Категория: Мужа и жену
Сортировать по
Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что
в африканских странах женщину в полное владение можно купить
за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая
женщина очень даже может стоить таких денег...
Автор:
диГриз1 декабря´05 23:48
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга
с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я
надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок
искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего
друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз
сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с
удочками поперся?
Жена утром просыпается..подходит к зеркалу смотрит на себя
смотрит...Потом поворачивается и глядя на спящего мужа
зловещще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!
Автор:
диГриз29 ноября´05 22:17
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко
внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно
глядя вниз:
- Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня
спасешь?
- Дорогая, а если я скажу "да", ты прыгнешь?
Автор:
диГриз28 ноября´05 20:42
Два друга:
-А у меня жена оборотень?
-Как это?
-Ну, днем баба, как баба, а ночью в бревно превращается!
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника,
кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою
работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить
нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая
заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не
собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще
поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на
улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена
в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не
нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт
косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей
мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три
гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они
только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам
научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Автор:
диГриз27 ноября´05 17:01
Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд!
Смотри не разбей
Автор:
диГриз27 ноября´05 16:23
Пиходит муж домой с работы раньше чем обычно, заходит в
спальню и видит, что из-под одеяла торчат незнакомые ноги.
Он подходит поближе, поднимает одеяло и видит там
незнакомого мужика. Муж смотрит на того удивленно и
спрашивает:
- Ну я понятно...- муж, но ТЕБЕ зачем это надо!?
Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его
спpашивают:
- Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по
одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy?
- Закpою семафоp.
- А если семафоp испоpтился?
- Развеpнy кpасный флажок.
- А если y вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастpофы
смотpеть...
Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками
болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля. Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!
Муж с работы звонит жене:
- Ну что? Как дела? Как эти...как их там...дети?!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется
УЖАС.
Жена:- Ой, мама...
Муж:- Что, маму узнала?...
-по-моему, дорогая, мы не правильно считаем безопасные дни…
- сказал муж, забирая из роддома пятого ребенка…
Автор:
Benshi21 ноября´05 15:14
"По факту исчезновения мужа было возбуждено два
соседа."
Автор:
Virgo*21 ноября´05 11:18
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как
обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюблено
проворковала она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он,
потом подумал как следует и добавил:
- Таких, как ты, пристреливают!!!
Приготовилась жена мужа встречать с работы. Решила маленький
праздник устроить. Поубирала, кушать наготовила. Стол
накрыла, всё культурненько, при свечах.
Приходит он, она всречает его, целует, раздевает.
Вообщем сели, едять, любуются друг другом, всё культурно. И
тут он её как уебёт, что она через стул, кубарем несколько
кувырков, и головой об шкаф. Сидит такая напуганая,
растрёпаная, плачит, и спрашует:
- за что?
Он:
- не чявкай!
Вообщем сидят дальше едят. Она перепуганая, молчит, не
чявкае, трусится. И тут он её как уебёт. Таже картина,
кувырком через стул, вконце головой об шкаф. Снова такая
бедненькая, напуганая, плачет, и спрашивает: за что
опять?
Он:
- как вспомню, аж бесит!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый. Это не щи, а уха!
— А почему в ухе капуста?
— Ну, козел, тебе не угодишь!
Приходит жена к психиатру и спрашивает про своего мужа:
— Доктор, мой муж, когда выпивает чай, съедает чашку, а
ушко оставляет.
Доктор:
— Ну да он у вас и дурак! Ушко — самое вкусное!
- Коля, ты пил?
- Нет.
- Ну я же вижу, что пил!
- Нет!
- А ну скажи "Кинематограф"?!
- Пил...
Автор:
Virgo*18 ноября´05 10:27