Категория: Новых русских
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит -
глядь,
рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну
не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,
оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну
не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,
оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
Анекдот про Новых русских
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашиваю:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально.
Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"
Его спрашиваю:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально.
Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"
Анекдот про Новых русских
Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет
индюка
на поводке. К нему подходит милиционеp:
- Почему с индюком на Кpасной площади?
- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби
вообще сами по себе.
- Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа.
- Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.
на поводке. К нему подходит милиционеp:
- Почему с индюком на Кpасной площади?
- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби
вообще сами по себе.
- Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа.
- Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.
Анекдот про Новых русских
ГИБДДшник тормозит нового русского...
- Ты что, сдурел?! Куда ты едеешь?! Тут какой знак висит?!
Новый русский:
- Круглый вроде...
- Ты что, сдурел?! Куда ты едеешь?! Тут какой знак висит?!
Новый русский:
- Круглый вроде...
Анекдот про Новых русских
После ДТП задержали нового русского и привели в отделение
милиции.
Новый русский (НР) пальцы веером.
Милиционер (М):- Фамилия !
(НР) - Чья ?!!
(М) - Имя !
(НР) - Чье ?!!
(М) - Мексиканец, что-ли ...?
Новый русский (НР) пальцы веером.
Милиционер (М):- Фамилия !
(НР) - Чья ?!!
(М) - Имя !
(НР) - Чье ?!!
(М) - Мексиканец, что-ли ...?
Анекдот про Новых русских
Останавливается "мерседес" на красный свет. Тут же
подбегает к машине цыганка и заводит свою песню:
-Эй, красавец, дай 10 гривен и узнаешь что с тобой будет!
-Слышь, бабенка, я тебе дам 10 тыщ, если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!
-Эй, красавец, дай 10 гривен и узнаешь что с тобой будет!
-Слышь, бабенка, я тебе дам 10 тыщ, если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!
Анекдот про Новых русских
НР покупает себе в автосалоне БМВ. Выежает на трасу набирает
скороссть 200км в час и радуемся машыной! И тут откуда не
возьмись вылетает зепор
делает его что младенца и скрывается за горизонтом. Мужык в шоке возвращается в автосалон. Но на етот раз покупает 600 мерс и выежает на туже трасу валит км так 250, таже ситуацыя.Мужык обратно в автосалон. На етот раз берёт ЛАМБАРДЖЫНИ и снова на туже трасу выжымает снеё 320.
Догоняет его зепор опускается стикло из него высововается жлобское грызло и говорит:
- Мужык не за#буй я сейчас вторую передачу включу!
делает его что младенца и скрывается за горизонтом. Мужык в шоке возвращается в автосалон. Но на етот раз покупает 600 мерс и выежает на туже трасу валит км так 250, таже ситуацыя.Мужык обратно в автосалон. На етот раз берёт ЛАМБАРДЖЫНИ и снова на туже трасу выжымает снеё 320.
Догоняет его зепор опускается стикло из него высововается жлобское грызло и говорит:
- Мужык не за#буй я сейчас вторую передачу включу!
Анекдот про Новых русских
Играют два новых русских в морской бой:
- А1
- Ранил.
- А2
- Убил.
А2
- Да ты уже говорил.
- Контрольный выстрел!
- А1
- Ранил.
- А2
- Убил.
А2
- Да ты уже говорил.
- Контрольный выстрел!
Анекдот про Новых русских
Куплю за любые бабки координаты тех,
кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный
кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный
Анекдот про Новых русских
Новий руський питає колегу по крові
“Братан, слухай, а хто це Бетховін і Бах?”
“Да ти чьо, не в’їжджаєш, це ті кориші, котрі
на мобілки мелодії пишуть для нас!”
“Братан, слухай, а хто це Бетховін і Бах?”
“Да ти чьо, не в’їжджаєш, це ті кориші, котрі
на мобілки мелодії пишуть для нас!”
Анекдот про Новых русских
Подходит мужик к мерседесу и стучит в окошко. Окно
приоткрывается и от туда: "Пошёл нахуй". Мужик
опять стучит. Опять: "Пошёл нахуй!". А он снова
постукивает. Тогда Новый русский открывает окно и говорит:
"Чо надо?".
- Извините меня пожалуйста. Меня зовут Вася. Я сейчас буду с девушкой тут проходить, не могли бы вы позвать меня и ручкой махнуть, я Вас очень прошу!!! - попросил мужик.
- Ну давай. - ответил Крутой.
Через 5 минут идет мужик с девушкой, тут окошко приоткрывается и от туда голос:
- Эй, Васёк, здарова!
- Пошёл НАХУЙ!!!
- Извините меня пожалуйста. Меня зовут Вася. Я сейчас буду с девушкой тут проходить, не могли бы вы позвать меня и ручкой махнуть, я Вас очень прошу!!! - попросил мужик.
- Ну давай. - ответил Крутой.
Через 5 минут идет мужик с девушкой, тут окошко приоткрывается и от туда голос:
- Эй, Васёк, здарова!
- Пошёл НАХУЙ!!!
Анекдот про Новых русских
Два НР приехали по туристической визе в Африку. Идут они по
пустыне, получают новые ощущения. И вдруг одного из них во
время мочеиспускания под пальму кусает за член очковая
кобра. Тот упал, начал корчиться. Второй хватает мобилу и
звонит врачу:
- Доктор! Тут моего братана кобра укусила!
Доктор:
- Так! Через пятнадцать минут вас подберёт вертолёт с врачом и необходимыми медикоментами. А сейчас вы должны сделать на ране надрез и отсасывать зараженную кровь, иначе до прилёта вертолёта больной не доживёт!
НР складывает телефон и оторопевши смотрит на друга. Тот в судорогах:
- Что сказал доктор, братан...
- Хана тебе, братишка...
- Доктор! Тут моего братана кобра укусила!
Доктор:
- Так! Через пятнадцать минут вас подберёт вертолёт с врачом и необходимыми медикоментами. А сейчас вы должны сделать на ране надрез и отсасывать зараженную кровь, иначе до прилёта вертолёта больной не доживёт!
НР складывает телефон и оторопевши смотрит на друга. Тот в судорогах:
- Что сказал доктор, братан...
- Хана тебе, братишка...
Анекдот про Новых русских
В ресторан заходит пьяный новый русский, подходит к
официанту и громко так говорит:
- Где у вас тут посрать можно!
Официант:
- Пройдёте по этому коридору, там будет дверь с надписью "Gentlman". Так вы не обращайте внимания, вам туда.
- Где у вас тут посрать можно!
Официант:
- Пройдёте по этому коридору, там будет дверь с надписью "Gentlman". Так вы не обращайте внимания, вам туда.
Анекдот про Новых русских
Мужичок на старом запоре въехал в крутой мэрс. Сидит за
рулём глазеет на здоровенную вмятину в бочине мэрса и
думает: "Всё равно, блин, хана. Хоть перед смертью
оттянусь на всю катушку". Выскакивает из машины с
монтировкой, и давай крошить мэрс. Из мэрса выскакивают два
здоровяка и бросаются наутёк. Бегут, один и говорит
другому:
- А прикинь, братан, что бы было, если б мы в него въехали?
- А прикинь, братан, что бы было, если б мы в него въехали?
Анекдот про Новых русских
Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит
горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать.
Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой
номер!"
горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать.
Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой
номер!"
Анекдот про Новых русских
Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью
150
несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что
действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев,...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что
- грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что
действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев,...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что
- грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Анекдот про Новых русских
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала
туда
приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного
отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На
следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень
дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два
дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть
прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец
приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке
пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской
воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного
отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На
следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень
дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два
дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть
прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец
приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке
пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской
воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Анекдот про Новых русских
4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел...
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел...
Анекдот про Новых русских
Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
Анекдот про Новых русских
Привезли одного нового русского в больницу с отстрелянным
пальцем,
ну и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил,
что тока себе причёску справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну и выстрелил в ухо!!
- ???
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть,
другое пальцем-то и заткнул!
ну и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил,
что тока себе причёску справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну и выстрелил в ухо!!
- ???
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть,
другое пальцем-то и заткнул!
Анекдот про Новых русских
Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми
прибамбасами),
в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает
пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я спацанами не здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ...
новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...
в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает
пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я спацанами не здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ...
новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...
Анекдот про Новых русских
мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там
БОМЖ...
Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты...
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них
потом волосы расти начинают.
- Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду...
- Да запроста...
Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью
все будет ОК!
А на заднем седенье... два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на головы насерешь МЫ тебе и
хату купим...
Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты...
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них
потом волосы расти начинают.
- Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду...
- Да запроста...
Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью
все будет ОК!
А на заднем седенье... два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на головы насерешь МЫ тебе и
хату купим...
Анекдот про Новых русских
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет
мужичка (М),
опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет
мужичка (М),
опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Новых русских
Топ видео
-
3:43
O-Zone
Голосов: 74
-
2:30
Детали природы
Голосов: 52
-
0:37
Красиво сыграл Голосов: 61
-
6:20
Лучшие приколы за неделю 172 выпуск Голосов: 17
-
3:24
Милиция бастует в Шереметьево Голосов: 34
-
Уральские пельмени -... Голосов: 25
-
2:36
Гимнастика таэквондо Голосов: 28
-
1:27
Дети и кунг-фу Голосов: 50
-
2:17
Техно вечеринка в Уганде Голосов: 46
-
2:32
Удивительное владение ртом Голосов: 138
-
3:58
Гитлер о лесных пожарах в России Голосов: 37
-
9:49
Владимир Жириновский о женщинах Голосов: 72
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь