Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
Анекдот про Мужа и жену
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
Анекдот про Мужа и жену
Ночь.Муж с женой лежат в кровати,жена:
-Дорогой,мы уже месяц не занимаемся сексом.
-Не мы,а ты.
-Дорогой,мы уже месяц не занимаемся сексом.
-Не мы,а ты.
Анекдот про Мужа и жену
Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное
место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»
Анекдот про Мужа и жену
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой собираються на бал-маскарад.Прямо перед выходом
у жены жутко разболелась голова. Она говорит мужу:
-Ты знаешь, дорогой, у меня так разболелась голова, я никуда не пойду. Если хочешь, можешь пойти один.
Он соглашаеться.
Через некоторое время, жена принимает таблетку, проходит головная боль, и она думает надеть другой костюм и пойти туда, проследить за мужем...Так и делает. Заходит в зал, находит костюм мужа, смотрит он то с одной бабой танцует, то с другой... Думает подойти к нему узнать насколько далеко он может зайти. Подходит к нему (Он не узнает ее в другом костюме), они начинают танцевать. Тут она говорит:
-Давайте где-нибудь уединимся…
Они отходят. После того как дело сделано, она быстренько возвращаеться домой.
Приходит муж. Она спрашивает, мол, как провел время.
Он говорит:
-Ты знаешь, дорогая, без тебя было так скучно…
-А по-моему, тебе было очень весело!
-Нет. Когда я пришел было так много народу, что мы с друзьями решили пойти на кухню, поиграть в покер. Зато друг, которому я одолжил свой костюм, натанцевался с девицами, а одна даже затащила его в постель...
-Ты знаешь, дорогой, у меня так разболелась голова, я никуда не пойду. Если хочешь, можешь пойти один.
Он соглашаеться.
Через некоторое время, жена принимает таблетку, проходит головная боль, и она думает надеть другой костюм и пойти туда, проследить за мужем...Так и делает. Заходит в зал, находит костюм мужа, смотрит он то с одной бабой танцует, то с другой... Думает подойти к нему узнать насколько далеко он может зайти. Подходит к нему (Он не узнает ее в другом костюме), они начинают танцевать. Тут она говорит:
-Давайте где-нибудь уединимся…
Они отходят. После того как дело сделано, она быстренько возвращаеться домой.
Приходит муж. Она спрашивает, мол, как провел время.
Он говорит:
-Ты знаешь, дорогая, без тебя было так скучно…
-А по-моему, тебе было очень весело!
-Нет. Когда я пришел было так много народу, что мы с друзьями решили пойти на кухню, поиграть в покер. Зато друг, которому я одолжил свой костюм, натанцевался с девицами, а одна даже затащила его в постель...
Анекдот про Мужа и жену
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему
не изменяла,
сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал.
При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы
он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решила опробовать изобретение.
Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он
сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его
надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор,
а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи
"Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и
с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!
сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал.
При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы
он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решила опробовать изобретение.
Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он
сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его
надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор,
а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи
"Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и
с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она
cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже
полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Анекдот про Мужа и жену
- Вчера подрался из-за девушки!
- ?! С кем?
- С женой.
- ?! С кем?
- С женой.
Анекдот про Мужа и жену
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о
чем-нибудь приятном.
Анекдот про Мужа и жену
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- ???
- ...и моя жена сразу найдется!!!
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- ???
- ...и моя жена сразу найдется!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15%
давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15%
давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще
раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
Анекдот про Мужа и жену
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно
прикалывался один
молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к
пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к
пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
Анекдот про Мужа и жену
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто
выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а
любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров
выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь,
смотрит тот же нахал в постели с переломами рук и ног,
смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.
Анекдот про Мужа и жену
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все
каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной
подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!
Анекдот про Мужа и жену
— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова,
которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.
— Дорогой, я беременна.
Анекдот про Мужа и жену
утро после первой брачной ночи...
муж: Милая, ты была просто супер!!!!! я давно такого не испытывал!! за это я для тебя все сделаю!! только скажи-все!!
жена: Дорогой, я тебя так люблю!!! мне и так хорошо. ну разве что завтрак в постель
муж: да да да!!! все что захочешь! только скажи
жена: маленькую чашку кофе и .... столько круасанов сколько я тебе вчера сделала приятно!
муж летит на кухню быстро вкл кофеварку и летит в ларек. подходит и говорит: дай те мне 6 круасанов.... нет 3 круасана, 2 чупу-чупса и 1 шоколадку.
муж: Милая, ты была просто супер!!!!! я давно такого не испытывал!! за это я для тебя все сделаю!! только скажи-все!!
жена: Дорогой, я тебя так люблю!!! мне и так хорошо. ну разве что завтрак в постель
муж: да да да!!! все что захочешь! только скажи
жена: маленькую чашку кофе и .... столько круасанов сколько я тебе вчера сделала приятно!
муж летит на кухню быстро вкл кофеварку и летит в ларек. подходит и говорит: дай те мне 6 круасанов.... нет 3 круасана, 2 чупу-чупса и 1 шоколадку.
Анекдот про Мужа и жену
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!!
Анекдот про Мужа и жену
Женщина приходит к сексопатологу на прием, и говорит: Вы
понимаете у меня муж во время оргазма очень громко кричит.
Женщина, все люди во время оргазма по разному реагируют,
говорит сексопатолог, одни смеются другие стонут, ну а Ваш
муж кричит. Да, но он постоянно меня будит....
Анекдот про Мужа и жену
- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
Инструктор по пилотированию ТУ 154...
Голосов: 41
-
2:39
Ураган в Москве Голосов: 58
-
0:30
Муравьи
Голосов: 92
-
5:11
Прыжок с паруса на парашюте Голосов: 16
-
1:20
Кот против воздушного шарика Голосов: 69
-
0:16
Фокусы за барной стойкой Голосов: 45
-
3:29
Звездные войны по-русски Голосов: 52
-
2:33
Папа кормит ребенка Голосов: 54
-
0:34
Алиев обматерил журналистку... Голосов: 44
-
0:28
Динозавр съел девушку Голосов: 80
-
2:44
Видеоприкол - Как избавиться от мух Голосов: 106
-
1:13
Игрушка для кота Голосов: 70
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь