Категория: Мужа и жену
Сортировать по
-по-моему, дорогая, мы не правильно считаем безопасные дни…
- сказал муж, забирая из роддома пятого ребенка…
Автор:
Benshi21 ноября´05 15:14
"По факту исчезновения мужа было возбуждено два
соседа."
Автор:
Virgo*21 ноября´05 11:18
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как
обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюблено
проворковала она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он,
потом подумал как следует и добавил:
- Таких, как ты, пристреливают!!!
Приготовилась жена мужа встречать с работы. Решила маленький
праздник устроить. Поубирала, кушать наготовила. Стол
накрыла, всё культурненько, при свечах.
Приходит он, она всречает его, целует, раздевает.
Вообщем сели, едять, любуются друг другом, всё культурно. И
тут он её как уебёт, что она через стул, кубарем несколько
кувырков, и головой об шкаф. Сидит такая напуганая,
растрёпаная, плачит, и спрашует:
- за что?
Он:
- не чявкай!
Вообщем сидят дальше едят. Она перепуганая, молчит, не
чявкае, трусится. И тут он её как уебёт. Таже картина,
кувырком через стул, вконце головой об шкаф. Снова такая
бедненькая, напуганая, плачет, и спрашивает: за что
опять?
Он:
- как вспомню, аж бесит!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый. Это не щи, а уха!
— А почему в ухе капуста?
— Ну, козел, тебе не угодишь!
Приходит жена к психиатру и спрашивает про своего мужа:
— Доктор, мой муж, когда выпивает чай, съедает чашку, а
ушко оставляет.
Доктор:
— Ну да он у вас и дурак! Ушко — самое вкусное!
- Коля, ты пил?
- Нет.
- Ну я же вижу, что пил!
- Нет!
- А ну скажи "Кинематограф"?!
- Пил...
Автор:
Virgo*18 ноября´05 10:27
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку
достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной
валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных
средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких
интересов!
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал,
моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит
потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит,
замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну
ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли
переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик
счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку
пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с
поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой
улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то
возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется,
она - на другой. Он на тот, а она на этот. Через некоторое
время она опять переворачивается на другой бок, а муж на
первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так
проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со
вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого представить?
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за
покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри…
пульт от телевизора!
Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все
время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по
магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Заходит жена в комнату, где находиться муж, и говорит
-Дорогой! Вынеси мусор. Муж(с тяжким вздохом)-Я только сел.
Жена(с пониманием и сочувствием)-А что ты делал? Муж -Лежал!
Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу
ничего не нравится. Уставшая жена говорит:
- У тебя вообще нет вкуса.
Тогда муж:
- Да... Поэтому тебя и выбрал!..
Муж приходит домой и говорит жене:
«Собирай вещи — я выиграл две путевки.»
«А какие брать — зимние или летние?»— спрашивает жена.
«Собирай все и иди нахрен!»
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе.
Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил
секретаршу на столе и исполняет ""долг
босса"". Увидев жену он вынимает, деловито
застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в
следующий раз за такое уволю!
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с
женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или
нет...
Автор:
Ande25 октября´05 16:27
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.