Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке
соседок-бабулек, они тя спрашивают:"ты домой?",нет
блин щас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
Анекдот про Разное
- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское
собрание.
- Что значит "сокращенное"?
- Ну... ты, я... и директор.
- Что значит "сокращенное"?
- Ну... ты, я... и директор.
Анекдот про Разное
И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, мне только через две остановки выходить...
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, мне только через две остановки выходить...
Анекдот про Разное
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт
им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
Анекдот про Разное
Раньше считалось, что мат является частью русской речи.
Теперь же наоборот - сама речь, является частью русского
мата.
Анекдот про Ментов
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию,
получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Анекдот про Разное
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
Анекдот про Наркоманов
Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно
коноплёй торгует
Просит на пробу!
Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл
Затянулся ещё , опять круг
Ещё. Тот же круг.
Говорит «Не бабуля, плохая трава»
Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!
Просит на пробу!
Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл
Затянулся ещё , опять круг
Ещё. Тот же круг.
Говорит «Не бабуля, плохая трава»
Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!
Анекдот про Мужчин и женщин
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Анекдот про Наркоманов
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто
потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10
рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че
сидишь, ищи давай!
Анекдот про Разное
- Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или
"груть" ?
- Через "т"!
- А почему?
- Проверочное слово - "титька"!
- Через "т"!
- А почему?
- Проверочное слово - "титька"!
Анекдот про Мужчин и женщин
любимый,я правда самая красивая?
-да
-а правда то я самая привлекательная умная добрая заботливая и кроме меня тебе никто не нужен?
-да
-дорогой,ты меня засмущал,столько комплиментов сразу..
-да
-а правда то я самая привлекательная умная добрая заботливая и кроме меня тебе никто не нужен?
-да
-дорогой,ты меня засмущал,столько комплиментов сразу..
Анекдот про Мужчин и женщин
по радио: Симпатичная блондиночка с розовыми наушниками,
ехавшая со мной сегодня (примерно 12:30) в автобусе №34 г.
Харьков: нет, тихо пукнуть у тебя не получилось!))
Анекдот про Мужа и жену
- Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День
влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"
- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"
Анекдот про Разное
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после
работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Анекдот про Разное
Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас
бензопила
"Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!
"Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!
Анекдот про Разное
Сидоров по пьянке вызвал самого себя на дуэль и застрелился.
Анекдот про Знаменитостей
По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш
выделил
$10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов.
$10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов.
Анекдот про Разное
Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.
Анекдот про Разное
Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов
3. Али Агджа стрелял в Папу Римского
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
4. Папа Римский умер
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов
3. Али Агджа стрелял в Папу Римского
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
4. Папа Римский умер
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!
Анекдот про Разное
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию,
получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Анекдот про Разное
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...
Анекдот про Разное
Гуцульщина. Зупинка. Стоїть підозрілий мужик. Неподалік від
зупинки стоять вуйки. Перший:
- Дивись, оно москаль стоїть.
- з чого ти взяв що москаль
- та піди провір
Ну пішов. Підходить.
Дядьку, а скажіть но котра година.
Той глянув на годинник - два каже.
Вуйко вернувся.
- Ну шо? питають в нього.
- Та сказав два, то й не розбереш, чи то по нашому, чи по масковському. Воно ж однаково.
Другий вуйко каже - піду но я.
Підходить:
- Дядьку, а що ви тут чекаєте?
- Автобус - каже.
Ну той вернувся. Ну шо - питають в нього.
- Та сказав автобус. Знову не розбереш.
Третій каже
- Піду зараз я. Розмовлятиму по-москальськи. Коли відповість так само, буде йому лиха тут година.
Підходить. Іздаля так:
- Здравствуйте батенька. Что стоим, чего ждем?
Дядько дістає ружбайку та каже:
- ТА ВЖЕ МАБУТЬ КУРВА ДОЧЕКАВСЯ!!
- Дивись, оно москаль стоїть.
- з чого ти взяв що москаль
- та піди провір
Ну пішов. Підходить.
Дядьку, а скажіть но котра година.
Той глянув на годинник - два каже.
Вуйко вернувся.
- Ну шо? питають в нього.
- Та сказав два, то й не розбереш, чи то по нашому, чи по масковському. Воно ж однаково.
Другий вуйко каже - піду но я.
Підходить:
- Дядьку, а що ви тут чекаєте?
- Автобус - каже.
Ну той вернувся. Ну шо - питають в нього.
- Та сказав автобус. Знову не розбереш.
Третій каже
- Піду зараз я. Розмовлятиму по-москальськи. Коли відповість так само, буде йому лиха тут година.
Підходить. Іздаля так:
- Здравствуйте батенька. Что стоим, чего ждем?
Дядько дістає ружбайку та каже:
- ТА ВЖЕ МАБУТЬ КУРВА ДОЧЕКАВСЯ!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:47
Диван на колесах
Голосов: 14
-
4:02
Bloody Omaha - знаменитая высадка Голосов: 18
-
0:26
Кран уронил плиту на автобус Голосов: 29
-
2:20
Молодые таланты - Robot Drengene
Голосов: 59
-
2:23
Новый ремикс с Натальей Поклонской Голосов: 54
-
1:01
В мире все взаимосвязано Голосов: 23
-
1:31
Злобный мальчик/angry kid - Capitan... Голосов: 34
-
3:03
Безумный побег из офиса Голосов: 68
-
1:10
Отшлепал Голосов: 34
-
1:49
Иллюзия Голосов: 36
-
0:19
Веселая авария Голосов: 84
-
0:43
Почему нельзя есть бобы на Луне -... Голосов: 75
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь