Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Проводница пересекающего границу поезда подходит к
начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
Анекдот про Разное
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе?
Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
Анекдот про Разное
Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас
читаете эти строки,
то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".
то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".
Анекдот про Разное
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
Анекдот про Разное
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Анекдот про Разное
Бедный мальчик пишет письмо Деду Марозу
-Дедушка Мороз, я бедный бездомный мальчик, пришли мне пожалуйста тёплую одежду, о обязательно варешки!
отправил письмо, на почте его вскрыли , прочитали.Прочитали, пожалели мальчика, скинулись всем коллективом на одежду, но денег на варешки не хватило!....
мальчик получил одежду, и пишет ответ деду марозу!
-Дедушка мороз спасибо за одежду, но варешки походу спиздили на почте!
-Дедушка Мороз, я бедный бездомный мальчик, пришли мне пожалуйста тёплую одежду, о обязательно варешки!
отправил письмо, на почте его вскрыли , прочитали.Прочитали, пожалели мальчика, скинулись всем коллективом на одежду, но денег на варешки не хватило!....
мальчик получил одежду, и пишет ответ деду марозу!
-Дедушка мороз спасибо за одежду, но варешки походу спиздили на почте!
Анекдот про Разное
Лягуха обиделась на Ваню-царевича за то, что он сжег её
шкурку.Напрасно...Настоящая женщина не станет носить одно и
то же всю жизнь.
Анекдот про Разное
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку,
собирает,
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
Анекдот про Разное
"Трахну-тибидохну!" - старик Хотабыч.
Анекдот про Разное
Ситуация в троллейбусе:
Едет мужик , которому на следующей выходить , а на ступеньках-бабка с огромными сумками.
Он к ней:
- Бабушка, вы ВЫХОДИТЕ ?
- Выходят, сынок, замуж !
Двери закрылись.
На следующей мужик бабке :
- Бабуля, вы СХОДИТЕ?
- Сходят с ума, сынок!
Двери во второй раз закрываются.
На третьей остановке:
- Бабушка ,вы ВЫЛАЗИТЕ?
- Вылазят ,сынок, дети, когда рождаются!
- ТАК С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ , БАБУШКА!!! - орёт мужик , пиная бабку ногой
Едет мужик , которому на следующей выходить , а на ступеньках-бабка с огромными сумками.
Он к ней:
- Бабушка, вы ВЫХОДИТЕ ?
- Выходят, сынок, замуж !
Двери закрылись.
На следующей мужик бабке :
- Бабуля, вы СХОДИТЕ?
- Сходят с ума, сынок!
Двери во второй раз закрываются.
На третьей остановке:
- Бабушка ,вы ВЫЛАЗИТЕ?
- Вылазят ,сынок, дети, когда рождаются!
- ТАК С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ , БАБУШКА!!! - орёт мужик , пиная бабку ногой
Анекдот про Разное
Передача "Спокойной ночи малыши".
Тётя Таня: Слушай, Степашка, а где это наш любимый Хрюша?
Степашка: А он дома - у него свинка!
Тётя Таня: Ой, бедненький, он наверное сейчас в постельке!
Степашка: Тётя Таня, что вы такое говорите, он с ней только вчера познакомился! И вообще это детская передача!
Тётя Таня: Слушай, Степашка, а где это наш любимый Хрюша?
Степашка: А он дома - у него свинка!
Тётя Таня: Ой, бедненький, он наверное сейчас в постельке!
Степашка: Тётя Таня, что вы такое говорите, он с ней только вчера познакомился! И вообще это детская передача!
Анекдот про Разное
Все знают анекдот про Илью Муромца, когда с бодуна он идет
по лесу:
Змей Горыныч с одной оторваной головой, двумя завязанными в узел; избушка на курьих ножках с оторванной ногой, на костыле; изнасилованная противоестественным способом Баба-Яга; Соловей-Разбойник с выбитыми зубами:
- Ильюша, ты когда трезвый - добрейшей души человек, а когда пьяный - это полный п@#дец...
Логическое продолжение:
Идет Илья Муромец снова с жуткого бодуна по лесу. Помнит, что вчера что-то такое было, но не помнит что... В лесу снова "полный фарш" - выломаные с корнем деревья, Змей Горыныч с одной головой, завязанной морским узлом, Соловей-Разбойник с выбитой челюстью, избушка без курьих ножек. Илья заходит в избушку. На печи валяется вдрызг раздолбанная Баба Яга, а на столе на блюде лежит огромный мужской половой орган.
Илья со вселенской грустью смотрит на свои портки, сползает на стул и начинает тихо плакать. Сзади подходит Баба Яга, обнимает богатыря:
- Не плачь, Ильюша, это не твой, ЭТО КОТ БАЮН ОХ@ЕЛ !!!!
Змей Горыныч с одной оторваной головой, двумя завязанными в узел; избушка на курьих ножках с оторванной ногой, на костыле; изнасилованная противоестественным способом Баба-Яга; Соловей-Разбойник с выбитыми зубами:
- Ильюша, ты когда трезвый - добрейшей души человек, а когда пьяный - это полный п@#дец...
Логическое продолжение:
Идет Илья Муромец снова с жуткого бодуна по лесу. Помнит, что вчера что-то такое было, но не помнит что... В лесу снова "полный фарш" - выломаные с корнем деревья, Змей Горыныч с одной головой, завязанной морским узлом, Соловей-Разбойник с выбитой челюстью, избушка без курьих ножек. Илья заходит в избушку. На печи валяется вдрызг раздолбанная Баба Яга, а на столе на блюде лежит огромный мужской половой орган.
Илья со вселенской грустью смотрит на свои портки, сползает на стул и начинает тихо плакать. Сзади подходит Баба Яга, обнимает богатыря:
- Не плачь, Ильюша, это не твой, ЭТО КОТ БАЮН ОХ@ЕЛ !!!!
Анекдот про Разное
Идёт как-то по полю слоник, а ему на встречу 3 богатыря.
Подходит он и начинает здороваться:
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, Алёша Попович!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, конь Алёши Поповича!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, слоник!
- Как дела, Илья Муромец?
- Нормально, слоник!
- Как дела, Алёша Попович!
- Нормально, слоник!
- Как дела, Добрыня Никитич!
- Нормально, слоник!
- Пока, Илья Муромец!
- Пока, слоник!
- Пока, Алёша Попович!
- Пока, слоник!
- Пока, Добрыня Никитич!
- Пока, слоник!
- Пока, конь Ильи Муромца!
- Пока, слоник!
- Пока, конь Алёши Поповича!
- Пока, слоник!
- Пока, конь Добрынт Никитича!
- Пока, слоник!
Ну вот, поболтав с ними таким образом, продолжил он свой путь.
А тут ему навстречу Али-Баба и 40 разбойников.
Слоник подходит радосный и начинает здороваться:
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди нахуй, слоник, у меня времени нету!!!
Подходит он и начинает здороваться:
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, Алёша Попович!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, конь Алёши Поповича!
- Здравствуй, слоник!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, слоник!
- Как дела, Илья Муромец?
- Нормально, слоник!
- Как дела, Алёша Попович!
- Нормально, слоник!
- Как дела, Добрыня Никитич!
- Нормально, слоник!
- Пока, Илья Муромец!
- Пока, слоник!
- Пока, Алёша Попович!
- Пока, слоник!
- Пока, Добрыня Никитич!
- Пока, слоник!
- Пока, конь Ильи Муромца!
- Пока, слоник!
- Пока, конь Алёши Поповича!
- Пока, слоник!
- Пока, конь Добрынт Никитича!
- Пока, слоник!
Ну вот, поболтав с ними таким образом, продолжил он свой путь.
А тут ему навстречу Али-Баба и 40 разбойников.
Слоник подходит радосный и начинает здороваться:
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди нахуй, слоник, у меня времени нету!!!
Анекдот про Разное
Идёт Кащей по лесу, стоит избушка на курьих ножках, а на
крыше лежит голая Баба Яга.
- Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше-то сидишь?!
- Я не сижу, а загораю, и я не голая, а это у меня эротический костюм!
- М-да! Хм! Ну коль так, ты бы его хоть прогладила, что ли...
- Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше-то сидишь?!
- Я не сижу, а загораю, и я не голая, а это у меня эротический костюм!
- М-да! Хм! Ну коль так, ты бы его хоть прогладила, что ли...
Анекдот про Разное
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит
в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".
Анекдот про Разное
Приходит сантехник вычищать забитый унитаз.Засовывает руку в
унитаз, вытаскивает кучу дерьма и в непонятке выбрасывает в
сторону.Снова засовывает руку и опять достает дерьмо,
выбрасывает.Третий раз засовывает руку в унитаз, уже
по-локоть, достает дерьмо и говорит:
- Блядь, вы что срете сюда что-ли??
- Блядь, вы что срете сюда что-ли??
Анекдот про Разное
Выходят два фрица из бара.
Один другому говорит:"Слышь, Ганс, давай девок снимем!"
Ганс:"Та пускай до утра повисят!"
Один другому говорит:"Слышь, Ганс, давай девок снимем!"
Ганс:"Та пускай до утра повисят!"
Анекдот про Разное
Встречаются два друга:
-Что такой грустный?
-Да вот, котёнка молнией убило....
-Как?????
-Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел..
-Что такой грустный?
-Да вот, котёнка молнией убило....
-Как?????
-Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел..
Анекдот про Разное
-Зачем слонам красные глаза?
-Чтобы в помидорах прятаться.Ты видел слона в помидорах? Вот, видишь как они хорошо прячуться.
-Чтобы в помидорах прятаться.Ты видел слона в помидорах? Вот, видишь как они хорошо прячуться.
Анекдот про Разное
Водителю спасибо, как собаке здрасте
Анекдот про Разное
Дикий запад.Времена ковбоев.Значит сидят ковбои в
трактире,пьют виски,курят сигары.Расслабляються
вообщем.Вдруг распахиваються двери,вваливаеться
окрававленный организм с топором в спине,и
говорит-Мужики,сматывайтесь,сюда едет Белый Джо!...Падает и
умирает.Все в шоке.Проходит пару минут,двери трактира снова
распахиваються,заходит крутой ковбой весь в пистолетах и
патронташах,бросает мешок на стол и говорит-Так!Все деньги
сюда!Ковбои послушно сложили все в мешок.Он берет
мешок,закидывает на плечё и говорит-А теперь
сматывайтесь,сюда едет Белый Джо!!!
Анекдот про Разное
Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира!
Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира!
Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Анекдот про Разное
Один мужик полжизни потратил на обучение блохи разным
фокусам. Приходит в цирк и говорит директору:
-Возьмите меня на роботу.
-А что вы умеете делать?
-Вот видите блоха...
"Ну и что..." - сказал директор, растирая блоху иежду пальцев.
-Возьмите меня на роботу.
-А что вы умеете делать?
-Вот видите блоха...
"Ну и что..." - сказал директор, растирая блоху иежду пальцев.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:55
Бросил девушку как штангу
Голосов: 49
-
1:45
Как помыть руки в космосе Голосов: 45
-
1:39
Храбрый кот прогнал аллигатора.
Голосов: 12
-
Дурнев+1: Герой Украины на дискотеке Голосов: 18
-
2:55
Удивительные индийские танцы Голосов: 46
-
0:31
Довыпендривался на свадьбе Голосов: 54
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 6
-
3:11
Как заставить людей разговаривать... Голосов: 46
-
1:01
Что будет, если лягушкам показать... Голосов: 26
-
1:05
Нас с тобой мама убьет Голосов: 72
-
5:36
This is Хорошо - Собака-блюзяка /... Голосов: 32
-
2:45
Самые популярные запросы Google в... Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь