Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и
уделывает все
штаны.
штаны.
Анекдот про Разное
-Сегодня суп из черепахи ел.
-Ну и как?
-Ну... не знаю... Из тарелки удобней.
-Ну и как?
-Ну... не знаю... Из тарелки удобней.
Анекдот про Разное
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь
один - закусывать нечем.
Чччёрти что..
Чччёрти что..
Анекдот про Разное
Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги е$%ть!
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги е$%ть!
Анекдот про Разное
Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали
открытку «С Днем
рождения». На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки
«С Новым Годом» и «С Рождеством». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С
Днем рождения»? Девушка, не задумываясь, выдала: «Не сезон!».
рождения». На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки
«С Новым Годом» и «С Рождеством». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С
Днем рождения»? Девушка, не задумываясь, выдала: «Не сезон!».
Анекдот про Разное
Для дружбы нужно время, для любви – место.
Анекдот про Разное
Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» – это
ресторан».
Анекдот про Разное
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
Анекдот про Разное
Советские времена . Казахстан . В воинскую часть приезжает
генерал с проверкой .
В Штабе чисто , в казармах - чисто , плац - тоже чистый , начал проверять технику , и в одном из ангаров нашёл верблюдицу . Вызвал к себе командира части и говорит : " Обьясни , мол , зачем , почему ??? "
Командир в растерянности : " Ну , понимаете , товарищ генерал ... Мы тут одни мужики , женщин нету ... Кругом степь ..."
Генерал заходит в ангар , закрывает двери , проходит 20 минут , выходит и застёгивая ширинку на брюках , довольно так говорит :" Хороша чертовка !!! " , на что командир отвечает :" оно то так , только мы её по другому используем . Садимся на неё пару человек, и в соседний кишлак - а там баб , ну просто завались ..."
В Штабе чисто , в казармах - чисто , плац - тоже чистый , начал проверять технику , и в одном из ангаров нашёл верблюдицу . Вызвал к себе командира части и говорит : " Обьясни , мол , зачем , почему ??? "
Командир в растерянности : " Ну , понимаете , товарищ генерал ... Мы тут одни мужики , женщин нету ... Кругом степь ..."
Генерал заходит в ангар , закрывает двери , проходит 20 минут , выходит и застёгивая ширинку на брюках , довольно так говорит :" Хороша чертовка !!! " , на что командир отвечает :" оно то так , только мы её по другому используем . Садимся на неё пару человек, и в соседний кишлак - а там баб , ну просто завались ..."
Анекдот про Разное
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо
проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый…
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый…
Анекдот про Разное
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти
свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого
украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Анекдот про Разное
Детство многих знаменитостей не было безоблачным...
Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
Анекдот про Разное
"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул
красную шапочку по самые уши
Анекдот про Разное
Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, можно я с твоими титями поиграю?
Бабушка: - Поиграй внучек, только далеко не уходи!!!
- Бабушка, можно я с твоими титями поиграю?
Бабушка: - Поиграй внучек, только далеко не уходи!!!
Анекдот про Разное
Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.
Вырос он и стал Дядясруку.
Анекдот про Разное
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Клёво!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Клёво!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...
Анекдот про Разное
Никакой в мире оргазм не сравнится с сошедшимся годовым
балансом!
Анекдот про Разное
Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там:
налево пойдёшь - умрёшь, направо - богатым станешь, прамо -
о*уеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит - озеро. Но у самого
озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из
последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился,
вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи
сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь,
не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда
из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы, офигел чтоли?!
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы, офигел чтоли?!
Анекдот про Разное
Вызвала такси, что бы доехать до дома.
Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано следующее:
Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко...
Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано следующее:
Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко...
Анекдот про Разное
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Анекдот про Разное
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его
последствий.
Анекдот про Разное
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше
некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
- Почему?
- А зачем?
Анекдот про Разное
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка,
тот же эффект...
- А это идея...
Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка,
тот же эффект...
- А это идея...
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
4:00
PSY Gangnam Style - русский перевод...
Голосов: 20
-
2:13
Пес поет песню Уитни Хьюстон Голосов: 13
-
0:51
Голый лыжник прыгнул с 60-метрового... Голосов: 17
-
10:16
Самые человечные поступки Голосов: 45
-
2:11
Девушка через ухо выпила бокал пива Голосов: 10
-
3:28
Поющий полицейский из Днепра Голосов: 25
-
3:01
Про блуд Голосов: 14
-
0:20
Дочь танцовщицы фламенко собралась... Голосов: 14
-
1:01
Спрятал друга в кровать Голосов: 30
-
0:36
Отличный приём каратиста Голосов: 17
-
Семен Слепаков: Сука-сосед Голосов: 43
-
1:13
Ханночка уже села за стол ждёт... Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь