Звонок в дверь. Мужик открывает. Перед ним два мальчика.
- Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!
- А я вам сейчас уши пообрываю.- мужик захлопнул дверь.
Снова настойчивый звонк. Мужик открывает дверь. Та же картина, только пацаны уже плачут:
- Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!.
- Да я вас...
Снова звонок. Снова то же самое.
Мужик орет:
- Катя!!! Иди сюда!!!...
Выходит жена.
Пацаны:
- Тетя Катя, у нас мячик в женский туалет закатился!

Глупое начало залог яркого конца.
Мулевич О.Саша zorro-13
ВАЛЬДЕМАР
(По мотивам одноименной сказки «Пэпи длинный чувак»)

Это происходило в далекой стране, намного дальше, чем кто-либо мог себе раэчахлить а именно в Хохландии. Зима 2001 года.
Жил был мальчик со стажем, а величали его Вальдемар.
Наукой еще не доказано был ли он мальчиком,
хотя по данным контрозветки, а именно ГоловачЛена,
он имеет непосредственное отношение к мужскому полу.

На вид наш герой выглядит примерно так: тельняшка от VERSACE,
рейтузы, пошитые еще 30 мл. лет до нашей эры,
гамнодавы татарско-мангольской фирмы под названием ‘Тхор’,
на лбу большими корявыми буквами выбита татуеровка
‘Україна проти Кучми’.
Для лиц долёких от политеки предупреждаем
это не полетическая реклама, это просто нелепый подбор буковок.

Его глаза находились примерно на ширине плеч,
а милая улыбка не давала забыть о наших предках,
его габариты в 5раз превышали все ГОСТы.
Было зафиксировано 4 попытки имегрировать в Полтаву,
все это закончилось провалом.
Данные были взяты из детского развлекательного журнальчика
“Долой буржуазию, да здравствуют КОМУНИСТЫ”

8.00 Утро, поднявшись с кровати, сделав при этом 3 попытки с помощю рук,смело направился к холодильнику.
Так как холодильник пустой уже третье сутки, тем более чужой.
Найдя в дырявом кармане 1гр. 50коп., отправился в булочную за пивом.
Досье: любимое пиво - “светлое”
любимые сигареты - “Беломор Ченал”
Булочноя это отмазка от нелегалов пивной радости.

Разбавив, какашки пивом его долбанула по шорам.
Сразу появилась желание выпить еще одну, но капусты у него не было.
Увидев, смело идущего гражданина, он вежливо попросил 2 тубря.
В ответ прозвучала фраза: ты кто такой Вася?
Вальдемар напрягся и выдал пару фраз, которые научила его любимая бабушка.
Бабушка бывший авторитет и главарь банды под названием
“Облачко”
12 раз судима, совершила 367 преступлений,
из них 142 заказных убийства.
Так как она с детства прикована к инвалидной коляске,
слепая, практически глухая,
совершала все преступления с профисеональной точностью.

Выгледило это примерно так: ты по фене ботаеш, не тогда шлифуй базары,
урод комнатный. Ты влетел в копеечку лох, балаб. . . Ой ………… .
Вальдемар не успел выложить весь расклад, так как сразу получил в репу.
У него потемнела в глазах, он слышал глухие удары в полости головы.
Биография гражданина: 82 года, пенсионер, не женат.
Жену зовут Федя.
Характер спокойный, добрый, отзывчивый.
Всю жизнь проработал в детском садике.

Открыл глаза и увидел перед собой нож. Обделавшись легким испугам,
он выхватил нож и пыранул гражданина в пузо (кодовое название брюшной полости).
В дальнейшем правоохранительным органам не удалось опознать труп.
Так как валасеной покров на пострадавшем был пушистый.


Он вскочил и начел бежать, бежал, бежал, бежал. Раздуплившись в 20 метрах от трупа решил передохнуть. Вдруг откуда невозмись как тараканы появились цветные,и повязали Вальдемара.
Для следствия:
Вальдемар был быстрый как инфляция,
сильный как убийца бабочек,
резкий как детский понос.

После разговора с мусарами его не смущала нехватка четырех зубов.
Он смела, кричал: требую адвоката.
От сильной боли Вальдемар потерял сознание, а прейдя в себя, он оказался
в помещении где не было окон, только две квадратные хари.
Яка дивна структура черепу подумав він, схоже на зограничну мавпу.
Вальдемар опять потерял сознание от дикой боли, у него на ноге лопнул мозоль.
Открыв глаза, он ощущал какие-то нелепые движения.
В процессе нелепых движений никто не пострадал,
Так как пацаны пользовались презервативами.

Валдемар понял, что над ним надругались, не скрывая при этом радостных слез.
Все пишу жалобу сказал Вальдемар: прошу пересадить меня в другую
камеру, а то они меня тут заебали вот и сейчас извините за неровный почерк.
Продержав сутки, Вальдемара освободили с подпиской о невыезде и с распиской о въезде.
У него так болела жопа, что он боялся даже чихнуть.
Дело близилась к вечеру, а в кармане было пусто, и карманов та не было.
И в друг в голову брызнула яркая идея: Все больше я не буду нарушать
гражданские законы, нынче буду щемить одних наркоманов, заодно и леве намучу.
Довольный, он ламанулся искать первого клиента.
Заметка: для “Гримпис”,
Сценарий писался после открытия
“сезона охоты на нариков”
Непонятные переходы текста отразились от
непроизвольного употребление спертных напитков автором.

Вальдемару не пришлось долго искать спонсара.
Зайдя в порадное он увидел милых ребят с закатаными рукавами, в
руке у каждова по баяну(музыкальные и духовые инструменты тут непричом).
Мацаны повысаживались, попрятав всю дребидень по карманам, а
кто и скинуть успел. Только один вмазался и говорит: брррррраток
чоооо пасёш это витаминыыыыыыы ееееееееее, ааааааааааааа.
Вальдемар было и в правду павёлся, только товарищь вдруг начел
смыкаца и пускать пену. Толи слюни забывает глотать, толи бешаный.
Вобщем завалил он всю братву пучьком. Наркомани нам не друзі, та і не вороги.
Сказал Вальдык продолжил поиски...... .
В народе долго вспоминали
доблисные подвиги Вальдемара…
И до сих пор ходят шлюхи…….

Все резко прикинули что этой побрекушке The End…….
так вот вам болт сечош она бесканечна.
Как песни Алы Пугачовой, как усы Земфиры, как шрамы у Майкла Джексона,
как уши Люиса, как нервы у Жиреновского.
Уши чебурашки в целях консперации решили неупоменать.
Так как в дольнейшем возможно его непосредственное участие.

Чебурашка, так позывали лучшего корифана Вальдемара.
Он был спец по эликтроным приколам, свободно мог пройти все уровни в тамагочи.
Также разбирался в машинах, он с лёгкостью мог отличить BMW
от запорожца и наоборот… .
Чебурашека, хакер года по канализационным сетям.
Лучший слесарь-автомеханик одно, двух, и более двух
колёсных огрегатов, по разменирыванию унетазов
и крылатых ракет Земля-Тбилиси.

Сказочная братва решила згрупироватся и нанести коллективный удар
по всем мущинкам, которые не вписывались в наше
светлое общество трезвеников и язвенников
(при поддержки ассоциации генекологов и урологов с. Крюковщина (Киевск. обл.)).
Мацаны решили хакернуть здание по улице Загойдачного 4,
с диким названием «БуфЭт»
В БуфЭте был обноружен модем базовой модели Восток-2,
с сопровождением звуковой и мультипликационной поддержкой.
Также литература в 3 томах «Пластика задних конечностей при подёме на Эверест»

Проблема заключалась в том, что для мощной атаки БуфЭта необходимо
комплект бытовых инструментов (включая отечественный полоэмитатор),
2 литра весёлого напитка, шпроты, хлеб, колбоса и Fanta. И тогда
запланированную операцию можно будет назвать успешной.
Она велась под строгой секретностью,
и была названа операция «Ы» (хоть и банально, зато надёжно).
Стиральный порошок в список не включен так как он не делает
это предложение более смешным и реалистичным.


Невозможно было преступать пока ёмкость не опустошена, и топчанка не съедена.
В сеть зашли с максимальной скоростью 56 км/ч.
Чебурашка с лёгкостью взломал 128 битовый код и с
тупорылымхлебаломкричалэврика,стучаклавойпокуполуВальдемара… .блятьзаелпробел…..
Наверника вы все ждёте появления загадочного героя.
На белом коне, и в жопу пьяного с дрелью BOSH!
По прозьбам трудящихся я исполняю заявачку топто маляву!

В друг откудо невазьмись появился заибись! Сквозь стену дыма и выбетой с ноги двери
появился чейта силуэт. В правой руке держал трёхлитровую банку наполненную
какойто жидкостю позапаху напоменающая самогон, а в левой руке жужал
вибратор (дрель в ремонте)!
Не тот курятник бомбите пузыри!
Курятник - помещение реализует рознечную торговлю
спертными напитками (в том чесле и на розлив)!
Бомбите - загрибаете алкогольное пространство невключая тары!
Пузыри - любители выпить за чужой щёт!

Кто ты? Проборматали Вальдемар и Чебурашка струшивоя со штанов фикалий.
Я Тэодор Драйзер но вы можете меня называть Зёма, поставив банку на стол он
произнёс слова которые надолго остались висеть в русском словаре: ну!
И тут настал полный пи..ец!
Кто читал тот молодец!


Продолжение следует. . .


Усе права защищены органезацией (Хапай касяк).

Made in Borshagovka

Hовые тарифы от Киевстар. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза

Сцена на улице: Два мужика сверлят дырку в стене дома. Дрель ломается. Первый мужик задумчиво рассмативает ее и говорит: "Зависла!". Второй мужик ему на это: "А ты перезагрузи!"

Священник выступает с пpоповедью пеpед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
сигаpетки, потом их будет две, потом тpи, а там уже начинают пить, уже
на уме секс, pоскошь - все это ведет к pазвpату. У вас есть ко мне вопpосы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаpетку?

Анекдот : соль анекдота в характерном произношении, так что передавать
его на письме достаточно убогое занятие. Тем не менее:
Карпати. Майбутні вояки УПА - красиві гарні хлопці з полонини. З
ними пан Сотник з УПА, він навчає їх основам військової справи (як
стріляти з рушниці, або КРИЦІ):
- Хлопці, дивимось на мене. Берете крицю, патрон до люфу, затвор на
себе, приціл на москаля. Тиснете оцього гачка. Луна постріл,
москаль пада, куля виліта аутоматично. Які є питання?
Красивий високий хлоп на ім"я Петро питається:
- Пане Сотнику, шо воно таке є ото "АУТОМАТИЧНО"?
Сотник:
- Пояснюю. Крицю в руки, патрон до люфу, затвор на
себе, приціл на москаля. Тиснете оцього гачка. Луна постріл,
москаль пада, куля виліта аутоматично. Шо не ясно?
Петро:
- Пане Сотнику, я усьо пойняв. Мені тілько не ясно шо означає ото
АУТОМАТИЧНО?
Сотник:
- Петре, як твоя мати курва, то ти - курвин син. АУТОМАТИЧНО.

"Береженого и Бог бережет", подумала монашка, надевая презерватив на свечу...

Встречаются два друга.
-Привет!! Как дела?
-Супер-пупер.
-Ты вчера от шефа вливалово получил?
-Ой получил, поимел меня капитально.
-Ха! Так это я накапал.
-А у тебя месяц назад сын родился?
-Да!!???
-Ха! Вот!!! Так это я накапал....

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит
другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он
начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного
больше. А потом, когда он получит еще несколько
валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец
прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное,
что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по
разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят
его на хуй!

Захотел мужик(М) купить самый крутой кошелек. Приходит в крутой магазин. Продавец(П) ему показывает два одинаковых кошелька и говорит:
(П) - Этот стоит 500$, а другой 2000$
(М) - Они же одинаковые???
(П) - Да оба сделаны из крокодиловой кожи, но для кошелька за 500$ кожа взята со спины, а для кошелька за 2000$ кожа взята с члена крокодила.
(М) - Ну и на фига мне это????
(П) - А кошелек за 2000$ при мягком поглаживании превращается в чемодан!!!

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные
звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь
держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне.

Вылазит кротик на нудистком пляже прямо загорающей девушке между ног!
Протерев глаза спрашивает:
- Ежик ты живой? Нет, судя по запаху сдох!

Тройной юбилей певицы - 60 лет на сцене,50 лет в партии, 40 лет с рождения.

В нашей жизни есть два страшных дня: пятница и понедельник.

В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в
халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
"Ну значит, так-с, самолет захвачен - можно курить."

Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали:
коровы солому не едят, они на нее срут!

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй]

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Hу пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Hу, давай, ну давай, ну, HУ, HУ!.. HУ!!.. HУ!!!.. HУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???

Hовый Always с кpылышками - в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

Делает мужик евроремонт. Линолиум настелает, всё без единой помарки, все под уровень проверяет. Последние милиметры остались. Ну всё работа закончена, вздохнул и потянулся в карман за сигаретами, а их нет. Он по всей комнате озирается и вдруг видит посредине линолиум вздыбился. Ну не поднимать же весь настил, попрыгал, разровнял, ничего не видно. Заходит хозяин квартиры: " Ну все, молодец, на ты свои сигареты забыл, да кстати ты моего хомяка не видел?!