Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы,
заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит
бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...
- Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...
Анекдот про Разное
Когда муж приходит домой рано, он думает : "Что бы
почитать?",
а когда приходит поздно: "Что бы сочинить ?"
а когда приходит поздно: "Что бы сочинить ?"
Анекдот про Разное
В автобусе -Будьте так любезны, если Вас не затруднит,
передайте ,пожалуйста, деньги на билетик. -Ты, чё, падло,
интилигент? -Да нет, такое же быдло, как и Вы.
Анекдот про Разное
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним -
футболист
в двухцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - украинский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
в двухцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - украинский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Анекдот про Разное
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
Анекдот про Разное
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в
ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо...
Анекдот про Разное
В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".
Есть понятие "перепутал".
Анекдот про Разное
В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !
Анекдот про Разное
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у
таксиста
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
Анекдот про Разное
Журнал "Мурзилка" за 1983 год.Там скороговорка
детская.Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".
Анекдот про Разное
Тариф " Хорошо погуляли".
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно.
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно.
Анекдот про Разное
Говорят что стакан сметаны заменяет пол часа смеха. А я
сметану не курю.
Анекдот про Разное
Подруги :
- АЛЛО , Привет дорогая.. Как прошёл Новый год ?
- Да , как всегда .. в постели ...
- И много народу было ???
- АЛЛО , Привет дорогая.. Как прошёл Новый год ?
- Да , как всегда .. в постели ...
- И много народу было ???
Анекдот про Разное
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через
некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Анекдот про Разное
Ученые долго думали, в каких единицах измерять частоту. Так
они и не прридумали.Вот и пишут: Hz
Анекдот про Разное
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" , все
слышат "призы" и никто не обращает внимание на
"розыгрыш" ?!
Анекдот про Разное
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает
выспаться...
Анекдот про Разное
Хокейисты считают что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее...
Футболисты умнее...
Анекдот про Разное
Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья
свадьба. Сын спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымают как собаку.
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымают как собаку.
Анекдот про Разное
Инструкция по использованию туалетной бумаги:
П.1 Плотно прижав изделие к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве.
П.2 Чистой, сухой рукой проверить качество отчистки..., в случае обнаружения некачественной подтирки, т.е., грязь под ногтями, неприятный запах от руки, произвести манипуляции, согласно П.1
Меры предосторожности:
Не рекомендуется многократное использование изделия.
П.1 Плотно прижав изделие к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве.
П.2 Чистой, сухой рукой проверить качество отчистки..., в случае обнаружения некачественной подтирки, т.е., грязь под ногтями, неприятный запах от руки, произвести манипуляции, согласно П.1
Меры предосторожности:
Не рекомендуется многократное использование изделия.
Анекдот про Разное
- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вася, вечно ты со своими глупостями!
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вася, вечно ты со своими глупостями!
Анекдот про Разное
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь", не спеши снимать с нее скальп.
- Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь", не спеши снимать с нее скальп.
Анекдот про Разное
- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
Голоса Симпсонов
Голосов: 44
-
3:54
Случай в офисе
Голосов: 20
-
2:01
Хип-хоп от Кадаффи Голосов: 52
-
1:15
Советы моды Голосов: 50
-
10:04
Захватывающая видео подборка Голосов: 110
-
3:01
А Нам всё равно!! Голосов: 57
-
0:37
Как развлекаются украинские солдаты Голосов: 33
-
2:35
Соловьев пригласил на передачу... Голосов: 42
-
0:48
Неудачная бочка на дельтоплане Голосов: 34
-
0:35
Шо за... Голосов: 27
-
4:01
Ляпы в ЕГЭ смешат и шокируют Голосов: 47
-
12:47
Лучшее за первые 9 дней апреля Голосов: 77
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь