Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Звонок у пожарное депо , дежурный берет трубку
--- пожарная служба , мы вас слушаем
---мужики я в том году коноплю посадил , а она гавно полное , эфекта вопще нет .........
-вы не туда звоните , вам в нарколичебницу надо , а не в пожарную службу !!!!
дежурный положил трубку . Через две минуты опять звонок
--- пожарная служба , мы вас слушаем
-----мужики я в этом году такую класную коноплю у себя во дворе посадил . Вопще классс!!!!!
----Я тебе уже сказал , тебе в нарколичебницу надо
и положил трубку . Через минуту опять звонок
------- пожарная служба
-----Конопля просто сказка , класс !!! Я чего звоню , у моего соседа хата горит . Вы когда будете тушить , шланги розматовать , Конопельку мою НЕ вытопчите !!!
--- пожарная служба , мы вас слушаем
---мужики я в том году коноплю посадил , а она гавно полное , эфекта вопще нет .........
-вы не туда звоните , вам в нарколичебницу надо , а не в пожарную службу !!!!
дежурный положил трубку . Через две минуты опять звонок
--- пожарная служба , мы вас слушаем
-----мужики я в этом году такую класную коноплю у себя во дворе посадил . Вопще классс!!!!!
----Я тебе уже сказал , тебе в нарколичебницу надо
и положил трубку . Через минуту опять звонок
------- пожарная служба
-----Конопля просто сказка , класс !!! Я чего звоню , у моего соседа хата горит . Вы когда будете тушить , шланги розматовать , Конопельку мою НЕ вытопчите !!!
Анекдот про Мужа и жену
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и
подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когдаваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая ибез единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой,я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когдаваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая ибез единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой,я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Анекдот про Разное
девушка, с таким лицом мини-юбку не носят.
Анекдот про Разное
какой чудный у вас ребенок. кто это, красивый мальчик, или
страшная девачка?
Анекдот про Разное
Рецепт для влюбленных: Чтобы поцелуй был сладким и горячим,
возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка
сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной
ложечкой.
Анекдот про Разное
Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией…
Анекдот про Разное
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают
неправильный мед!
- Винни, это мухи!..
- Винни, это мухи!..
Анекдот про Разное
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а
стала тёщей...
Анекдот про Разное
Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат
Калашникова…
Анекдот про Разное
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная
мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с
черной бабкой – значит, дед вытянул не репку, а
высоковольтный кабель.
Анекдот про Разное
Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!
Анекдот про Разное
Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее
мыть до еды...
Анекдот про Разное
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Анекдот про Разное
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...
Анекдот про Разное
При наличии лазерной указки ваша киса превратится в
самонаводящегося кота-убийцу..
Анекдот про Разное
Сумасшедший оптимист всё же лучше сумасшедшего пессимиста.
Анекдот про Мужа и жену
Муж:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Анекдот про Разное
Факты о Манулах
1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.
8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.
9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.
10. Десять манулов выиграли в «Форт Баярд».
11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол.
12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо.
13. А зато тринадцать манулов — неделимая страшная сила.
14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов.
15. Пятнадцать манулов — личная армия лабрадора Кони.
16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово.
17. Семнадцать манулов съели Кука.
18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н. э.
19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана.
20. Двадцать манулов — критическая мануломасса.
21. Двадцать одного манула боится Чак Норрис :)
1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.
8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.
9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.
10. Десять манулов выиграли в «Форт Баярд».
11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол.
12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо.
13. А зато тринадцать манулов — неделимая страшная сила.
14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов.
15. Пятнадцать манулов — личная армия лабрадора Кони.
16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово.
17. Семнадцать манулов съели Кука.
18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н. э.
19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана.
20. Двадцать манулов — критическая мануломасса.
21. Двадцать одного манула боится Чак Норрис :)
Анекдот про Разное
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в
деревню,разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а
потом стояли записывал.
Анекдот про Разное
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4
тома"Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Анекдот про Разное
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит
трубку и читает утреннюю Times.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает
Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает
Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
Анекдот про Врачей
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Анекдот про Разное
Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту
слаще не станет, а если долго говорить "я ем
говно", тошнить-таки начнет?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:53
Понедельник
Голосов: 50
-
2:41
Miss Reef Calendar 2011
Голосов: 55
-
4:58
Дуэт имени Чехова - Укршлюхпостач Голосов: 67
-
1:28
Как взрываются 320 тысяч петард Голосов: 70
-
2:14
Вынос мозга (микс с девочкой) Голосов: 69
-
2:27
Красивая подборка взрывов мостов Голосов: 47
-
3:20
Откуда взялись танцы в вов Голосов: 43
-
0:24
Потрогал за попу всех девушек кафе... Голосов: 83
-
3:18
Запала на Медведа Голосов: 21
-
1:30
Футбольный период Голосов: 55
-
2:05
Реклама рекламы) Голосов: 84
-
1:08
Азаров и капуста - часть 2 (или... Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь