Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
молодожены.прошло несколько месяцев после свадьбы.время к
ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса.
у него не встаёт.Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!
у него не встаёт.Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена дома. Жена куда-то собирается. Муж ей:
- Мань. Ты в магазин ?
- Да.
- Деньги взяла ?
- Да.
- Смотри не трать.
- Мань. Ты в магазин ?
- Да.
- Деньги взяла ?
- Да.
- Смотри не трать.
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются вечером молодые муж и жена. Жена докладывает
мужу.
-Дорогой. Я сегодня на машине три раза проехала на красный свет и ни разу не заплатила штраф. Поэтому, на сэкономленные деньги я купила себе шляпку.
-Дорогой. Я сегодня на машине три раза проехала на красный свет и ни разу не заплатила штраф. Поэтому, на сэкономленные деньги я купила себе шляпку.
Анекдот про Мужа и жену
Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню
и видит в постели постороннего мужчину.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
- Ну что же ты! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН!
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
- Ну что же ты! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН!
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем
становишься все менее нежной и ласковой со мной!
-Ты че, козел? Че ты за хренотень несешь?
-Ты че, козел? Че ты за хренотень несешь?
Анекдот про Мужа и жену
Мужик жалуется сослуживцу:
- Жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит.
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели была гармония!
- Ну, здесь у меня все в порядке, гармония полная: она не хочет, а мне от неё и не надо!
- Жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит.
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели была гармония!
- Ну, здесь у меня все в порядке, гармония полная: она не хочет, а мне от неё и не надо!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
Анекдот про Мужа и жену
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит
к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Олехов хлецких, с**а!!!!
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Олехов хлецких, с**а!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж возращается домой с работы... Что-то все дома
подозрительно, жена лежит в постели с затравленым видом!!!
Он берёт из сейфа ружжо стреляет в шкаф, снимает со стены
копьё и протыкает ним насквозь диван , берёт нож и лезет в
кладовку, заглядывает в шкаф и под диван. Никого нигде нет.
"Стареешь мать", - говорит он жене и ложится к
ней...
Анекдот про Мужа и жену
Сидят муж и жена,ужинают..Вдруг вбегает сынишка и начинает
жаловаться
С: Мам,почему меня все во дворе козлом рогатым называют?Это я в кого такой пошёл,в тебя или в папу?
Жена поглядывает так ехидно на мужа и говорит:
на папу,сынок!
А муж думает:"фух,слава Богу не на меня!"
С: Мам,почему меня все во дворе козлом рогатым называют?Это я в кого такой пошёл,в тебя или в папу?
Жена поглядывает так ехидно на мужа и говорит:
на папу,сынок!
А муж думает:"фух,слава Богу не на меня!"
Анекдот про Мужа и жену
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену,
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что
делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на
ногах стоит…но деньги не малые приносит…
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит после работы домой:
-Жена, жрать давай!
-А волшебное слово?
-Быстро!
-Жена, жрать давай!
-А волшебное слово?
-Быстро!
Анекдот про Мужа и жену
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд
с женой благополучно добрался до маленького атолла на
надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок
и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж-жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я тебя спрашиваю?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала?
- Ой, Вась...
- Зачем дала? Отвечай!
- Ой,он так просил,так просил,умолял...
- Так, вот теперь пойди забери мою пилу и больше, чтоб никогда не давала!
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я тебя спрашиваю?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала?
- Ой, Вась...
- Зачем дала? Отвечай!
- Ой,он так просил,так просил,умолял...
- Так, вот теперь пойди забери мою пилу и больше, чтоб никогда не давала!
Анекдот про Мужа и жену
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля",
"Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли
почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Анекдот про Мужа и жену
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и
спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко...
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко...
Анекдот про Мужа и жену
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного
дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать!
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать!
Анекдот про Мужа и жену
Дочка поломала куклу, мама ее стала ругать. Дочка ей
говорит:
- Да, а ты ведь сама вчера вечером будильник сломала!
- С чего ты взяла?
- А я слышала, как папа тебе говорил: "Вот ты сейчас с ним будешь баловаться, пока он не встанет, а потом утром на работу проспим!"
- Да, а ты ведь сама вчера вечером будильник сломала!
- С чего ты взяла?
- А я слышала, как папа тебе говорил: "Вот ты сейчас с ним будешь баловаться, пока он не встанет, а потом утром на работу проспим!"
Анекдот про Мужа и жену
Жена-мужу.
- Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: - женщина, трахаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и на%бну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. - Женщина, %баца хотите?
- Да , хочу.
- Так вот передайте своему мужу, пусть он вас %бет, а не мою жену!
- Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: - женщина, трахаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и на%бну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. - Женщина, %баца хотите?
- Да , хочу.
- Так вот передайте своему мужу, пусть он вас %бет, а не мою жену!
Анекдот про Мужа и жену
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус.
- Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Анекдот про Мужа и жену
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал,
сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за
стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Анекдот про Мужа и жену
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
4:00
Britney Spears поет в живую
Голосов: 50
-
6:06
Янукович: ты кто такой? Давай, до... Голосов: 138
-
1:35
Может кофе попьем? Голосов: 119
-
0:21
Сальто на детском велосипеде Голосов: 52
-
6:45
Японское ТВ шоу Голосов: 17
-
0:59
Суровая русская баба Голосов: 101
-
1:47
Мне плевать на всех, езжу где хочу Голосов: 98
-
1:51
Кот спас собаку Голосов: 112
-
1:01
Реклама MINI Голосов: 57
-
1:24
Мыльные пузыри Голосов: 96
-
3:15
Мне ПО на тебя Андрей Чисто ПО Голосов: 59
-
1:07
Собака испортила развлечение Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь