Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Отвечает одна студентка...Вопpос:- Кем были амазонки?Девица
в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты
дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Два! Язычницами!!!
Анекдот про Разное
Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на веpтолете вместе
с Пyтиным.Смотpит
в иллюминатоp,вопpосы задает.
Пpолетают они над зоной,Бyш взял да спpосил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионеpлагеpь,-сказал ВВП,спасая честь Родины и мyндиpа.
-А дафайть его посетимм!
Хоpошо,-сказал ВВП и стал названивать в тюpягy,чтобы ее пеpеделали под
пионеpлагеpь.
Садится веpтолет в зоне,пpезиденты ходят по "лагеpю".Тyт Бyш замечает одного
зека,с боpодой и в наколках.
-Сколлко тебе лет,мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал соpок.
-А я бы тебе пи#ды дал,если бы не тот пионеpвожатый на вышке!
в иллюминатоp,вопpосы задает.
Пpолетают они над зоной,Бyш взял да спpосил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионеpлагеpь,-сказал ВВП,спасая честь Родины и мyндиpа.
-А дафайть его посетимм!
Хоpошо,-сказал ВВП и стал названивать в тюpягy,чтобы ее пеpеделали под
пионеpлагеpь.
Садится веpтолет в зоне,пpезиденты ходят по "лагеpю".Тyт Бyш замечает одного
зека,с боpодой и в наколках.
-Сколлко тебе лет,мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал соpок.
-А я бы тебе пи#ды дал,если бы не тот пионеpвожатый на вышке!
Анекдот про Разное
Едут по прерии два ковбоя. Один достал сигару, едет, курит.
Проходит полчаса, другой не выдерживает:
- Эй, Джо! Да с этой своей сигарой ты смахиваешь на какого-то педика!
- Ок, я буду смахивать в другую сторону...
- Эй, Джо! Да с этой своей сигарой ты смахиваешь на какого-то педика!
- Ок, я буду смахивать в другую сторону...
Анекдот про Разное
-Я думаю: А зачем?
-Что А зачем?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?
-Что А зачем?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?
Анекдот про Разное
- Сегодня чай.
- А он хоть с сахаром?
- Может вам ещё и заварки налить?
- А он хоть с сахаром?
- Может вам ещё и заварки налить?
Анекдот про Разное
Только у карандашика нету детей, потому что у него на
кончике резинка
Анекдот про Разное
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...
А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пи$далины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИ$ДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...
А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пи$далины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИ$ДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Анекдот про Разное
- Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая-то
подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
- В.И. там американцы.
- С чего ты Петька это взял?
- Они по английски базарят.
- Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. там японцы.
- Чего это японцы?
- У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
- Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. это молдоване.Я постучал они открыли.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
- В.И. там американцы.
- С чего ты Петька это взял?
- Они по английски базарят.
- Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. там японцы.
- Чего это японцы?
- У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
- Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. это молдоване.Я постучал они открыли.
Анекдот про Разное
- Что случилось?
- Шарик потерял, зеленый.
Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая пальцем в нос)
- Ничего, я еще скатаю.
- Шарик потерял, зеленый.
Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая пальцем в нос)
- Ничего, я еще скатаю.
Анекдот про Разное
- Какой на х@й доктор! Мужик, уё@ывай с проезжей части, а то
задавят…
Анекдот про Разное
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в
плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
- Мужик, а покажи-ка.
Он:
- Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
- Мужик, а покажи-ка.
Он:
- Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил
Анекдот про Разное
- Зачем тебе три «девятки», когда мог бы за те же деньги
купить себе нормальную иномарку?..
- Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...
- Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...
Анекдот про Разное
- Hе найдется у вас какой-либо пpиличной кофточки?
- Hапpимеp, такой, как на мне?
- Hет, почище.
- Hапpимеp, такой, как на мне?
- Hет, почище.
Анекдот про Разное
Нy и Чапай отpyбился. Петька, ещё стоявший на ногах,
pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
Анекдот про Разное
- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
Анекдот про Разное
На международном слёте ветераны Второй Мировой дают
интервью.
- Воевал на Первом Украинском, награждён орденом Победы.
- Був сотником УПА, за радянських часів відсидів 10 років.
- Был пилотом Роял-аэйр-форс. 17 сбитых самолётов противника.
Подходит старенький дедушка.
- А мене на війні ранило. Ось тільки не можу згадати, чи то дістав кулю між лопаток, чи то лопаткою між кулек.
- Воевал на Первом Украинском, награждён орденом Победы.
- Був сотником УПА, за радянських часів відсидів 10 років.
- Был пилотом Роял-аэйр-форс. 17 сбитых самолётов противника.
Подходит старенький дедушка.
- А мене на війні ранило. Ось тільки не можу згадати, чи то дістав кулю між лопаток, чи то лопаткою між кулек.
Анекдот про Разное
На захудалом колхозном дворе сидят кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Анекдот про Разное
Зашёл горбытый в реку, плывёт. Вдруг гром, молния и голос с
неба:
- Мужик, ты что, горбатый!??
- Да, горбатый я!
- Нет, мужик, ты уже не горбатый!!!
Выходит, смотрит, точно, горба нет, сразу смех, такое исцеление!
Рассказал слепому. Тот тоже поплыл, опять гроза, опять голос:
- Нет мужик, ты не слепой, не слепо-ой!
Слепой тоже вышел, видит свет, солнце. Рассказали хромому. Хромой поплыл. Опять гром, свет:
- Мужик, ты что горбатый!???
- Да нет, я хромой, хромой я!!
- Э нет, мужик, ты горбатый! Горбатый!
- Мужик, ты что, горбатый!??
- Да, горбатый я!
- Нет, мужик, ты уже не горбатый!!!
Выходит, смотрит, точно, горба нет, сразу смех, такое исцеление!
Рассказал слепому. Тот тоже поплыл, опять гроза, опять голос:
- Нет мужик, ты не слепой, не слепо-ой!
Слепой тоже вышел, видит свет, солнце. Рассказали хромому. Хромой поплыл. Опять гром, свет:
- Мужик, ты что горбатый!???
- Да нет, я хромой, хромой я!!
- Э нет, мужик, ты горбатый! Горбатый!
Анекдот про Разное
Трахаются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!!
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!!
Анекдот про Разное
Подходит мужик с дельтапланом к пропасти. Стал, что-то
прилаживает. Смотрит а внизу парят в воздухе 2 мужика в
белых балдахинах.
- Давай к нам, мужик, давай!
- Секунду, я только дельтаплан поправлю!
- Бросай дельтаплан, прыгай, смотри как мы без дельтапланов летаем! Бросай!
- Я боюсь, подождите!
- Быстрее, бросай! Не бойся, прыгай!
Ну мужик, подумал и прыгнул! Пролетает с криком камнем вниз. ААААААА.
Один из белых подлетает к другому.
- Не знаю я ,Михаил, какой из тебя архангел, но мужик ты хреновый!
- Давай к нам, мужик, давай!
- Секунду, я только дельтаплан поправлю!
- Бросай дельтаплан, прыгай, смотри как мы без дельтапланов летаем! Бросай!
- Я боюсь, подождите!
- Быстрее, бросай! Не бойся, прыгай!
Ну мужик, подумал и прыгнул! Пролетает с криком камнем вниз. ААААААА.
Один из белых подлетает к другому.
- Не знаю я ,Михаил, какой из тебя архангел, но мужик ты хреновый!
Анекдот про Разное
Пошла бабка вынести мусор. Споткнулась на леснице, ударилась
головой о мусоропровод и отключилась. Решил ее дед
посмотреть что это она так долго не возвращается, выходит в
парадное - смотрит, а там какой-то пацан ее имеет. Дед:
- Ты что это делаеш, гад?
Пацан:
- Это я, что делаю? Это вы что делаете! Такую бабку выкинули!!!!
- Ты что это делаеш, гад?
Пацан:
- Это я, что делаю? Это вы что делаете! Такую бабку выкинули!!!!
Анекдот про Разное
В воздухе с самолетом случилось авария.стюардесса выходит к
пассажирам и объявляет:"Уважаемые пассажиры-поскольку
самолет неисправен необходимо облегчить вес-будем выкидывать
пассажиров по-одному в алфавитном порядке"
Второй пилот берет микрофон и объявляет:
"Africans?" "Afroamericans?" "Asiats?" "Black?" "Brown?" "Coloured?"
На заднем ряду мама и девочка.Девочка спрашивает у матери: "мама и все эти слова которые сказал этот белый мужчина-это все мы?"
На что мама ей отвечает:"Молчи сегодня мы Ниггеры!"
Второй пилот берет микрофон и объявляет:
"Africans?" "Afroamericans?" "Asiats?" "Black?" "Brown?" "Coloured?"
На заднем ряду мама и девочка.Девочка спрашивает у матери: "мама и все эти слова которые сказал этот белый мужчина-это все мы?"
На что мама ей отвечает:"Молчи сегодня мы Ниггеры!"
Анекдот про Разное
Приехал китаец учиться в Россию (или в Украину, неважно, в
общем - в СНГ). Жил естественно в общаге. Через некоторое
время стал выходить в общество. Ну и как-то у него
спросили:
- Как тебе удалось так быстро выучить русский?
- Мне помогали мои друзья студенты. Они мне рассказали много новых слов. И теперь у меня все тут (показывает на голову) - в жопеньке.
- Как тебе удалось так быстро выучить русский?
- Мне помогали мои друзья студенты. Они мне рассказали много новых слов. И теперь у меня все тут (показывает на голову) - в жопеньке.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:32
Неудача на гамаке
Голосов: 30
-
0:26
Как водители общаются с ГАИшниками
Голосов: 40
-
1:00
Парковка на Софиевской Голосов: 15
-
1:22
Эксклюзивный тюнинг компьютерной мыши Голосов: 31
-
6:11
Два еврея Голосов: 32
-
0:23
Кот и живая рыба Голосов: 61
-
1:11
Улитка музыкальный критик Голосов: 26
-
0:53
Классный гол, забитый странным способом Голосов: 48
-
4:43
Фейлы и неудачи за 3-ю неделю... Голосов: 14
-
9:33
Самые жстокие испытания на мужество Голосов: 17
-
6:23
Неуправляемый Автобус - RWJ по... Голосов: 25
-
4:11
Красивая Украина: страна, в котором... Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь