Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих
пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Анекдот про Разное
Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу
вечером.
Анекдот про Разное
Когда Бог создал Землю, он позвал к себе корову и сказал
ей:
- Ты будешь всю жизнь помогать человеку, работать на него и давать ему молоко. Я даю тебе на это 60 лет.
- 60 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 40 лет и буду жить лишь 20.
Затем Бог позвал к себе собаку.
- Ты будешь всю жизнь охранять человека, сидеть у его крыльца и лаять на прохожих. Я даю тебе для этого 30 лет.
- 30 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 10 лет и буду жить 20.
Затем Бог позвал к себе человека и сказал ему.
-ТЫ будешь всю жизнь развлекаться, пить и гулять. Я даю тебе на это 20 лет.
-20 лет для такой жизни слишком мало! Давай я возьму у тебя 40 лет которые отдала корова и 10 лет которые отдала собака.
Вот так и получилось, что первые 20 лет мы бухаем и веселимся, затем мы 40 лет работаем в поте лица, а последние 10 лет сидим перед крыльцом и лаем на прохожих.
- Ты будешь всю жизнь помогать человеку, работать на него и давать ему молоко. Я даю тебе на это 60 лет.
- 60 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 40 лет и буду жить лишь 20.
Затем Бог позвал к себе собаку.
- Ты будешь всю жизнь охранять человека, сидеть у его крыльца и лаять на прохожих. Я даю тебе для этого 30 лет.
- 30 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 10 лет и буду жить 20.
Затем Бог позвал к себе человека и сказал ему.
-ТЫ будешь всю жизнь развлекаться, пить и гулять. Я даю тебе на это 20 лет.
-20 лет для такой жизни слишком мало! Давай я возьму у тебя 40 лет которые отдала корова и 10 лет которые отдала собака.
Вот так и получилось, что первые 20 лет мы бухаем и веселимся, затем мы 40 лет работаем в поте лица, а последние 10 лет сидим перед крыльцом и лаем на прохожих.
Анекдот про Разное
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто
отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же
хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Анекдот про Разное
Казахское знакомство:
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?
Анекдот про Разное
Голосование на веб-странице:
"Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?"
"Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?"
Анекдот про Разное
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего
мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы
Анекдот про Разное
Не имей 100 друзей, а имей их подруг
Анекдот про Разное
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел
одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Анекдот про Разное
Табличка на двери прокурора :" Без стука не
входить".
Анекдот про Разное
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги
потратил перед смертью".
Анекдот про Разное
Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в
рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как
он работает. Видит он разговаривает с покупателем:
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...
(П) А-а, давай!
(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...
(П) А-а, давай!
(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."
Анекдот про Разное
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на ескалаторах
Сотни американцев на несколько часов застряли на ескалаторах
Анекдот про Разное
...Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!
Анекдот про Разное
...Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу
после секса,
удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.
удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.
Анекдот про Разное
Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
Анекдот про Разное
— В чем сила, брат?
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!
Анекдот про Разное
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника,
только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Анекдот про Разное
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Анекдот про Разное
Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!
Анекдот про Разное
" Три белых коня " - песня нетрезвого шахматиста.
Анекдот про Разное
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё
бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Анекдот про Разное
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
Наша Раша 4 сезон 15 серия
Голосов: 61
-
0:14
Как Обама открывает дверь Голосов: 66
-
0:21
В грузовик попала молния
Голосов: 63
-
3:06
Самая жизнерадостная спортсменка -... Голосов: 145
-
2:24
Аквариумные рыбки и идиот Голосов: 39
-
2:40
КВН - Тимати в тату-салоне Голосов: 67
-
0:24
Девушка играет в боулинг :) Голосов: 42
-
0:06
Вертушка Голосов: 70
-
2:18
Стоп-кадр Голосов: 120
-
0:22
Баскетбол. Самый дальний бросок в мире Голосов: 84
-
0:31
Игровой автомат для котов Голосов: 97
-
2:35
Очки надо? Жесть! Голосов: 93
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь