Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу.
Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
- Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
- Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
Анекдот про Разное
Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это
плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Анекдот про Разное
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках,
а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик
думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть
глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Анекдот про Разное
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым
поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
- Пацаны, всем привет!
Анекдот про Разное
- А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
- Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпечем со всей силы...
- Так это ж больно!!
- Так вы пальцы убирайте
- Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпечем со всей силы...
- Так это ж больно!!
- Так вы пальцы убирайте
Анекдот про Разное
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили
,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили
Анекдот про Разное
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в
противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Анекдот про Разное
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и
немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает
проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается
под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в
Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по
очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn
Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini
Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Анекдот про Разное
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с
рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь
возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у
машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Анекдот про Разное
Водителю такси, нашедшему документы под грифом
"Совершенно секретно" предлагается застрелиться
самому
Анекдот про Разное
Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом
ящике.
Анекдот про Мужчин и женщин
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20
палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому
голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай
напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много
послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из
Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому
как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
Анекдот про Разное
Идут Гена с Чебурашкой:
-Гена, ну купи презерватив пожалуйста!
-Нет, ты еще маленький.
-Ну купи.
-Ладно.
Меряет Чебурашка его, потом резко подбегает к Гене:
-Гена, презерватив улетел.
-Ну и х*й с ним.
-Вот именно что и х*й сним!
-Гена, ну купи презерватив пожалуйста!
-Нет, ты еще маленький.
-Ну купи.
-Ладно.
Меряет Чебурашка его, потом резко подбегает к Гене:
-Гена, презерватив улетел.
-Ну и х*й с ним.
-Вот именно что и х*й сним!
Анекдот про Мужчин и женщин
Интиллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,
мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,
папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут
приезда виновника. У подъезда останавливается красный
феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от
Карден и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в
квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!..
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!..
Анекдот про Мужчин и женщин
По новостям рассказывают:
-Вчера в школе №15 маньяк изнасиловал уборщицу.
(у неё берут интервью)
-Да он меня изнасиловал.
-А почему вы не убежали?
-Да куда же по помытому?!
-Вчера в школе №15 маньяк изнасиловал уборщицу.
(у неё берут интервью)
-Да он меня изнасиловал.
-А почему вы не убежали?
-Да куда же по помытому?!
Анекдот про Секс-меньшинства
Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в
своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.
Анекдот про Разное
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало..."
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало..."
Анекдот про Грузинов
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
Анекдот про Врачей
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей
Бессмертный. Возможно вы просто упали с койки...
Анекдот про Разное
Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них
выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Анекдот про Разное
-- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова
Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
-- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.
-- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:34
MC Bentley - Для Ангелинки
Голосов: 38
-
0:44
Лягушка в невесомости Голосов: 50
-
2:04
ТОП-5 самых популярных котов месяца... Голосов: 44
-
2:08
Сторонников власти не пропускают на... Голосов: 36
-
0:29
Автосигнализация Голосов: 18
-
0:43
Прикол на пляже Голосов: 59
-
3:37
Криминальное чтиво - Remix Голосов: 51
-
7:52
Очень глупые люди. Голосов: 36
-
0:42
Спас енота Голосов: 46
-
0:27
Кролик одолел удава Голосов: 32
-
0:23
Трюк с телефоном Голосов: 56
-
1:49
Профессиональный бейсболист на дне... Голосов: 70
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь