема? Где супчик?
Да вот понимаеш немогу отрубить голову черепахе!
Нашел проблему!!!!
Подходит к черепахе и засовывает ей взад палец.Черепаха с перепугу высовует голову из под панцыря,он ножом бац и отрубил голову.
Шеф повар удивляеться как вам это удалось?
А как ты думаеш я каждое утро галстук шефу на шею завязываю!!!!
Проходит полчаса,крутой посылает на кухню своего братка узнать вчем задержка,он возвращается и говорит :"Просили подождать".
Проходит еще полчаса.Крутой кипишит,посылает второго братка узнать вчем задержка.
Он возвращается и говорит :"Просили подождать".
Проходит еще полчаса.Крутой рвет и мечет,посылает
третьего на кухню узнать где его супчик?
Браток заходит на кухню ,смотрит стоит шеф повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову.
Только он делает замах ножом черепаха сразу прячет голову под панцирь.
В чем проблема? Где супчик?
Да вот понимаеш немогу отрубить голову черепахе!
Нашел проблему!!!!
Подходит к черепахе и засовывает ей взад палец.Черепаха с перепугу высовует голову из под панцыря,он ножом бац и отрубил голову.
Шеф повар удивляеться как вам это удалось?
А как ты думаеш я каждое утро галстук шефу на шею завязываю!!!!
Анекдот про Новых русских
Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна
говорит:
-Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять 600-отых мерсов и все серебристые. Я ему говорю "Ты бы хоть один черный купил или белый", а нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дибил?!?
Вторая:
-Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб и все черные. Я ему говорю "Может хоть одну голубую или рыжую", а нет! Покупает 16-ую – опять черную! Разве не придурок?!?
Третья:
-Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таком жить? Лох!!!
Четвертая:
-А! Девчонки. Как в гавне жили, так в гавне и умрем!!!
-Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять 600-отых мерсов и все серебристые. Я ему говорю "Ты бы хоть один черный купил или белый", а нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дибил?!?
Вторая:
-Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб и все черные. Я ему говорю "Может хоть одну голубую или рыжую", а нет! Покупает 16-ую – опять черную! Разве не придурок?!?
Третья:
-Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таком жить? Лох!!!
Четвертая:
-А! Девчонки. Как в гавне жили, так в гавне и умрем!!!
Анекдот про Новых русских
Приходит сын НР из школы и говорит папе:
Папа сегодня мы рисовали в школе кружочки
у всех такие кривенькие, а у меня такие ровненькие красивенькие. Это потому, что
я сын НР?
Да сынок.
Папа вчера мы считали до десяти,все посчитали до семи,восьми,а я до двадцати.
Это потому что я сын НР?
Да сынок.
Папа на прошлой неделе мы ходили с классом
в бассейн.В душе я видел,что увсех такие маленькие,лысенькие.А у меня такой большой,
волосатенький.
Это потому,что я сын НР?
ЭТО ПОТОМУ,ЧТО ТЕБЕ
ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД ДЕБИЛ!!!!!!!!!
Папа сегодня мы рисовали в школе кружочки
у всех такие кривенькие, а у меня такие ровненькие красивенькие. Это потому, что
я сын НР?
Да сынок.
Папа вчера мы считали до десяти,все посчитали до семи,восьми,а я до двадцати.
Это потому что я сын НР?
Да сынок.
Папа на прошлой неделе мы ходили с классом
в бассейн.В душе я видел,что увсех такие маленькие,лысенькие.А у меня такой большой,
волосатенький.
Это потому,что я сын НР?
ЭТО ПОТОМУ,ЧТО ТЕБЕ
ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД ДЕБИЛ!!!!!!!!!
Анекдот про Новых русских
Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и
спрашивают:
- Слышь мужик а где сдесь у вас брод?
Мыжик отвечает:
- Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет и из нее успевают вылести крутые. И сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
- Ты урод, ты нам сказал что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
- Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.
- Слышь мужик а где сдесь у вас брод?
Мыжик отвечает:
- Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет и из нее успевают вылести крутые. И сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
- Ты урод, ты нам сказал что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
- Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.
Анекдот про Новых русских
У нового русского спрашивают:
-- У вас Мерседес какой? Шестисотый?
-- Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас... -- достаёт мобилу
и набирает номер. -- Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу,
посчитай -- сколько у меня Мерсов?
-- У вас Мерседес какой? Шестисотый?
-- Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас... -- достаёт мобилу
и набирает номер. -- Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу,
посчитай -- сколько у меня Мерсов?
Анекдот про Новых русских
Поймал Новый Русский золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
Анекдот про Новых русских
Классическая ситуация-600-тый и запорожец. Из 600-го вылазит
"братишка" ,подходит к дедку
-Ты попал! Чё у тя есть?
-Денег нету, есть только енот - миньетчик!
-Ух ты , а ну давай попробую!
Короче енот отработал, "братишка в экстазе!
- Всё дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой,бросает жене енота:
-Научиш готовить,стирать, и пошла на хрен отсюда!
-Ты попал! Чё у тя есть?
-Денег нету, есть только енот - миньетчик!
-Ух ты , а ну давай попробую!
Короче енот отработал, "братишка в экстазе!
- Всё дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой,бросает жене енота:
-Научиш готовить,стирать, и пошла на хрен отсюда!
Лучшие авторы в разделе Категория: Новых русских
Топ видео
-
1:02
Сильный боковой ветер
Голосов: 21
-
0:58
Жуткое видео, которое показывает... Голосов: 25
-
2:29
Вокруг Земли на спутнике (Time-lapse)
Голосов: 62
-
2:38
Медведис и Путхед 1 сезон 1 серия -... Голосов: 87
-
0:18
Правильная проверка на алкоголь Голосов: 61
-
0:21
Как отпугнуть кота с машины Голосов: 112
-
0:27
Двери в АД в кафе Голосов: 33
-
5:53
Топ-10 игровых глюков и фэйлов 2012... Голосов: 67
-
0:48
Чужой среди своих Голосов: 33
-
2:49
Скандальная правда о Wi-Fi Голосов: 50
-
0:13
В пятницу домой с зарплатой Голосов: 115
-
1:05
Маленькая девочка дирижирует хором Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь