Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей
викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые
курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов.
Правильно, Вася - в Конго!" Через некоторое время в
редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо
Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у
моей жены конго".
Анекдот про Разное
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...
Анекдот про Разное
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и
со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
Анекдот про Разное
Попроси о помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе
руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев
Анекдот про Разное
Презервативы "Козацькi з перцем"
Анекдот про Разное
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Анекдот про Разное
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, прям вот так сразу?
- Кто там?
- Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, прям вот так сразу?
Анекдот про Разное
Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не
дала...
Анекдот про Разное
В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое
платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монашка
разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- Две ночи любви.
- А платье - три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками!
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- Две ночи любви.
- А платье - три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками!
Анекдот про Разное
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит
кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском.
Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
Анекдот про Разное
Пробел не работает
Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*",&quo t;Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда&q uot;+"нафих"+"он??");
}
}
Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*",&quo t;Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда&q uot;+"нафих"+"он??");
}
}
Анекдот про Разное
Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!
Анекдот про Разное
Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!
Анекдот про Разное
Русская речь без мата превращается в доклад.
Анекдот про Разное
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся
темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял
сознание.
Анекдот про Разное
Что такое евро?
- Это доллар с учетом НДС.
- Это доллар с учетом НДС.
Анекдот про Разное
Быть глупым не страшно: кругом все свои.
Анекдот про Разное
Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая
акцыя. Напишипте нам заниматильную историю о своем друге - и
он получит майку с индивидуальным номером.
Анекдот про Разное
-Ушам своим не поверил, когда мне сказали,что съел зайца!Ты
ведь такой строгий вегетарианец!
-Это была месть.Он сожрал мою капусту!
-Это была месть.Он сожрал мою капусту!
Анекдот про Разное
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта,
если бы барьеры имели жёсткое крепление.
Анекдот про Разное
Чтобы сохранить мир в семье, нужны терпение, понимание и, по
крайней мере, два телевизора.
Анекдот про Разное
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских -
напицца.
Анекдот про Разное
Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, стёкла в два раза дороже". Если он после этого полезет за бумажником, добавь: "Каждое".
- Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, стёкла в два раза дороже". Если он после этого полезет за бумажником, добавь: "Каждое".
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:30
А вам слабо?
Голосов: 18
-
0:25
Подорваный пингвин
Голосов: 62
-
0:31
Отважный пингвин Голосов: 116
-
0:29
А шо міністру можна а мині нильзя! Голосов: 22
-
1:01
Мастерство не пропьешь Голосов: 80
-
0:40
Шокирующая сигаретная магия Голосов: 67
-
0:46
Хорек и микрофон Голосов: 20
-
8:33
+100500 - Свадьба Голосов: 105
-
6:20
Ведущую канала Црвены Звезды могут... Голосов: 26
-
1:37
Японское ТВ шоу Голосов: 16
-
0:25
Невероятный удар Голосов: 67
-
27:59
Лучшие приколы за прошлый год Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь