Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Пошел Штирлец в лес за грибами: посмотрел справа, посмотрел
слева...
Видно не сезон подумал он и сел на сугроб;)
Видно не сезон подумал он и сел на сугроб;)
Анекдот про Разное
Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
-Застрахерьте меня.
-Да Вы что! Как Вы можете так говорить!
-А что, по-вашему, застрахуйте лучше?!
-Застрахерьте меня.
-Да Вы что! Как Вы можете так говорить!
-А что, по-вашему, застрахуйте лучше?!
Анекдот про Разное
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?
- Ну что, отольем?
Анекдот про Разное
Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3
ступни. Кто я?
Ответ: 3,14здун.
Ответ: 3,14здун.
Анекдот про Разное
Нашествие инопланетной рассы. По концовке остались 3 самых
могучих национальности - америкосы(А), фашисты(Ф) ну и мы с
вами (ссср-цы)(С).
Гуманоиды ставят условие для сохранения жизни на земле - назовите самое большое чило но чтоб его не знал наш комп(К).
А: -биллион!
К: -знает
Ф: -трилион!
К: -знает
С: -ДО Х..Я
К(в шоке): -НЕ ЗНАЮ и сгорел.
Гуманоиды заинтересовались, что это за число которое не знал их комп - всем компам комп.
С: -ДО Х..Я ну как вам объяснить? Ну видишь ж/д полотно? Вот иди по нему, считай шпалы, когда, будет "ну его на х.." - это только половина, а ДО Х..Я в два раза больше
Гуманоиды ставят условие для сохранения жизни на земле - назовите самое большое чило но чтоб его не знал наш комп(К).
А: -биллион!
К: -знает
Ф: -трилион!
К: -знает
С: -ДО Х..Я
К(в шоке): -НЕ ЗНАЮ и сгорел.
Гуманоиды заинтересовались, что это за число которое не знал их комп - всем компам комп.
С: -ДО Х..Я ну как вам объяснить? Ну видишь ж/д полотно? Вот иди по нему, считай шпалы, когда, будет "ну его на х.." - это только половина, а ДО Х..Я в два раза больше
Анекдот про Разное
Из раздела рекламы:
- "Орбит" с сахаром и без улучшает энурез.
- "Орбит" с сахаром и без улучшает энурез.
Анекдот про Разное
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при
заполнении анкеты на работу.
Анекдот про Разное
Идет ежик по лесу и видит впереди себя железную дорогу и
говорит:"Умный в гору не пойдет ,умный гору
обойдет!"
Анекдот про Разное
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я
постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте
был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его
ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию
спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел
мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка
только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо
отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте
был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его
ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию
спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел
мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка
только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо
отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Анекдот про Разное
На презервативы Reflex постоянно поступают жалобы, что они
рвутся. По этому поводу в Рефлексе собралось целое
совещание:
"Вот, рвутся наши презервативы. Надо что-то делать"
"Да, надо что-то делать. Но что поделаешь? Они рвались, они рвутся и они будут рваться. Всегда"
"Ну и пусть, рвутся. Подумаешь, что презервативы reflex рвутся. А вот гнутся-гнутся!"
"Вот, рвутся наши презервативы. Надо что-то делать"
"Да, надо что-то делать. Но что поделаешь? Они рвались, они рвутся и они будут рваться. Всегда"
"Ну и пусть, рвутся. Подумаешь, что презервативы reflex рвутся. А вот гнутся-гнутся!"
Анекдот про Разное
Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание.
Анекдот про Разное
Домашнее животное должно быть тихим и незаметным, и не
должно доставлять хлопот хозяину. Вот например чучело
совы...
Анекдот про Разное
Алименты - это НДС за обретение свободы.
Анекдот про Разное
Приходят два прибалта в публичный дом,говорят
"Здраствутте,нам наадо двее деевушкии заа 50
доллаарооф" им отвечают что за эту сумму они могут
пройти за ближайший угол дома и подро...ть друг другу.Они
уходят,через пол часа возвращаются и говорят
"Здрасвутте комуу оттдать деннги".
Анекдот про Разное
Пpи pаскопках в Египте нашли саpкофаг с мумией. Экспеpты не
могли установить,
чья это мумия. Пpигласили советских специалистов. Тpи советских экспеpта
засучили pукава и потpебовали освободить помещение. Вскоpе они вышли, утиpая
пот со лба:
- Аменхотеп двадцать тpетий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, #ука, сознался!
чья это мумия. Пpигласили советских специалистов. Тpи советских экспеpта
засучили pукава и потpебовали освободить помещение. Вскоpе они вышли, утиpая
пот со лба:
- Аменхотеп двадцать тpетий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, #ука, сознался!
Анекдот про Разное
Идет собpание внутpенних оpганов человеческого тела. Во
главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много pазвелось, тесно стало. Hадо кого-нибудь
ампутиpовать.
Подлая селезенка вылезает и говоpит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Hет, он куpящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Hет, он выпивает. С одной почкой ему не спpавиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я пеpестаю сообpажать!
Мозг:
- Что-то нас тут много pазвелось, тесно стало. Hадо кого-нибудь
ампутиpовать.
Подлая селезенка вылезает и говоpит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Hет, он куpящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Hет, он выпивает. С одной почкой ему не спpавиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я пеpестаю сообpажать!
Анекдот про Разное
Вышла новая книга по рукопашному бою.
Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:
-Эй парень ты с какого района?
-Закурить не найдётся?
И самый популярный вопрос: -Чё?
Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:
-Эй парень ты с какого района?
-Закурить не найдётся?
И самый популярный вопрос: -Чё?
Анекдот про Разное
Пропала собака. @ не предлагать!
Анекдот про Разное
- Какая разница между унитазом и унисоном?
- В унитаз легче попасть...
- В унитаз легче попасть...
Анекдот про Разное
Исчерпывающая коллекция "ихних имён":
Японцы
|Гейша Атомули Ядалато
|Крестьянин Накосика Сукасена
|Певица Ятасука Накомоде
|Метрдотель Мояхата Сыровата
|Сутенер Комухари Комусиси
|Врач Комуто Херовато
|Гонщик Тояма Токанава
|Снайпер Томимо Токосо
|Футболист Накатика Явьебука
|Композитор Толисику Толикаку
|Пианистка Херанука Пороялю
Чеченцы
|Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром
Евреев, Гарем Плейбоев
Греки
|Вредный грек Наполнасракис
|Посол Слюнидополу
Поляки
|Боксер Вынька Мелоч
|Просто добрый поляк Бздашек Западловский
Китайцы
|Естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай
|Его напарник Вынь Су Хим
|Родной брат напарника Вынь Сам Пей
Французы
|Повар ДеБлюю
|Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
|Болгары
|Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Чехи
|Ветеринар Мацал Кошек
|Писатель Мацал Курочек
Украинцы
|Порноактёр Заяицкий
Азербайджанцы
|Музыкант Обрыгай-углы
Турки
|Музыкант Обстул Задом-бей
Римляне
|Полководец Нолемоций
Немцы
|Порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Итальянцы
|Порнозвезда Минета Вротоберуччи
|Секретарша Ди Курваджио
Румыны
|Посол Сри Бестреску
|Футболист Взад Стамэску
Грузины
|Бегун Огого Добегулия
Японцы
|Гейша Атомули Ядалато
|Крестьянин Накосика Сукасена
|Певица Ятасука Накомоде
|Метрдотель Мояхата Сыровата
|Сутенер Комухари Комусиси
|Врач Комуто Херовато
|Гонщик Тояма Токанава
|Снайпер Томимо Токосо
|Футболист Накатика Явьебука
|Композитор Толисику Толикаку
|Пианистка Херанука Пороялю
Чеченцы
|Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром
Евреев, Гарем Плейбоев
Греки
|Вредный грек Наполнасракис
|Посол Слюнидополу
Поляки
|Боксер Вынька Мелоч
|Просто добрый поляк Бздашек Западловский
Китайцы
|Естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай
|Его напарник Вынь Су Хим
|Родной брат напарника Вынь Сам Пей
Французы
|Повар ДеБлюю
|Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
|Болгары
|Проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Чехи
|Ветеринар Мацал Кошек
|Писатель Мацал Курочек
Украинцы
|Порноактёр Заяицкий
Азербайджанцы
|Музыкант Обрыгай-углы
Турки
|Музыкант Обстул Задом-бей
Римляне
|Полководец Нолемоций
Немцы
|Порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Итальянцы
|Порнозвезда Минета Вротоберуччи
|Секретарша Ди Курваджио
Румыны
|Посол Сри Бестреску
|Футболист Взад Стамэску
Грузины
|Бегун Огого Добегулия
Анекдот про Разное
- Алло! Прачечная?
- Ху...чечная!!! Это институт культуры...
- Ху...чечная!!! Это институт культуры...
Анекдот про Разное
встречаются два друга боксера, один тяжеловес а другой в
легком весе.
Тяжеловес:
- Да, хорошо быть боксером, вот иду недавно с подругой, какойто хмырь докалупался. Я ему раз в рожу он и отключился...
- Да, я вот тоже прихожу к подруге а у неё хмырь. Я ему раз в рожу, раз в корпус, ухожу из под бокового и двоечку, потом раз левой и правой по печени ухожу из под удара и двоечку... чувствую по баллам выигрываю.
Тяжеловес:
- Да, хорошо быть боксером, вот иду недавно с подругой, какойто хмырь докалупался. Я ему раз в рожу он и отключился...
- Да, я вот тоже прихожу к подруге а у неё хмырь. Я ему раз в рожу, раз в корпус, ухожу из под бокового и двоечку, потом раз левой и правой по печени ухожу из под удара и двоечку... чувствую по баллам выигрываю.
Анекдот про Разное
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@
таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
2:40
О боже какая телка
Голосов: 86
-
7:10
Герои из реальной жизни
Голосов: 222
-
0:18
Гопник танцует пасадобль Голосов: 54
-
3:23
Водитель экстримал Голосов: 21
-
2:33
Невероятная преданность: японский... Голосов: 159
-
2:02
Девушка ползет по зебре Голосов: 48
-
1:47
Жванецкий: Моя мечта - разровнять... Голосов: 39
-
0:58
Самый быстрый эвакуатор Голосов: 72
-
1:21
Эффект домино на параде в Белоруссии Голосов: 171
-
2:33
Йожин Голосов: 23
-
0:59
Урок Стриптиза Голосов: 27
-
0:14
А вам слабо? Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь