Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
Анекдот про Разное
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит.
Морфеус его
спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни
возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке
программу "пассивный гей-партнер" загрузил.
спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни
возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке
программу "пассивный гей-партнер" загрузил.
Анекдот про Разное
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она
работала в
борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это,
оказывается, платят!
борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это,
оказывается, платят!
Анекдот про Разное
Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с
фотографиями. На одной
из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей.
Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его
знают.
Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, бл#дь, постойте!!!"
из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей.
Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его
знают.
Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, бл#дь, постойте!!!"
Анекдот про Разное
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя
поздравлять, то ли с 8-м марта?
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя
поздравлять, то ли с 8-м марта?
Анекдот про Разное
После игры Россия - Украина на послематчевой конференции
тренер сборной
Украины Й. Сабо говорит:
- Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины...
Романцев добавляет:
- Посмертно.
Украины Й. Сабо говорит:
- Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины...
Романцев добавляет:
- Посмертно.
Анекдот про Разное
Едут братки на стрелку. Вдруг, перед носом машины какой-то
тип дорогу
перебежал, чуть под колеса не попал. Они без разговоров хватают этого мужика
и бросают в машину, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город,в лес отвезем, и в зад трахнем, что бы в
неположенных местах дорогу не перебегал.
Едут дальше. Звонок на мобилу, главный слушает:
- Да, понял, сделаем.
Тормозят у какого то дома, забегают, вытаскивают мужика и бросают на заднее
сиденье, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город, в лес отвезем, и там завалим.
Едут. Первый мужик сидел, сидел, и говорит:
- Ребята, незабудьте, меня в зад трахнуть.
перебежал, чуть под колеса не попал. Они без разговоров хватают этого мужика
и бросают в машину, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город,в лес отвезем, и в зад трахнем, что бы в
неположенных местах дорогу не перебегал.
Едут дальше. Звонок на мобилу, главный слушает:
- Да, понял, сделаем.
Тормозят у какого то дома, забегают, вытаскивают мужика и бросают на заднее
сиденье, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город, в лес отвезем, и там завалим.
Едут. Первый мужик сидел, сидел, и говорит:
- Ребята, незабудьте, меня в зад трахнуть.
Анекдот про Разное
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.
На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент
заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент
заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый
Анекдот про Разное
Китай начал строительство сельськохозяйственной дамбы к
Тайваню, Индия к Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к
Курилам.Так вновь обьеденились материки и острова в одну
большую сушу на Земле...
Анекдот про Разное
После завершения работ у острова Тузла Россия начинает
строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и
Аляской.С целью восстановления исторически сложившихся путей
сезонных миграций северного оленя.
Анекдот про Разное
Покупает мужик на базаре Петуха! Приносит его к себе на
ферму, выпускает
ну а петух в первый же день всех кур отьебал!! во второй всех индюх!!!
А мужик думает, что совсем Петушара себя небережет, так можно и импотентом стать!!!
На следуйщее утро мужик выходит во двор а там лежит петух а вокруг него вороны!!! ну мужик растроился уже собирался кричать на ворон, как Петух подымает голову и говорит мужику шепотом:"Если ты ворон спугнёшь я тебя выебу вместо них!!!"
ну а петух в первый же день всех кур отьебал!! во второй всех индюх!!!
А мужик думает, что совсем Петушара себя небережет, так можно и импотентом стать!!!
На следуйщее утро мужик выходит во двор а там лежит петух а вокруг него вороны!!! ну мужик растроился уже собирался кричать на ворон, как Петух подымает голову и говорит мужику шепотом:"Если ты ворон спугнёшь я тебя выебу вместо них!!!"
Анекдот про Разное
Идет какашка с флагом по лесу и поет песенку ля-ля-ля
тут ей на встречу вторая какашка - Привет! А ты куда идешь?
- На войну!
- А можно с тобой?
- Можно, только дубинку прихвати.
Идут вдвоем по лесу с флагом и дубинкой и песенку поют ля-ля-ля
Тут смотрят пень стоит, а на пне понос. Понос им и говорит
- Привет, какашки, а вы куда идете?
- На войну!
- А можно с вами?
- Нет! Нам нужны КРЕПКИЕ ПАРНИ!
тут ей на встречу вторая какашка - Привет! А ты куда идешь?
- На войну!
- А можно с тобой?
- Можно, только дубинку прихвати.
Идут вдвоем по лесу с флагом и дубинкой и песенку поют ля-ля-ля
Тут смотрят пень стоит, а на пне понос. Понос им и говорит
- Привет, какашки, а вы куда идете?
- На войну!
- А можно с вами?
- Нет! Нам нужны КРЕПКИЕ ПАРНИ!
Анекдот про Разное
Я готов десять минут смотреть рекламу про прокладки и
памперсы, нежели три минуты клип Поплавского!!!
Анекдот про Разное
Сынок настраевает гитару. Ридна маты
моя..яяя..до..ре...нормально! Ридна маты моя ты ночей нэ
доспала....ла....до...ре...нормально! Ридна маты моя ти
ночей недоспала ти водила мене у поля.... . Мать входит в
комнату - сынок кушать будеш? Пошла нахуй....ридна маты моя
ти ночей недоспала.......ла...ла!
Анекдот про Разное
Примерно 13-век нашей эры
Поле предстоящей битвы Монголов и Русичей.
Главный советник Руского князя говорит:
-Княже ноги надо делать их ОРДА!
-А НАС РАТЬ!
Поле предстоящей битвы Монголов и Русичей.
Главный советник Руского князя говорит:
-Княже ноги надо делать их ОРДА!
-А НАС РАТЬ!
Анекдот про Разное
Встечаются две вороны. Одна говорит:
- как дела?
- да как... вот вчера летела в лесу - трахнули, сегодня летела - опять трахнули...
- ну и?
- что ну и? завтра опять полечу!
- как дела?
- да как... вот вчера летела в лесу - трахнули, сегодня летела - опять трахнули...
- ну и?
- что ну и? завтра опять полечу!
Анекдот про Разное
Кто не курит и не пьет
Матом не ругается
в универ не попадет
пусть и не старается
Матом не ругается
в универ не попадет
пусть и не старается
Анекдот про Разное
Обьявления в Газете
Заведу друзей.
Иван Сусанин
Заведу друзей.
Иван Сусанин
Анекдот про Разное
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает
зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец
и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!)
-Здравствуйте мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!)
Анекдот про Разное
Сидит мужик в аэpопоpту "Внуково", ждёт свой
pейс...
Вдpуг слышит вдалеке "Пошёл на х#й...".
Подумал, подумал - и дальше сидит.
Вдpуг слышит опять "Пошёл на х#й!".
Опять не понял, дальше сидит...
Тут уже совсем близко "Пошёл на х#й!!!"...
Посидел, подумал - и вдpуг увидел пеpед собой пpоходящую pоссийскую сбоpную по футболу,веpнувшуюся из Японии и Кореи, но как дела почему-то не стал спpашивать.
Вдpуг слышит вдалеке "Пошёл на х#й...".
Подумал, подумал - и дальше сидит.
Вдpуг слышит опять "Пошёл на х#й!".
Опять не понял, дальше сидит...
Тут уже совсем близко "Пошёл на х#й!!!"...
Посидел, подумал - и вдpуг увидел пеpед собой пpоходящую pоссийскую сбоpную по футболу,веpнувшуюся из Японии и Кореи, но как дела почему-то не стал спpашивать.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик на вишню залез
Ветка сломалась - все, блядь, наелся!
Ветка сломалась - все, блядь, наелся!
Анекдот про Разное
страшный зверь выхухоль! когда он залезает в палатку, он
становится вхухоль! когда он жрет чужую тушонку он,
становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он
похухоль!
Анекдот про Разное
идут два ежика по лесу. вдруг один как пернет. и тут же
говорит:
- вас ис дас? вас ис дас?!
а ему второй, зажав нос, отвечает:
- да-с, из вас. из вас.
- вас ис дас? вас ис дас?!
а ему второй, зажав нос, отвечает:
- да-с, из вас. из вас.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:34
Без тормозов
Голосов: 26
-
3:41
Как тренируется корейский спецназ Голосов: 13
-
2:23
Прогулка на канате
Голосов: 23
-
1:31
Чудеса макияжа Голосов: 18
-
0:24
Енот проверяет зубы у собаки Голосов: 46
-
2:23
Как правильно драться, если вы не... Голосов: 48
-
0:28
Жестокий прием голкипера Голосов: 27
-
1:37
Неудачи просто таки приследуют... Голосов: 11
-
7:50
Дурнев+1 - Как создать настоящий... Голосов: 43
-
4:59
Лучшие фейлы за октябрь 2013 Голосов: 29
-
1:10
Дважды обокрали посреди улицы Голосов: 18
-
0:52
Реакция фаната на победный гол Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь