Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Анекдот про Разное
Разговор за стенкой:
- Как мы громко целуемся!
- Зато &бемся тихо!!
- Как мы громко целуемся!
- Зато &бемся тихо!!
Анекдот про Разное
Сношаются на детской площадке две собаки. Подходит внучек
(В) к дедушке (Д) и спрашивает:
(В) Дед а дед, чем собаки занимаются?
(Д) Понимаешь внучек, одна собачка раслабилась, а другая напряглась, вот и помогают друг другу. Понял?
(В) Да понял!
(Д) Что ты понял?
(В) Не расслабляйся, а то выEбут как собаку!
(В) Дед а дед, чем собаки занимаются?
(Д) Понимаешь внучек, одна собачка раслабилась, а другая напряглась, вот и помогают друг другу. Понял?
(В) Да понял!
(Д) Что ты понял?
(В) Не расслабляйся, а то выEбут как собаку!
Анекдот про Разное
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник
выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать
метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная
женская голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих!
выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать
метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная
женская голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих!
Анекдот про Разное
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал
официанта
и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Анекдот про Разное
- А какие телефоны у вас есть для женщин?
- Вот Самсунг Т-500.
- А что в нем женского?
- Экран-зеркальце, дизайн, камушки, подсчет калорий, расчет месячного
цикла…
- Ух ты!!! А как он узнает?
- Вот Самсунг Т-500.
- А что в нем женского?
- Экран-зеркальце, дизайн, камушки, подсчет калорий, расчет месячного
цикла…
- Ух ты!!! А как он узнает?
Анекдот про Разное
Купив у нас одну вещь по цене трёх, вторую Вы получите
совершенно бесплатно!
Анекдот про Разное
Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники ?
п#доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели
вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
гггг
гггг
Анекдот про Разное
Сокpат - уволенный по сокpащению
фаустпатpон - мефистофель
лестница - подхалимка
спиpаль - воpишка
pубанок - любитель поесть
веpняк - пpимеpный муж
байка - жена бая
pазвезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная pугань
матеpик - обложка
чинаpа - слесаpь
pубильник - пpодавец в мясном отделе
набалдашник - головной убоp
невинность - тpезвость
полчище - моющее сpедство для пола
вампиp - официант
табуpетка - маленький запpет
тpепанг - балтун
холка - маленькая пpихожая
кpахмал - легкая неудача
спичка - маленькая pечь
микpоскоп - небольшая толпа
баpогpаф - двойной двоpянский титул
коpмчий - поваp
pакуpс - задний ход
маховик - пpовожающий
тыква - обpащение к лягушке
куpатоp - петух
известняк - популяpный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гpавитация - посыпка доpог гpавием
интеpьеp - собака иностpанца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвеpтка - уклонение от обязанностей
пеpвач - победитель в соpевновании
pазгильдяй - купей пеpвой гильдии
pыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
pечка - кpаткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
замоpыш - интуpист
бpешь - непpавда
мотыга - человек тpудной сутьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кpивенник - паpень с длинными волосами
свинец - большая свинья
фаустпатpон - мефистофель
лестница - подхалимка
спиpаль - воpишка
pубанок - любитель поесть
веpняк - пpимеpный муж
байка - жена бая
pазвезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная pугань
матеpик - обложка
чинаpа - слесаpь
pубильник - пpодавец в мясном отделе
набалдашник - головной убоp
невинность - тpезвость
полчище - моющее сpедство для пола
вампиp - официант
табуpетка - маленький запpет
тpепанг - балтун
холка - маленькая пpихожая
кpахмал - легкая неудача
спичка - маленькая pечь
микpоскоп - небольшая толпа
баpогpаф - двойной двоpянский титул
коpмчий - поваp
pакуpс - задний ход
маховик - пpовожающий
тыква - обpащение к лягушке
куpатоp - петух
известняк - популяpный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гpавитация - посыпка доpог гpавием
интеpьеp - собака иностpанца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвеpтка - уклонение от обязанностей
пеpвач - победитель в соpевновании
pазгильдяй - купей пеpвой гильдии
pыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
pечка - кpаткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
замоpыш - интуpист
бpешь - непpавда
мотыга - человек тpудной сутьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кpивенник - паpень с длинными волосами
свинец - большая свинья
Анекдот про Разное
Самая багатая нация в мире - эстонцы. Они не успевают свою
зарплaту тратит!
Анекдот про Разное
В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!
Анекдот про Разное
ПАРОДИЯ КВН-ЩИКОВ НА ЗАДОРНОВА:
- Вы знаете, какая нация самая умная?
Малдаване. У них в газете на 5 странице - кроссворды, на 6 странице - анекдоты, на 7 странице - ответы на кроссворды и объяснения анекдотов!
- Вы знаете, какая нация самая умная?
Малдаване. У них в газете на 5 странице - кроссворды, на 6 странице - анекдоты, на 7 странице - ответы на кроссворды и объяснения анекдотов!
Анекдот про Разное
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно,
предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
Анекдот про Разное
-Вы напоминаете мне океан...
-Я вас так же волную?
-Hет, меня от вас так же тошнит.
-Я вас так же волную?
-Hет, меня от вас так же тошнит.
Анекдот про Разное
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц
пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: -
Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы
выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!?
Анекдот про Разное
Идет немой кататься на лыжах, на встречу идет мужик :
-Куда идеш?
Немой пытается обьяснить жестами.
-Вау а зачем ты лыжи взял?
-Куда идеш?
Немой пытается обьяснить жестами.
-Вау а зачем ты лыжи взял?
Анекдот про Разное
Инструкция, если вы заблудились в лесу
Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина
Решение:
попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.
определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.
теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина
Решение:
попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.
определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.
теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
Анекдот про Разное
Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть!
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть!
Анекдот про Разное
- Мальчик, тебя как зовут?
- Ыгор.
- Наверное в честь князя Игоря?
- Мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Ыгор.
- Ыгор.
- Наверное в честь князя Игоря?
- Мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Ыгор.
Анекдот про Разное
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает
блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
Анекдот про Разное
Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится
на него, скачет, доезжает до большого красивого
города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется
и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :)))
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится
на него, скачет, доезжает до большого красивого
города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется
и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :)))
Анекдот про Разное
- Как Вваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не как, а Пук!
- Пук.
- Как?
- Не как, а Пук!
Анекдот про Разное
Одна спрашивает у другой:
- Тебя за что?
- Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?
- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это.....
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:
- А тебя за что?
- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе......
Те двое хором:
- И тебя за это усыплять???
- Нет, меня ногти стричь...
- Тебя за что?
- Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?
- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это.....
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:
- А тебя за что?
- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе......
Те двое хором:
- И тебя за это усыплять???
- Нет, меня ногти стричь...
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:19
Кошка радистка
Голосов: 112
-
2:54
Как разводят девушек в Москве
Голосов: 44
-
1:11
Борец с вирусами Голосов: 138
-
4:34
Флешмоб на Киевском вокзале Голосов: 77
-
0:32
Смешные алкоголики Голосов: 29
-
0:30
Социальная реклама Голосов: 79
-
0:22
Девушка жопой переворачивает стакан Голосов: 31
-
2:25
Как поет - Порвала всех Голосов: 131
-
0:40
Неудачно прыгнул в реку Голосов: 29
-
1:57
Запрещенная реклама (подборка) Голосов: 39
-
6:58
Отдых в Пирогово-2 Голосов: 50
-
14:07
25 минут смеха Голосов: 57
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь