Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Панк заходит в автобус и передает старушке деньги на
билет.
Она некоторое время смотрит на него, и говорит:
- А волшебное слово?
- Кримбле, Крамбле, Бум!
Она некоторое время смотрит на него, и говорит:
- А волшебное слово?
- Кримбле, Крамбле, Бум!
Анекдот про Разное
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка
провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За!#@!бали...!
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За!#@!бали...!
Анекдот про Разное
- Дедушка, а что такое "медвежья болезнь"?
- Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь...
- Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь...
Анекдот про Разное
Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.
Анекдот про Разное
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
«Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
«Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!
Анекдот про Разное
сын приходит домой и говорит отцу:пап а я сегодня первый раз
тра*ался
НУ КАК СЫНОК ПОНРАВИЛОСЬ да только попа болит
НУ КАК СЫНОК ПОНРАВИЛОСЬ да только попа болит
Анекдот про Разное
Эстонские авиалинии..... мы летаем быстрее паравоза.....
Анекдот про Разное
Сидят на крыше две девочки - хорошая и плохая. Плохая
плюнула на прохожих и попала три раза, хорошая - пять раз.
Так добро побеждает зло
Анекдот про Разное
Купил фермер автоматическую электродойку для своей
коровы.
Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
Анекдот про Разное
Идут два дpуга, а на встpечу им девушка пpоходит и
улыбается.
Один дpугому говаpит: ЭТА ОHА МHЕ УЛЫБHУЛАСЬ!!!
Втоpой: КАHЕЧHО ТЕБЕ, Я КОГДА ТЕБЯ ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛ ВООБЩЕ HЕДЕЛЮ РЖАЛ...:)
Один дpугому говаpит: ЭТА ОHА МHЕ УЛЫБHУЛАСЬ!!!
Втоpой: КАHЕЧHО ТЕБЕ, Я КОГДА ТЕБЯ ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛ ВООБЩЕ HЕДЕЛЮ РЖАЛ...:)
Анекдот про Разное
Грузин приходит в магазин:
- Эй, девишка, вот тот рыбы по чем?
- не рыбы а рыба.
- Ну тогда взвэсь этой рыба 2 кг.
- Не рыба а рыбы.
- Слышь, девишка, ты тут грамматика торгуешь или рыбой?
- Эй, девишка, вот тот рыбы по чем?
- не рыбы а рыба.
- Ну тогда взвэсь этой рыба 2 кг.
- Не рыба а рыбы.
- Слышь, девишка, ты тут грамматика торгуешь или рыбой?
Анекдот про Разное
Сидят на скамейке наркоман, пожарник и мазохист. Наркоман
говорит, пожарник продолжает и мазохист заканчивает:
- Щас бы закурить...
- И затушить...
- Об х@й.
- Щас бы закурить...
- И затушить...
- Об х@й.
Анекдот про Разное
Идут два кума, один другого спрашивает:
-Слышь кум у тебя Что свинни курят?
-Нет!
-Так значит у тебя сарай горит!
-Слышь кум у тебя Что свинни курят?
-Нет!
-Так значит у тебя сарай горит!
Анекдот про Разное
Приезжает мужик в деревню:
Выходит из автобуса, смотрит рядом с остановкой колодец, старый такой- покосившийся, брёвна почернели от времени, весь в грибах, плесени....
Он подходит к нему, заглядывает, а там....НУ как у негра в Ж0пе....
Мужик туда: "Эй!!!", в ответ тишина ни эха, ничего вобщем. Мужик берёт камешек и кидает в колодец, прислушивается- ни звука!!! Берёт камень побольше- тот же эффект. Смотрит мужик, а рядом с колодцем рельса лежит, ну он её на плечо(еле поднял) и в колодец- прислушался-НИХ%Я.....Стоит он в непонятке, затылок чешет-вдруг смотрит: козлик маленький прыг-прыг-прыг и в колодец спрыгнул!! Ну мужик ваще обалдел, заглядывает в колодец, а там по-прежнему-НИЧЕГО!!! Мужик поворачивается, а сзади амбал огромный стоит. Амбал : "Слышь мужик, ты моего козлёнка не видел ?"
Мужик : "Не поверишь, только что в колодец спрыгнул!!!"
Амбал: "Да ну на х№й, я ж его к рельсе привязывал!!! "
Выходит из автобуса, смотрит рядом с остановкой колодец, старый такой- покосившийся, брёвна почернели от времени, весь в грибах, плесени....
Он подходит к нему, заглядывает, а там....НУ как у негра в Ж0пе....
Мужик туда: "Эй!!!", в ответ тишина ни эха, ничего вобщем. Мужик берёт камешек и кидает в колодец, прислушивается- ни звука!!! Берёт камень побольше- тот же эффект. Смотрит мужик, а рядом с колодцем рельса лежит, ну он её на плечо(еле поднял) и в колодец- прислушался-НИХ%Я.....Стоит он в непонятке, затылок чешет-вдруг смотрит: козлик маленький прыг-прыг-прыг и в колодец спрыгнул!! Ну мужик ваще обалдел, заглядывает в колодец, а там по-прежнему-НИЧЕГО!!! Мужик поворачивается, а сзади амбал огромный стоит. Амбал : "Слышь мужик, ты моего козлёнка не видел ?"
Мужик : "Не поверишь, только что в колодец спрыгнул!!!"
Амбал: "Да ну на х№й, я ж его к рельсе привязывал!!! "
Анекдот про Разное
Купил Крокодил Гена и Чебурашка коробок травы. Ну Гена пошёл
мыться и говорит:
- Чебурашка, ты без меня план не кури! И мне потом полотенце принесёшь!
- Хорошо, Ген!
Ну Гена мыться пошёл, а чебурашка быстренько забил косяк и выкурил.
Сидит обкумаренный и думает:
- Щас, пойду дам ему полотенце и скажу:"Дорогой Генадий, вот ваше полотенце, вы его просили!"
Потом репу почесал и думает:
- не долго слишком! Лучше скажу:" На, Ген! Твоё Полотенце!"
Потом ещё подумал:
- Дану на фиг! Просто скажу:"На!"
Ну пршёл он в ванну открывает дверь...
- ААААААААААААААААААААААААА!!! КРОКОДИИИИИИИИИИИИИИЛ!!!
- Чебурашка, ты без меня план не кури! И мне потом полотенце принесёшь!
- Хорошо, Ген!
Ну Гена мыться пошёл, а чебурашка быстренько забил косяк и выкурил.
Сидит обкумаренный и думает:
- Щас, пойду дам ему полотенце и скажу:"Дорогой Генадий, вот ваше полотенце, вы его просили!"
Потом репу почесал и думает:
- не долго слишком! Лучше скажу:" На, Ген! Твоё Полотенце!"
Потом ещё подумал:
- Дану на фиг! Просто скажу:"На!"
Ну пршёл он в ванну открывает дверь...
- ААААААААААААААААААААААААА!!! КРОКОДИИИИИИИИИИИИИИЛ!!!
Анекдот про Разное
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись:
налево поедешь -
п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь.
Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!
п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь.
Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!
Анекдот про Разное
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
с задумчивой улыбкой на лице
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
с задумчивой улыбкой на лице
Анекдот про Разное
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с
зубами.
Анекдот про Разное
Шел десятый год Перестройки.
Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
-шерсть
-кости
-уши
-лапы
-доски
-гвозди
Инженер: Боже мой, че доски-то?
Продавщица: Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!
Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
-шерсть
-кости
-уши
-лапы
-доски
-гвозди
Инженер: Боже мой, че доски-то?
Продавщица: Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!
Анекдот про Разное
Идет коpова по доpоге. Вся гpязная. Один pог обломан, хвост
в yзел, вся в
деpьме, хpомает. Ее дpyгая спpашивает:
- Ты откyда?
Она замогильным голосом:
- От веpблюда.
деpьме, хpомает. Ее дpyгая спpашивает:
- Ты откyда?
Она замогильным голосом:
- От веpблюда.
Анекдот про Разное
В Киевском пищевом институте защищена диссеpтация на тему
"Как пpавильно
закусывать водку"
Пpавильно закусывать водку надо винегpетом и манной кашей, потому что манная
каша потом выходит легко, а винегpет - кpасиво.
закусывать водку"
Пpавильно закусывать водку надо винегpетом и манной кашей, потому что манная
каша потом выходит легко, а винегpет - кpасиво.
Анекдот про Разное
Одна голова - хорошо. Две - патология. Три - повод выпить.
Анекдот про Разное
-Как вы думаете зачем самолету пропеллер?
- Чтобы охлаждать летчика.
- ???
- Не верите? Попробуйте остановить! Мгновенно вспотеет!
- Чтобы охлаждать летчика.
- ???
- Не верите? Попробуйте остановить! Мгновенно вспотеет!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
3:48
Гражданин поэт - АНТИНАРОД - За...
Голосов: 27
-
0:54
3-х недельный "плюшевый" щенок...
Голосов: 9
-
5:04
5 Дерзких ограблений, которые... Голосов: 4
-
Дурнев+1: Даша Ши отпускает грехи... Голосов: 13
-
1:16
Активисты Гринпис остановили матч... Голосов: 5
-
5:25
Первый Поцелуй - RWJ по версии... Голосов: 22
-
5:25
Для милых дам! - RWJ по версии... Голосов: 14
-
2:24
Hearthstone - главная музыкальная... Голосов: 12
-
6:20
Как быки льва прогнали Голосов: 8
-
1:01
Куда пропадают тапочки Голосов: 18
-
0:41
Собачья радость: чешите меня, чешите!.. Голосов: 9
-
1:36
Final Fantasy XV – Exploration... Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь