Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Гаишник приходит к доктору.
- Доктор, я когда с женой целуюсь, у неё кровь со лба идёт.
- А вы фуражку снимать пробовали?
- А может мне ещё и свисток со рта вытаскивать?...
- Доктор, я когда с женой целуюсь, у неё кровь со лба идёт.
- А вы фуражку снимать пробовали?
- А может мне ещё и свисток со рта вытаскивать?...
Анекдот про Разное
Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
- Каких цветов?
- Какая разница - быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
- Ну, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама - девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...
- Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!
- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
- Каких цветов?
- Какая разница - быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
- Ну, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама - девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...
- Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!
Анекдот про Разное
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под
кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали
Анекдот про Разное
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Анекдот про Разное
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
Анекдот про Разное
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у
них
барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
Анекдот про Разное
Сваливает мужик от мусоров .
Забегает в парк , и видит три обнажонные
статуи. Быстро раздевается и становитса между статуями.
Вдруг сзади раздаятса голос " Ей мужик сними носки , а то всех загребут ."
Забегает в парк , и видит три обнажонные
статуи. Быстро раздевается и становитса между статуями.
Вдруг сзади раздаятса голос " Ей мужик сними носки , а то всех загребут ."
Анекдот про Разное
решил один еврей продать телевизор, приходят приходят они к
ребе и один спрашивает:
- Послушай Ребе черный - это цвет?
- Да!!! Ответил ребе.
- А белый - это цвет?
- Конечно!! ответил ребе.
- Ну вот видиш (говорит он другому), а ты уперся ченобелый, чернобелый...
- Послушай Ребе черный - это цвет?
- Да!!! Ответил ребе.
- А белый - это цвет?
- Конечно!! ответил ребе.
- Ну вот видиш (говорит он другому), а ты уперся ченобелый, чернобелый...
Анекдот про Разное
В психдиспансере один пациент тянет за веревочку калошу,
приговаривая "Жучка, жучка...". В это время по коридору идет
главврач с коллегой:
- Пациент, что вы тянете за собой на веревочке?
- Как, вы разве не видите - калошу!
Главврач - коллеге:
- Этого выписать!
Пациент - калоше (шепотом):
- Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а!
приговаривая "Жучка, жучка...". В это время по коридору идет
главврач с коллегой:
- Пациент, что вы тянете за собой на веревочке?
- Как, вы разве не видите - калошу!
Главврач - коллеге:
- Этого выписать!
Пациент - калоше (шепотом):
- Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а!
Анекдот про Разное
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
Анекдот про Разное
В мужской компании все веселятся, пьют, только один
грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
Анекдот про Разное
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Анекдот про Разное
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О\'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О\'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Анекдот про Разное
Афоризмы:
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
***
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
***
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
***
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
***
Как много пустоты: не протолкнуться!
***
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
***
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
***
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
***
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
***
Как много пустоты: не протолкнуться!
***
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
Анекдот про Разное
Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция -
значит, вы что-то неправильно делаете.
Анекдот про Разное
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.
Анекдот про Разное
- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???
Анекдот про Разное
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Анекдот про Разное
Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень. Закрывает
ей глаза руками и говорит:
- Отгадай, кто? Если не угадаешь, поцелую!
Девушка, не долго думая, отвечает:
- Петр первый, Александр второй...
- Отгадай, кто? Если не угадаешь, поцелую!
Девушка, не долго думая, отвечает:
- Петр первый, Александр второй...
Анекдот про Разное
Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены
и
бастурматоры.
бастурматоры.
Анекдот про Разное
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана
Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. -
Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В
шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Анекдот про Разное
Во время войны подбегает офицер немецкой армии к газовой
камере. Еле-еле успел засунуть сапог между закрывающейся
автоматической дверью и говорит:
-Молдаване есть?
-НУ,,,,,
-Плитку кладёте?
-НУ,,,,,
-ЗА какую сумму?
-8$ ЗА МЕТР КВ.
- А ЗА 5 ПОЛОЖИТЕ?
-МЭЙ! УБЕРИ НОГУ!!!!
-Молдаване есть?
-НУ,,,,,
-Плитку кладёте?
-НУ,,,,,
-ЗА какую сумму?
-8$ ЗА МЕТР КВ.
- А ЗА 5 ПОЛОЖИТЕ?
-МЭЙ! УБЕРИ НОГУ!!!!
Анекдот про Разное
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на
послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
10:57
Таня Костоправ 2 часть - Рассмеши...
Голосов: 38
-
3:45
Как на счет секса втроем? продолжение Голосов: 15
-
0:15
В голову дал бы за это... Голосов: 29
-
Дурнев+1 - О чем мечтают девочки в... Голосов: 39
-
Семен слепаков - Купи говно Голосов: 53
-
1:00
Терминатор? Голосов: 31
-
0:28
Крутой тайник от жены Голосов: 55
-
0:46
Пьяное предложение руки и сердца Голосов: 27
-
0:48
Королевская снялась в ужастике Звонок Голосов: 71
-
1:01
Нет ничего невозможного Голосов: 29
-
0:53
Родители гимнастки на трибуне Голосов: 92
-
0:45
Тяжело в учении - легко в бою Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь