Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил
он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку
и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение,
что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все
кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее.
Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся
до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически,
после сбора хотя бы двух литров молока..."
Анекдот про Разное
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли
роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь
ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер
спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
Анекдот про Разное
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты, козел!
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Алло. Это Вася! Мне никто не звонил?
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты, козел!
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Алло. Это Вася! Мне никто не звонил?
Анекдот про Разное
Штирлиц вышел с кабака и почювствовал как его кто-то з-зади
ударил его по
голове.Он обернулся и увидел что это был асфальт.
голове.Он обернулся и увидел что это был асфальт.
Анекдот про Разное
Забрался альпинист на Эверэст,а там мужик...
-Ты кто?
-Западло.
-А это как?
-А вот так (Кинул в альпиниста ботинок).
-Ты кто?
-Западло.
-А это как?
-А вот так (Кинул в альпиниста ботинок).
Анекдот про Разное
Встретились раз 2 давних друга...
-Ну как жена?
-Она сейчас в Минске
-А че,хороший холодильник.
-Ну как жена?
-Она сейчас в Минске
-А че,хороший холодильник.
Анекдот про Разное
Купается девушка,и вдруг она чувствует что ее кто-то в
воде...
-АААААА!!!
-ТИШЕ,Дэвушка,это мы-дэлфины.
-АААААА!!!
-ТИШЕ,Дэвушка,это мы-дэлфины.
Анекдот про Разное
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было!
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было!
Анекдот про Разное
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной
проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это
остатки древней кабельной сети, которой пользовались
индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки
стекла. После долгих исследований было выяснено, что это
остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России
долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было
выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой
связью.
Анекдот про Разное
- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.
Анекдот про Разное
Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Анекдот про Разное
Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января. Идем уже две недели.
Полюса не видно.
- Андрей не дойдет. Слабенький он.
А нас слишком много в сани набилось...
- Сегодня 15 января. Идем уже две недели.
Полюса не видно.
- Андрей не дойдет. Слабенький он.
А нас слишком много в сани набилось...
Анекдот про Разное
Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.
Анекдот про Разное
Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
Анекдот про Разное
По сообщениям СМИ в стране орудует новая банда мошенников.
Они ездят по городам России, находят доверчивых женщин и под
видом рекламы "ТАЙДа" заставляют их 2 НЕДЕЛИ
стирать ЧУЖОЕ белое белье. Но особый цинизм преступлений
заключается в том, что они, не боясь правоохранительных
органов, прямо с экранов телевизоров, фразой: "Вы все
еще ходите в черном? Тогда мы идем к Вам" подыскивают
новых заказчиков на свои преступления.
Анекдот про Разное
- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали?
- Да разве это станция, так, платформочка...
- Да разве это станция, так, платформочка...
Анекдот про Разное
Идёт кенгуру по улице вся в крови.
- Что случилось?! - спрашивают у неё.
- Да вот, сумку в трамвае прорезали!..
- Что случилось?! - спрашивают у неё.
- Да вот, сумку в трамвае прорезали!..
Анекдот про Разное
Рекламное.
Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!
Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!
Анекдот про Разное
Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде
Желудок в голоде
Ноги в тепле
Жопа - в кожаном кресле
Мерседес - в гараже
Счет - в швейцарском банке
ТЁЩА - на кладбище
Голова в холоде
Желудок в голоде
Ноги в тепле
Жопа - в кожаном кресле
Мерседес - в гараже
Счет - в швейцарском банке
ТЁЩА - на кладбище
Анекдот про Разное
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона
Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: \\"Дайте мне свободу или смерть!\\"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал \\"Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли\\"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: \\"Дайте мне свободу или смерть!\\"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал \\"Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли\\"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Анекдот про Разное
К толковому (или бестолковому?) словарю
Микроб - дрібноживець
Госстрах - держпереляк :)
Микроб - дрібноживець
Госстрах - держпереляк :)
Анекдот про Разное
2 BARM
Я тоже загорелся идеей создания "Толкового словаря"
Шприц - Штрикалка
Насильник - Писюнковий Злодій
Бюстгальтер - (перевод дословный с немецкого) Цицькопідтримувач
Контрацептив(Гандон в плане) - Гумовій нацюцюндрик
,,азнаете как сковорода будет?? - ПАТЕЛЬНЯ
Я тоже загорелся идеей создания "Толкового словаря"
Шприц - Штрикалка
Насильник - Писюнковий Злодій
Бюстгальтер - (перевод дословный с немецкого) Цицькопідтримувач
Контрацептив(Гандон в плане) - Гумовій нацюцюндрик
,,азнаете как сковорода будет?? - ПАТЕЛЬНЯ
Анекдот про Разное
Культ еды "Существует ли зрелище более
величественное, чем кипящая вода? Да! Существует! Это
кипящий суп". Выполненный цветными карандашами плакат с
таким текстом несколько месяцев служил маскировкой
неаппетитному пятну на стене восточноберлинского
студенческого общежития. ...
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
4:21
Шизгара - 1/8 Домашка (КВН 2013)
Голосов: 17
-
1:27
Рэппер с пелёнок Голосов: 8
-
2:15
Автомобиль будущего Голосов: 11
-
3:45
Директор Яндекса о Кинопоиске Голосов: 16
-
0:40
Пожилой баскетболист украл славу у... Голосов: 8
-
Дурнев+1: Даша Ши и мажоры из Касты Голосов: 27
-
0:27
Нельзя просто так взять и не... Голосов: 13
-
1:31
Google Zeitgeist: что искали... Голосов: 15
-
0:59
Эпический полет через антенны Голосов: 12
-
0:16
Снежный страйк Голосов: 6
-
2:00
Детеныш носорога подружился с ягненком Голосов: 11
-
1:29
Дай уже поспать! Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь