Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького
беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он
увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает
красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки
из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж
грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А
потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?
Анекдот про Разное
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Анекдот про Разное
Армянское радио:
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Анекдот про Разное
Вопрос армянскому радио:
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!
Анекдот про Разное
Ну и что, что в голове ветер, зато мысли всегда свежие!
Анекдот про Разное
Обязательно поздравь начальника с Новым годом. Как-никак, а
год свиньи...
Анекдот про Разное
— Мама, бери „Фейри“.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери „Фейри“!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше…
— Мама, бери „Фейри“, пока продавец не смотрит!!!
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери „Фейри“!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше…
— Мама, бери „Фейри“, пока продавец не смотрит!!!
Анекдот про Разное
При хозяйском подходе из американского флага можно пошить
одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
Анекдот про Разное
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И
означает оно "нет", но пишется и произносится
совсем по-другому.
Анекдот про Разное
Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям..
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям..
Анекдот про Разное
Если у вас нет собаки, её не отварит сосед...
( корейская народная мудрость ).
( корейская народная мудрость ).
Анекдот про Разное
Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам
помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б.
Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…
Анекдот про Разное
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе
садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие
"настоящие"
со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и
давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и
давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Анекдот про Разное
Новости спорта.
Раздавая афтогрофы после матча, Девид Бекхем случайно подписал контракт с киевским Динамо.
Раздавая афтогрофы после матча, Девид Бекхем случайно подписал контракт с киевским Динамо.
Анекдот про Разное
Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих. Выходит,
что умные учатся у дураков?
Анекдот про Разное
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!
Анекдот про Разное
Сидит попугай и смотрит, как хозяйка курицу разделывает.
- Может хватит над трупом издеваться?
- Может хватит над трупом издеваться?
Анекдот про Разное
Анекдоты должны быть, как женское нижнее бельё - тонкими,
прозрачными и короткими.
Анекдот про Разное
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Анекдот про Разное
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
Анекдот про Разное
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает
умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую
психику.
Анекдот про Разное
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую
привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.
Анекдот про Разное
Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и
хочет, чтобы мы были счастливы.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
9:13
Интернет, ты не так уж и плох
Голосов: 9
-
1:05
Котёнок доприставался Голосов: 17
-
5:26
Люди превратившие себя в живых кукол
Голосов: 9
-
4:37
Жванецкий и Альтов на дискотеке Голосов: 32
-
0:55
Carpathian mountains. Голосов: 30
-
3:54
Пацан талантливый баскетболист. Голосов: 15
-
1:07
Лисья погоня за курицей Голосов: 38
-
1:53
Прыжок с тарзанки: миссия невыполнима!.. Голосов: 4
-
0:15
Официантка выпроводила варана из кафе Голосов: 9
-
3:45
СтопХам СПб - Немного пьяный Голосов: 20
-
7:15
+100500 - Промежность Голосов: 23
-
2:53
Что происходит с вашим багажом в... Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь