Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Учит кроль-отец, кролика-сына как правильно с кролицами
обращаться. Поставил троих кролиц вряд и говорит:
-Вот смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех кролиц). Повтори!
-Раааз-двааа-триии...
-Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
-Раз-два-три-четыре... ой прости, пап...
-Вот смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех кролиц). Повтори!
-Раааз-двааа-триии...
-Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
-Раз-два-три-четыре... ой прости, пап...
Анекдот про Разное
Как отличить кошку от кота? Надо его поставить на пол и
пнуть ногой. Если побежал -то кот, а если побежала то кошка.
Анекдот про Разное
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и
разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Анекдот про Разное
Передовой оператор мобильной связи- компания "МТС"
на ряду с услугой "Передзвоніть мені будь-ласка",
ввела еще две дополнительные услуги - "Не перезвоню, бо
у меня тож нету денег на счету" и "Извени, сейчас
я в зюзю бухой, перезвоню попозже"
Анекдот про Знаменитостей
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной
олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой
допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг.
Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Анекдот про Разное
Закон жанра:
Если в первой серии индийского кино на стене висит ружье, то во второй серии оно непременно споет и станцует!
Если в первой серии индийского кино на стене висит ружье, то во второй серии оно непременно споет и станцует!
Анекдот про Врачей
-Доктор, помогите, моему ребенку уже полгода а он все не
открывает глаза!!
-Видимо это Вам нужно открыть глаза если Вы не видите, что ваш ребенок - китаец!
-Видимо это Вам нужно открыть глаза если Вы не видите, что ваш ребенок - китаец!
Анекдот про Врачей
-Доктор, я ничего не вижу, что с моими глазами?!?!
-Успокойтесь, милейший, это геморрой!
-Как? Геморрой на лице??
-Ах, это лицо??..
-Успокойтесь, милейший, это геморрой!
-Как? Геморрой на лице??
-Ах, это лицо??..
Анекдот про Мужчин и женщин
Ругаются парень с девушкой. Он ей:
-Вот только давай без этого "Меня трудно найти, легко потерять.."!! Ты что, носок что ли??
-Вот только давай без этого "Меня трудно найти, легко потерять.."!! Ты что, носок что ли??
Анекдот про Политиков
После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей
Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок
коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”
Анекдот про Алкашей
Приходит мужик домой,на ногах еле держится,жена открывает
дверь,говорит:
-Ну что молчишь,скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!!!
-Ну что молчишь,скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...
- Эх, а я хотел космонавтом...
Анекдот про Разное
В ресторане:
Подходит официант к мужчине и говорит: Что бы в хотели заказать?
Мужчина, рассматривая меню: Мясо под лимоном. Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит: А где же мясо?
Официант: А вы под лимоном посмотрели?
Подходит официант к мужчине и говорит: Что бы в хотели заказать?
Мужчина, рассматривая меню: Мясо под лимоном. Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит: А где же мясо?
Официант: А вы под лимоном посмотрели?
Анекдот про Разное
Эйяфьятлайокудль - Москва 1:1
Анекдот про Мужа и жену
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет
другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Анекдот про Грузинов
В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.
Анекдот про Разное
На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."
Анекдот про Разное
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было
оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...
Анекдот про Алкашей
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом
-
понедельника.
понедельника.
Анекдот про Алкашей
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас
уважительно
называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
Анекдот про Разное
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет
монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами.
Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот
"фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. .
Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и
скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно
складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему,
хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . "
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . "
Анекдот про Алкашей
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой
Анекдот про Разное
-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:35
Толстые детки.
Голосов: 36
-
7:33
Топ 10 рекламных роликов Голосов: 46
-
1:15
Что может быть лучше детского смеха? Голосов: 40
-
1:18
Парням делают восковую эпиляцию Голосов: 33
-
0:59
Стая птиц Голосов: 48
-
0:29
Году Тигра посвящается - ORANGE Голосов: 40
-
0:09
Спалился на инфракрасную видеокамеру Голосов: 93
-
0:58
Кролик и змея Голосов: 54
-
5:05
Захватывающее шоу Донбасс Арены Голосов: 55
-
5:21
Новости Голосов: 133
-
1:24
Автомобиль скатился вниз Голосов: 23
-
0:42
Шоу скрытая камера Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь