Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Привіт, я NUTS!
- Привіт, я мозок!
- Привіт, я травка! Саме я допомагаю мозку розмовляти з шоколадками!
- Привіт, я мозок!
- Привіт, я травка! Саме я допомагаю мозку розмовляти з шоколадками!
Анекдот про Разное
Пришел чувак в аптеку и молча барабанит пальцами руки по
стеклу прилавка.
Аптекарь:
-Вам что? Крем для рук?
- Нет, у меня гулянка. Мне5 таблеток виагры.
Аптекарь отпускает товар...
На следующий день то же самое- пришел и барабанит пальцами...
Аптекарь:
-Что? Снова гулька и снова виагру?
-Нет. Гулянка вчера сорвалась... Крем для рук пожалуйста !
Аптекарь:
-Вам что? Крем для рук?
- Нет, у меня гулянка. Мне5 таблеток виагры.
Аптекарь отпускает товар...
На следующий день то же самое- пришел и барабанит пальцами...
Аптекарь:
-Что? Снова гулька и снова виагру?
-Нет. Гулянка вчера сорвалась... Крем для рук пожалуйста !
Анекдот про Разное
Баба Яга к 8 Марта наварила самогону, состряпала закуску и
приглашает Кащея Бессмертного в гости. А тот (кашляя): - Не
могу, Ягуша, хворь одолела, лежу с температурой...
Она тогда к Змею Горынычу: - Прилетай! А Змей: - О-оой, Ягуся, не обессудь...Я с бодуна не взлечу. Мы вчерась с Соловьём-Разбойником так нажрались, что сегодня все три головы разваливаются пополам... Звонит тогда Яга по мобильнику Лешему: - Приходи, милок, есть три литра первачку, грибочки, рябчики жареные, в общем - все дары леса. Леший обрадовался: - Через час буду! Ждёт баба Яга час, ждёт два, а Лешего всё нет. Садится верхом на метлу, взлетает, выглядывает. Видит: Леший бежит по лесу. Пробегает метров сто и падает. Лежит минут пять, подымается и опять бежит, затем опять падает и лежит, подымается и бежит дальше... Баба Яга садится, идёт навстречу:
-Что это ты, милок, так долго?
-Да понимаешь, как подумаю, что водку пить - несусь как на крыльях. Но как вспомню, что после этого тебя е*ать надо будет - так и падаю в обморок...
Она тогда к Змею Горынычу: - Прилетай! А Змей: - О-оой, Ягуся, не обессудь...Я с бодуна не взлечу. Мы вчерась с Соловьём-Разбойником так нажрались, что сегодня все три головы разваливаются пополам... Звонит тогда Яга по мобильнику Лешему: - Приходи, милок, есть три литра первачку, грибочки, рябчики жареные, в общем - все дары леса. Леший обрадовался: - Через час буду! Ждёт баба Яга час, ждёт два, а Лешего всё нет. Садится верхом на метлу, взлетает, выглядывает. Видит: Леший бежит по лесу. Пробегает метров сто и падает. Лежит минут пять, подымается и опять бежит, затем опять падает и лежит, подымается и бежит дальше... Баба Яга садится, идёт навстречу:
-Что это ты, милок, так долго?
-Да понимаешь, как подумаю, что водку пить - несусь как на крыльях. Но как вспомню, что после этого тебя е*ать надо будет - так и падаю в обморок...
Анекдот про Разное
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х"й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х"й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Анекдот про Разное
В комнате Карабаса-Барабаса...
На диване лежит бездыханная изнасилованная
Мальвина, на стене ноет Пьеро прибитый дротиками
для Дартса, в камине догарает Буратино, а в
середине сидит Карабас-Барабас и глядя на все
это вожделенно повторяет:
" Ведь это просто фестиваль счастья!!!".
На диване лежит бездыханная изнасилованная
Мальвина, на стене ноет Пьеро прибитый дротиками
для Дартса, в камине догарает Буратино, а в
середине сидит Карабас-Барабас и глядя на все
это вожделенно повторяет:
" Ведь это просто фестиваль счастья!!!".
Анекдот про Разное
-Вчера ваш Абраша изнасиловал нашу Розочку!
-Вчера!? В субботу!?
-Вчера!? В субботу!?
Анекдот про Разное
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй",
значит в туалете кто-то есть.
значит в туалете кто-то есть.
Анекдот про Разное
У самолёта отказали двигатели, паника, первый пилот орёт
второму:
- приборы!!!
- "16"!
- что "16"?
- а что "приборы"?
- приборы!!!
- "16"!
- что "16"?
- а что "приборы"?
Анекдот про Разное
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом
на звездное небо и вспоминать о том незабываемом
поцелуе, который ей подарил Буратино.
на звездное небо и вспоминать о том незабываемом
поцелуе, который ей подарил Буратино.
Анекдот про Разное
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг
возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два
амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще
три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
Анекдот про Разное
В дверь позвонили . Щтирлиц подошел к двери и посмотрел в
глазок.Он увидел мужчину в фуфайке с лыжами в руках.
Фуфлыжник подумал Щирлиц.
Анекдот про Разное
Вот тебе и сон в руку,сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.
Анекдот про Разное
Просыпается Штирлиц рано утром в камере. Голова болит. И
думает: "Боже мой, где же я?? Если в подвале НКВД,
скажу, что я Максим Максимыч Исаев, советский разведчик, а
если в Гестапо - то я штандартенфюрер Макс Отто фон
Штирлиц". Тут со скрипом открывается дверь,
просовывается ментовская морда и произносит:
-Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!
-Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!
Анекдот про Разное
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика:
- Как ты это делаеш?
- Всегда правой! :)
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика:
- Как ты это делаеш?
- Всегда правой! :)
Анекдот про Разное
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего -
она хочет показать, как у нее играют ягодицы.
она хочет показать, как у нее играют ягодицы.
Анекдот про Разное
Дедушка читает сказки внуку :
- И крикнул богатырь зычным голосом ...
- Дедушка, а как это - "зычным голосом"?
- А вот так. Э-ге-ге-гей, &б вашу мать !
- И крикнул богатырь зычным голосом ...
- Дедушка, а как это - "зычным голосом"?
- А вот так. Э-ге-ге-гей, &б вашу мать !
Анекдот про Разное
Разговаривают три вдовы.
- Мой пил, пил и спился...
Вторая : - Мой курил, курил и скурился...
Третья: - А мой это... Ну в общем, скончался ...
- Мой пил, пил и спился...
Вторая : - Мой курил, курил и скурился...
Третья: - А мой это... Ну в общем, скончался ...
Анекдот про Разное
Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями
рыбака.
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант ?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак: - Пошла на х*й!!
- Ммм..., тоже вариант!!!
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант ?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак: - Пошла на х*й!!
- Ммм..., тоже вариант!!!
Анекдот про Разное
Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а бLядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!
- Бабушка, а бLядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!
Анекдот про Разное
Как Страдивари делал свои великие скрипки?
- Лак готовил.
- Ну?
- И нюхал.
- Лак готовил.
- Ну?
- И нюхал.
Анекдот про Разное
Я обычно, как напьюсь
Головой о стенку бьюсь!
Толи вредно мне спиртное,
Толи просто - возрастное?
Головой о стенку бьюсь!
Толи вредно мне спиртное,
Толи просто - возрастное?
Анекдот про Разное
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
существуют театры, кино, цирк, парки...
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
существуют театры, кино, цирк, парки...
Анекдот про Разное
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с
просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный
бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
5:35
Сексуальная психология -...
Голосов: 57
-
4:41
Никто не запомнит тебя за твои мысли Голосов: 42
-
1:16
Как воруют среди бела дня Голосов: 18
-
3:10
Идеальные женские фигуры от... Голосов: 22
-
Дурнев+1: Конец света в Херсоне Голосов: 24
-
0:40
Доппинг? Не, не слышал Голосов: 190
-
1:30
Щенок против куска льда Голосов: 40
-
0:35
Танцуют все!!! Голосов: 13
-
0:22
Как выглядит обида девушек со стороны Голосов: 44
-
12:46
Избранное: Самые курьезные моменты... Голосов: 29
-
3:44
Подборка неудач за первую неделю... Голосов: 31
-
8:34
Невероятные видео со всего Мира Голосов: 51
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь