Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
— Девушка, как вы прекрасны в этом туалете!
— Мужчина, вы что?! Закройте немедленно дверь!!!
— Мужчина, вы что?! Закройте немедленно дверь!!!
Анекдот про Разное
Надпись в туалете:
"Товарищи Тутанхамоны!
Смывайте за собой свои пирамиды!"
"Товарищи Тутанхамоны!
Смывайте за собой свои пирамиды!"
Анекдот про Разное
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров
замкнул электрик Петров...
Анекдот про Разное
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Анекдот про Разное
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу
заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...
Анекдот про Разное
Одной организации требуется девушка с опытом работы на
компьютере,
столе, стуле - в общем, где придется
столе, стуле - в общем, где придется
Анекдот про Разное
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит
японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку,
оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол
падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
Анекдот про Разное
Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А
черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно.
Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...
- Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...
- Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...
Анекдот про Разное
Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Анекдот про Разное
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная,
стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая,
непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька,
воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,
голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка,
козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек,
тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка,
картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость,
надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет
очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на
пиво!
Анекдот про Разное
Сыну 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!
Анекдот про Разное
На свидании в интимной обстановке молодой человек
уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...
Анекдот про Разное
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее
фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Анекдот про Разное
Режиссер театра говорит актерам:
"Ну сколько раз можно повторять,
что не я - драчистый изумруд,
а ядра - чистый изумруд.
"Ну сколько раз можно повторять,
что не я - драчистый изумруд,
а ядра - чистый изумруд.
Анекдот про Разное
Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!
Анекдот про Разное
СМС:
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
Анекдот про Разное
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный,
раздетый догола,
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а &баться хочет, аж дрожит!
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а &баться хочет, аж дрожит!
Анекдот про Разное
Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?
Анекдот про Разное
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает,
песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.
Анекдот про Разное
- Здравствуйте!
- ЗдГавствуйте!
- До свидания!
- ЗдГавствуйте!
- До свидания!
Анекдот про Разное
Приходит молодой литератор к редактору какого-то там
толстого журнала
и предлагает свой новый роман.
Редактор читает, и начинает доколупываться к такому отрывку.
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
......
"Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь
с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..."
Hа следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает
доработанную версию этого отрывка:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
......
"Уже лучше" - говорит редактор - "Hо у вас не чувствуется связь
с коммунистическими идеалами". "Доработайте, плиз..."
Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
......
"Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает -
так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет ОК..."
Через день появляется измученный поэт и предлагает Final Release,
который пошел в печать:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
Hо тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на хэр эту железяку -
завтра докуем!"
и предлагает свой новый роман.
Редактор читает, и начинает доколупываться к такому отрывку.
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
......
"Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь
с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..."
Hа следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает
доработанную версию этого отрывка:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
......
"Уже лучше" - говорит редактор - "Hо у вас не чувствуется связь
с коммунистическими идеалами". "Доработайте, плиз..."
Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
......
"Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает -
так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет ОК..."
Через день появляется измученный поэт и предлагает Final Release,
который пошел в печать:
.......
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф
у графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь..." - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал".
Hо тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на хэр эту железяку -
завтра докуем!"
Анекдот про Разное
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и
молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Мне как-то даже неудобно!
- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы ###### (рожей)
да медку бы хряпнуть
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и
молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Мне как-то даже неудобно!
- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы ###### (рожей)
да медку бы хряпнуть
Анекдот про Разное
Девочка прибегает в слезах к маме:
-Мама, моя черепашка умерла!
Мама, чтобы утешить и отвлечь дочку, говорит :
- ну не огорчайся, мы соберем твоих подружек, купим торт, конфет, сладкой воды.
Вдруг девочка замечает движения черепашки:
-Мама, она шевелится! Можно я ее придушу?
-Мама, моя черепашка умерла!
Мама, чтобы утешить и отвлечь дочку, говорит :
- ну не огорчайся, мы соберем твоих подружек, купим торт, конфет, сладкой воды.
Вдруг девочка замечает движения черепашки:
-Мама, она шевелится! Можно я ее придушу?
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
2:56
Шрек + Кавказ + зажигательная музыка
Голосов: 35
-
1:15
Блондинка в купальнике танцует по дороге Голосов: 46
-
2:55
Топ 10 неудачных моментов стриптиза Голосов: 53
-
0:14
Побег гусей Голосов: 89
-
0:58
Рыбалка по-вьетнамски Голосов: 16
-
Дурнев+1 ставит мажоров к доске Голосов: 70
-
3:51
Футбол на стройке Голосов: 34
-
1:31
Бомж проучил наглого школьника Голосов: 130
-
0:16
Экстрималы на велосипеде Голосов: 31
-
2:58
секретный агент Голосов: 21
-
2:39
Pat & Stanley "The Lion Sleeps... Голосов: 35
-
0:12
Как правильно снимать видео Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь