Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит домой - и, видя жену с другом в постели,
достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и
укоризненно говорит:
- Ты с ума сошёл! Так скоро совсем без друзей останешься!!!
- Ты с ума сошёл! Так скоро совсем без друзей останешься!!!
Анекдот про Мужа и жену
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет
пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу -
печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не
пробовал...
Анекдот про Мужа и жену
Жена говоррит мужу: "Забирай своё кольцо! я не могу
больше жить с таким жлобом, как ты!!!"
Муж: "А где коробочка?"
Муж: "А где коробочка?"
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной
деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Анекдот про Мужа и жену
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев
жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
Анекдот про Мужа и жену
В зоопарке:
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать!
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать!
Анекдот про Мужа и жену
Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду: враг? друг? родственник?
— Нет. Просто мы будем квиты.
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду: враг? друг? родственник?
— Нет. Просто мы будем квиты.
Анекдот про Мужа и жену
Один философ решил заказать торт на день рождения своей
жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
Анекдот про Мужа и жену
Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик
начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...
Анекдот про Мужа и жену
Что такое шампанское по семейному?
Это когда муж пьёт водку, а жена шипит.
Это когда муж пьёт водку, а жена шипит.
Анекдот про Мужа и жену
Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.
Анекдот про Мужа и жену
Жили-были жена и муж-алкоголик. Однажды она говорит ему:
- Ещё раз напьешся - выгоню из дома.
На следующий день муж снова напился. Сидит с другом в пивной и говорит:
- Жена сказала, что если я напьюсь, она меня выгонит из дома. Что теперь делать?
- А ты, когда жена с работы придет, притворись, что читаешь книжку.
Он так и сделал. Приходит жена и спрашивает:
- Что делаешь?
- Не видишь? Книжку читаю! - отвечает муж.
- Закрой чемодан, придурок, и ложись спать!
- Ещё раз напьешся - выгоню из дома.
На следующий день муж снова напился. Сидит с другом в пивной и говорит:
- Жена сказала, что если я напьюсь, она меня выгонит из дома. Что теперь делать?
- А ты, когда жена с работы придет, притворись, что читаешь книжку.
Он так и сделал. Приходит жена и спрашивает:
- Что делаешь?
- Не видишь? Книжку читаю! - отвечает муж.
- Закрой чемодан, придурок, и ложись спать!
Анекдот про Мужа и жену
- ты зачем женился?
- да всё как-то не нравилось по столовкам питаться...
- а теперь что?
- а теперь нравицца...
- да всё как-то не нравилось по столовкам питаться...
- а теперь что?
- а теперь нравицца...
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После
третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там
показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
Анекдот про Мужа и жену
Почему люди больше любят сказки чем реальность? да потому
что в жизни
сначала принцеса, а потом жаба.
сначала принцеса, а потом жаба.
Анекдот про Мужа и жену
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив
помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как
только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит: -
Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты
станешь самым счастливым мужчиной в мире! - Что, помочь тебе
собрать чемоданы?
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со
своим живёшь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились
я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, раньше я
была для него мышка, а теперь уже крыса.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные
упреки жены. Однажды ей посоветовали: - А что, если ты
попробуешь другой метод? Чем упрекать его, побудь с ним
милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером
муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем,
кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает
целовать, ласкать... Потом шепчет: - Милый, уже поздно,
может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, отвечает
муж, - дома мне жена все равно и так накостыляет...
Анекдот про Мужа и жену
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и
окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась
жена. - Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я
решил, что уже давно там.
Анекдот про Мужа и жену
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант
сказочника.
Анекдот про Мужа и жену
Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за
различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и
все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет
Анекдот про Мужа и жену
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою
жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и
есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у
тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и
говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить
козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь
понять, что я разговариваю с козой!
Лучшие авторы в разделе Категория: Мужа и жену
Топ видео
-
3:54
Перфоманс Триумф
Голосов: 2
-
6:00
+100500 - Доставлено Голосов: 16
-
1:15
Верхом на мопеде на лестнице Голосов: 6
-
0:43
Смартфон-прилипала: готовьте ему... Голосов: 11
-
4:20
Честный трейлер Фантастическая четверка Голосов: 5
-
0:38
Забавные костюмы для малышей
Голосов: 5
-
5:15
Необычные офисы в мире Голосов: 6
-
0:25
Детский сад для панд Голосов: 4
-
7:04
+100500 - Гипнопанда Голосов: 16
-
0:19
Арбузный взрыв Голосов: 2
-
0:55
Рекорд по бегу на четвереньках Голосов: 3
-
0:20
Кошачий провал Голосов: 4
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь