Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
Анекдот про Разное
XIX век. Лежит барин под березой, скучает. Рядом дремлет
здоровенный кавказец. Неподалеку стоит лакей. Барин со скуки
и говорит:
-Ну-ка, пиз...ни его.
Лакей тихонько потрогал собаку ногой. Тот головой повел и опять улегся.
Барин:
-Да нет. Ты со всей дури пиз...ни.
Лакей со всей дури бьет, собака отхватывает ему за это ногу.
Лакей в кровище дергается орет. Хозяин вяло:
-Не нравишься ты Тимохе...
-Ну-ка, пиз...ни его.
Лакей тихонько потрогал собаку ногой. Тот головой повел и опять улегся.
Барин:
-Да нет. Ты со всей дури пиз...ни.
Лакей со всей дури бьет, собака отхватывает ему за это ногу.
Лакей в кровище дергается орет. Хозяин вяло:
-Не нравишься ты Тимохе...
Анекдот про Разное
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника
выдержала!
Анекдот про Разное
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10
запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6
операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных
журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!
Анекдот про Разное
Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились
рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" -
тот проиграл.
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!
Анекдот про Разное
На НТВ-плюс «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы
телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.
- Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.
Анекдот про Разное
Футболисты киевского "Динамо" договорились
провести необычный матч.На поле они выйдут играть против
Манчестер Юнайтед,но особенность матча в том что за
Манчестер будет играть один игрок-Дэвид Бэкхэм.
Партнеры Бэкхэма по команде ждали результат матча в пабе.После первого тайма счёт был один ноль в пользу "Динамо".Каково же было удивление игроков Манчестера когда по радио объявили счёт-1:1.Когда Бэкхема спросили как он не смог выиграть, он ответил-"На 57-й минуте я получил красную карточку и был удалён с поля".
Партнеры Бэкхэма по команде ждали результат матча в пабе.После первого тайма счёт был один ноль в пользу "Динамо".Каково же было удивление игроков Манчестера когда по радио объявили счёт-1:1.Когда Бэкхема спросили как он не смог выиграть, он ответил-"На 57-й минуте я получил красную карточку и был удалён с поля".
Анекдот про Разное
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"
Анекдот про Разное
если взять цветной бумаги
ручку ножници и клей
и ещё чуть,чуть отваги
можно сделать 100 рублей
ручку ножници и клей
и ещё чуть,чуть отваги
можно сделать 100 рублей
Анекдот про Разное
Франция, утро.
Просыпаются любовники.
М:"Дорогая, я пойду за круасанами, сколько тебе купить?"
Ж:" Купи пару штук, хотя нет, купи столько круасан, сколько раз у нас с тобой было за ночь."
Мужик приходит в булочную и говорит:"Дайте мне пожалуйста пять круасан, хотя нет, дайте два круасана, два чупа-чупса и одну шокаладку"
Просыпаются любовники.
М:"Дорогая, я пойду за круасанами, сколько тебе купить?"
Ж:" Купи пару штук, хотя нет, купи столько круасан, сколько раз у нас с тобой было за ночь."
Мужик приходит в булочную и говорит:"Дайте мне пожалуйста пять круасан, хотя нет, дайте два круасана, два чупа-чупса и одну шокаладку"
Анекдот про Разное
Гуляет женщина по городскому парку, вдруг видит, что на
одном из деревьев сидит медведь.
Она по мобиле звонит в МЧС, типа так и так приезжайте скорее.
Прикатывает машина МЧС. Из машины выходит спасатель(С) весь одетый как надо, в одной руке у него ружьё, а в другой поводок с офигительным доберманом.
Он даёт ружьё и добермана женщине(Ж) и говорит: "Вот тебе ружьё, и собаку, его зовут Кефирчик. Сейчас я залезу на дерево ты отпускаешь собаку. Я сбрасываю медведя. Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. "
Ж:"А зачём ружьё?"
С:"Если падаю я, то ты пристрелишь Кефирчика."
Она по мобиле звонит в МЧС, типа так и так приезжайте скорее.
Прикатывает машина МЧС. Из машины выходит спасатель(С) весь одетый как надо, в одной руке у него ружьё, а в другой поводок с офигительным доберманом.
Он даёт ружьё и добермана женщине(Ж) и говорит: "Вот тебе ружьё, и собаку, его зовут Кефирчик. Сейчас я залезу на дерево ты отпускаешь собаку. Я сбрасываю медведя. Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. "
Ж:"А зачём ружьё?"
С:"Если падаю я, то ты пристрелишь Кефирчика."
Анекдот про Разное
Умерли американец и русский. Попали в ад. Их спрашивают:
-В какой ад пойдете, в русский или американский?
Они:
-Hу скажите хоть в чем разница, а мы потом выберем.
-Hу в американском съедаешь ведро гавна в день, а потом делаешь что хочешь.
А в русском съедаешь два ведра и также делаешь что хочешь.
Американец сразу в американский пошел. А русский думает: "Что я всю жизнь в
России прожил, а теперь что, родину предам. Пойду в русский."
Встечаются они через месяц. Русский:
-Расказывай как живешь?
-Да как: съедаешь утором ведро гавна, а потом гуляешь, делаешь что хочешь.А ты
то как?
-Да у нас все как всегда: то ведра стырели, то гавна не завезли
-В какой ад пойдете, в русский или американский?
Они:
-Hу скажите хоть в чем разница, а мы потом выберем.
-Hу в американском съедаешь ведро гавна в день, а потом делаешь что хочешь.
А в русском съедаешь два ведра и также делаешь что хочешь.
Американец сразу в американский пошел. А русский думает: "Что я всю жизнь в
России прожил, а теперь что, родину предам. Пойду в русский."
Встечаются они через месяц. Русский:
-Расказывай как живешь?
-Да как: съедаешь утором ведро гавна, а потом гуляешь, делаешь что хочешь.А ты
то как?
-Да у нас все как всегда: то ведра стырели, то гавна не завезли
Анекдот про Разное
После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне
узнали в домовом эльфе Добби Путина.
После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме
Кучму. Теперь его так и называют - "Hаша прелесть".
После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме
Кучму. Теперь его так и называют - "Hаша прелесть".
Анекдот про Разное
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит
другому:
- Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!
- Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!
Анекдот про Разное
Приходит индеец к вождю и говорит:
- Послушай вождь! Почему в нашем племени у всех такие идиотские имена?
- Ну почему же идиотские? - отвечает вождь.- Меня, например, зовут Белый Орел. Мою жену зовут Пушистая Белка. Моего брата зовут Ястребиный коготь. А моего дядю зовут Соколиный Глаз. Так что ты неправ, Тухлый Помидор.
- Послушай вождь! Почему в нашем племени у всех такие идиотские имена?
- Ну почему же идиотские? - отвечает вождь.- Меня, например, зовут Белый Орел. Мою жену зовут Пушистая Белка. Моего брата зовут Ястребиный коготь. А моего дядю зовут Соколиный Глаз. Так что ты неправ, Тухлый Помидор.
Анекдот про Разное
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про
эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ
Анекдот про Разное
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Анекдот про Разное
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!
Анекдот про Разное
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
Анекдот про Разное
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного
режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
Анекдот про Разное
Встречяются на улице два друга.Один спрашивает:
-Чего такой грустный?
-Не жизнь, а кошмар! Жена ушла, сын наркоман, дочь проститутка, я спился, с работы выгнали, квартиру забирают, машину разбил, в долгах по уши, убить меня угрожают...
-Знаешь, в жизни есть черные и белые полосы. Сейчас у тебя черная, подожди- и наступит белая.
Встречяются через месяц.
-Знаешь, а тогда была еще белая полоса!
-Чего такой грустный?
-Не жизнь, а кошмар! Жена ушла, сын наркоман, дочь проститутка, я спился, с работы выгнали, квартиру забирают, машину разбил, в долгах по уши, убить меня угрожают...
-Знаешь, в жизни есть черные и белые полосы. Сейчас у тебя черная, подожди- и наступит белая.
Встречяются через месяц.
-Знаешь, а тогда была еще белая полоса!
Анекдот про Разное
заходит девочка в автобус, проезжает одну остановку, выходит
на следующей, ей кондуктор кричит:
-девочка, ты рюкзак забыла
-алах ахбар
-девочка, ты рюкзак забыла
-алах ахбар
Анекдот про Разное
Идет суд. Прокурор допрашивает свидетиля.
(П)рокурор:
-Ваше полное имя?
(С)видетель:
-Рабинович Исаак Абрамович.
П:
-Место жительства:
С:
-Город Бердичев.
П:
-Чем занимаетесь, где работаете:
С:
-Занимаюсь мелким гешефтом.
П:
-Вероисповедание:
С: Товарищ прокурор, если меня зовут Рабинович Исаак Абрамович, яживу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я по-вашему, буддист?!
(П)рокурор:
-Ваше полное имя?
(С)видетель:
-Рабинович Исаак Абрамович.
П:
-Место жительства:
С:
-Город Бердичев.
П:
-Чем занимаетесь, где работаете:
С:
-Занимаюсь мелким гешефтом.
П:
-Вероисповедание:
С: Товарищ прокурор, если меня зовут Рабинович Исаак Абрамович, яживу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я по-вашему, буддист?!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:59
Просто идиоты
Голосов: 66
-
4:21
Голая девушка в Париже
Голосов: 77
-
1:00
Девушка ягодицами лопает арбузы Голосов: 109
-
1:33
Как открыть бутылку без штопора Голосов: 108
-
3:32
Псих с ножом в московском метро Голосов: 70
-
0:41
Как в Чечне приучают к скромности.... Голосов: 98
-
6:10
Разденься и забирай все, что хочешь! Голосов: 52
-
3:57
Видеоклип - Пародия на Nikita - веревки Голосов: 113
-
5:28
Сексуальная сиделка для ребенка Голосов: 83
-
5:12
Comedy Club - Дуэт Имени Чехова - Аптека Голосов: 47
-
1:03
Чим бы дитя не тышилось, аби не плакало Голосов: 37
-
4:29
Электрика вызывали? Голосов: 96
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь