Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой
коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!
Анекдот про Разное
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Анекдот про Разное
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает
мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
Анекдот про Разное
Работает у нас один талантливый дизайнер - девушка, и зовут
ее Лена Храмова. Недавно она оставляла какую то бумагу для
шефа, шеф ее изучил, написал какую то рецензию...
Прочитали мы ее, а там написано: "Показать Лене Х."
Прочитали мы ее, а там написано: "Показать Лене Х."
Анекдот про Разное
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее
новой книги - показано по ТВ).
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!
Анекдот про Разное
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...
Анекдот про Разное
Закон термодинамики : как только вы в офисе нальёте кружку
горячего кофе, вас вызовет начальник и продержит до тех пор,
пока кофе не остынет.
Анекдот про Разное
Стоит на посту в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо @бать в первую очередь!!!!
Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо @бать в первую очередь!!!!
Анекдот про Разное
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год
под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Анекдот про Разное
• Ради зачета студент пойдет на все – даже на зачет.
• Хочешь – женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь – лечись.
• Если женщина говорит мущине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Сколько времени и сил нужно потерять мущине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
• Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
• Будете проходить мимо – проходите!
• Доехала хорошо, целую. Крыша.
• ..Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…
• Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
• Фее на пейджер пришло сообщение: “Опоздала к двенадцати. Сижу в тыкве. Золушка”.
• Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери вы находитесь…
• .. Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
• Тяпница (день недели – время выпить).
• Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
• Я люблю тебя жизнь. Ну а ты меня снова и снова…
• “Дембель неизбежен, как крах империализма!” – сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.
• Мущина – это такая сволочь, хуже которой только... женщина.
• - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
• Новый герб Украины после чернобыля: двуглавый хохол.
• - Как все-таки обманчива природа! – подумал ежик, слезая с кактуса.
• … а если хочешь чего-нибудь большого и чистого – пойди, помой слона!
• - Ну, хорошо, я не права, но ты можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
• - Мама, не бей меня головой об стенку!.... здравствуйте, соседи!
• - Мама, мама я не хочу видеть бабушку! – Заткнись, дура, и копай!
• Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
• Хорошо после бани, особенно первый месяц.
• Жизнь – это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
• Хочешь – женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь – лечись.
• Если женщина говорит мущине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Сколько времени и сил нужно потерять мущине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
• Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
• Будете проходить мимо – проходите!
• Доехала хорошо, целую. Крыша.
• ..Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…
• Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
• Фее на пейджер пришло сообщение: “Опоздала к двенадцати. Сижу в тыкве. Золушка”.
• Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери вы находитесь…
• .. Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
• Тяпница (день недели – время выпить).
• Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
• Я люблю тебя жизнь. Ну а ты меня снова и снова…
• “Дембель неизбежен, как крах империализма!” – сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.
• Мущина – это такая сволочь, хуже которой только... женщина.
• - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
• Новый герб Украины после чернобыля: двуглавый хохол.
• - Как все-таки обманчива природа! – подумал ежик, слезая с кактуса.
• … а если хочешь чего-нибудь большого и чистого – пойди, помой слона!
• - Ну, хорошо, я не права, но ты можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
• - Мама, не бей меня головой об стенку!.... здравствуйте, соседи!
• - Мама, мама я не хочу видеть бабушку! – Заткнись, дура, и копай!
• Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
• Хорошо после бани, особенно первый месяц.
• Жизнь – это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Анекдот про Разное
Колобка ведут на расстрел и говорят ему:"говори своё
последнее желание..."
А он им отвечает:"только в голову не стреляйте!!!"
А он им отвечает:"только в голову не стреляйте!!!"
Анекдот про Разное
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он
замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает
ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает
ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на х@й?!
- То есть как это - на х@й?!
Анекдот про Разное
-Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
-Хотите в туалет?Как я вас понимаю.
-М-м-м...Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет!
-Это я сейчас не хочу в туалет!А ещё вчера... Вот послушайте, я вам расскажу...
-Хотите в туалет?Как я вас понимаю.
-М-м-м...Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет!
-Это я сейчас не хочу в туалет!А ещё вчера... Вот послушайте, я вам расскажу...
Анекдот про Разное
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.
Она черная и скрипит на зубах.
Анекдот про Разное
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм?
Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
Анекдот про Разное
«Девушка, подарите мне свою фотографию?»
Девушка (кокетливо):
- «А зачем вам?»
- «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить».
Девушка (кокетливо):
- «А зачем вам?»
- «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить».
Анекдот про Разное
По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится,
вобщем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка
такая вбок показывает и на ней написано:
ДО ВОДЫ - 2 КМ.
У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью:
ДО ВОДЫ - 1 КМ.
Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "ДО ВОДЫ - 200 М", показывающую вниз...
ДО ВОДЫ - 2 КМ.
У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью:
ДО ВОДЫ - 1 КМ.
Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "ДО ВОДЫ - 200 М", показывающую вниз...
Анекдот про Разное
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к
которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго
думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Анекдот про Разное
Воздух не заметен, пока его кто-нибудь не испортит
Анекдот про Разное
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша дорогая
сантехника скорее окупится.
Анекдот про Разное
Если бы Ева не изменила Адаму, Дарвин не мог бы утверждать,
что человек произошёл от обезьяны.
Анекдот про Разное
Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить
не стыдно, и сожрут - не жалко.
Анекдот про Разное
Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
- Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
- это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
-Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
- Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
- А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
- Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
- Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке
- Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
- это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
-Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
- Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
- А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
- Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
- Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:52
Животный царь горы
Голосов: 27
-
1:10
Мастер тхэквондо из Кореи
Голосов: 56
-
Семен Слепаков - Печень Голосов: 34
-
0:46
Не кожен фотик таке витримає Голосов: 24
-
3:31
Интеллектуально-логическое развлечение Голосов: 59
-
0:51
Санками между ног Голосов: 32
-
0:45
Репортер "молодец" Голосов: 19
-
0:28
Рожа кирпичом Голосов: 25
-
2:12
Стрельба по арбузам из Магнум 500 Голосов: 92
-
Дурнев+1: Что такое Холокост? (teaser) Голосов: 20
-
1:47
Захватывающий розыгрыш волана Голосов: 76
-
4:09
BomjStyle vs Kumpstyle Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь