Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда
и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки,
а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает.
А тут еще мужское пение из ванны слышится.
Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться.
А жена как заорёт:
- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда
и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки,
а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает.
А тут еще мужское пение из ванны слышится.
Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться.
А жена как заорёт:
- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!
Анекдот про Разное
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до
дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
Анекдот про Разное
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
Анекдот про Разное
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Открывает мальчик лет восьми, попыхивающий огромной
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из
себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и хитро подмигивает:
- Сам-то как думаешь?
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и хитро подмигивает:
- Сам-то как думаешь?
Анекдот про Разное
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное
небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей
подарил Буратино.
Анекдот про Разное
Стоит Дюймовочка посреди поля. Замерзла ужасно. Вдруг из
норы выходит мышка и приглашает Дюймовочку к себе.
Дюймовочка зашла и дрожит. Мышь спрашивает:
- Ты чего дрожишь?
- От холода и от голода.
Мышка принесла ей одно зернышко. Дюймовочка съела половинку и говорит:
- Ну вот, я и согрелась, ну вот, я и наелась.
А мышь отвечает:
- А вторую половину, кто будет доедать? Быстро доедай сама!..
Дюймовочка доела вторую половинку зернышка, развалилась на стуле и лениво так говорит:
- Ну вот, я и нажралась, ну вот, я и вспотела...
- Ты чего дрожишь?
- От холода и от голода.
Мышка принесла ей одно зернышко. Дюймовочка съела половинку и говорит:
- Ну вот, я и согрелась, ну вот, я и наелась.
А мышь отвечает:
- А вторую половину, кто будет доедать? Быстро доедай сама!..
Дюймовочка доела вторую половинку зернышка, развалилась на стуле и лениво так говорит:
- Ну вот, я и нажралась, ну вот, я и вспотела...
Анекдот про Разное
Поспорили както 2 заики,кто з них купит в киоске сигарети, и
не заикньотся!!!!!
Первый заика подходит до киоска и говорит:
- Елди. И тут ему дают сигарети - всьо ок, и он з довольным лицом возвращается к другому заике.
После етого, подходит второй заика к киоску и говорит:
- Елем.
Продавец ему в ответ:
- А вам синий или красний ???
Заика:
- Ссссссс....сууука !!!
Первый заика подходит до киоска и говорит:
- Елди. И тут ему дают сигарети - всьо ок, и он з довольным лицом возвращается к другому заике.
После етого, подходит второй заика к киоску и говорит:
- Елем.
Продавец ему в ответ:
- А вам синий или красний ???
Заика:
- Ссссссс....сууука !!!
Анекдот про Разное
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит
дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: \'Жизнь без яйца: все только начинается\', книга станет бестселлером. Hа гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. Hа отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (\'Nutsless\', в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.
Hемец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм \'Распутин\'. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет
почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
Американец напишет книгу: \'Жизнь без яйца: все только начинается\', книга станет бестселлером. Hа гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. Hа отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (\'Nutsless\', в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.
Hемец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм \'Распутин\'. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет
почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
Анекдот про Разное
Семя: три сына и отец, беднота, одна коровка спасала. и тут
корова дохнет... На следующее утро отец встает и думает:
коровы нет, чем детей кормить то, подумал так и решыл, пойду
втоплюсь. Приходит на озеро, заходит в воду, а тут золотая
рыбка всплывает и говорит мужыку: ты чё дурак, нафыг
топитса, кинь мне три палки и я воскрешу корову ище денег
дам. Ну мужык одну кинул, другую, третью не может, втопилса.
На следующее утро старшый сын просыпаетса и думает: отца
нету, коровы нету, чё делать? пойду втоплюсь... Приходит на
озеро, видит там отец уже всплыл, заходит в воду, а тут
снова золотая рыбка выплывает и говорит ему: зачем топитса,
кинь мне три палки, так я и отца твоего воскрешу и корову
ище денег дам, зажывете... Ну старшый одну кинул, вторую, а
третью не смог, тоже втопилса... На третье утро поднимаетса
средний сын, и сним происходит все тоже что и со старшым. На
четвертое утро просыпаетса младшый сын и думает: братьв
нету, отца нету, коровы нету, пойду втоплюсь я... Приходит
на озеро, заходит в воду и тут золотая рыбка всплывает и
говорит, мол зачем топитса, кинь мне три палки и всё будет
окей, и отца воскрешу, и братьев, и корову, и денег дам...
Ну младшый подумал, подумал и говорит: а пять можно? Рыбка
офигевшая: можно... Младшый: а десять? Рыбка можно...
Младшый а пятнадцать? Рыбка: можно... Ну тогда младшый
говорит ей: ну смотри а то сдохнеш как наша корова...:))
Анекдот про Разное
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в
гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – один с
удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему приходит и
спрашивает: «Ну что, рыбку ловим?». Рыбак молчит. «Ты чего,
глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?» Опять молчание. Мужик
плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся – рыбак ему изо всех сил
рукой машет, чтоб возвращался. Мужик развернулся, съехал
обратно. Рыбак ему: «Ну что, мужик, на велосипеде
катаемся?..»
Анекдот про Разное
Пришел посетитель в страховую компанию:
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Простите, как Вы сказали?..
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Пожалуйста, но у нас принято говорить «застрахуйте».
- Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса о профессии.
- Ваша профессия, пожалуйста.
- Парикмахуй, если Вам так угодно.
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Простите, как Вы сказали?..
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Пожалуйста, но у нас принято говорить «застрахуйте».
- Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса о профессии.
- Ваша профессия, пожалуйста.
- Парикмахуй, если Вам так угодно.
Анекдот про Разное
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
Анекдот про Разное
Антарктида, холодно. По льдине идет папа-пингвин, а за ним
бежит маленький пингвиненок.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво?
- Ну люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пошли купаться.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво?
- Ну люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пошли купаться.
Анекдот про Разное
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?!
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?!
Анекдот про Разное
Кабинет прокурора, двое здоровых сержантов вводят маленького
мальчика лет пяти. Прокурор: "Ой, а кто это к нам
пришел?". Малыш: "Тот кто бабушку замочил".
Анекдот про Разное
Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва
официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него
мясо и сїели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с
официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - хмыкнул один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять!
- Да, - согласилась официантка. – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
- Сразу видно, - хмыкнул один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять!
- Да, - согласилась официантка. – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Анекдот про Разное
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и
заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
- Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
Анекдот про Разное
Украинская семья завтракает. Отец, мать и 14-летняя дочка,
вся в прыщах, румяная, толстая, платье трещит... Мать
говорит:
- Доню, Галю, з’їшь пампушку.
- Не хочу.
- Вон же сметанка.
- Не хочу.
- Галю, вон же вареник.
- Не хочу.
Отец со стуком кладет ложку:
- Та не пампушку їй треба, а кобеля.
Мать:
- Тю! Як тобі не соромно?
Дочка говорит:
- Тихо, мамо, хай тато гутарить.
- Доню, Галю, з’їшь пампушку.
- Не хочу.
- Вон же сметанка.
- Не хочу.
- Галю, вон же вареник.
- Не хочу.
Отец со стуком кладет ложку:
- Та не пампушку їй треба, а кобеля.
Мать:
- Тю! Як тобі не соромно?
Дочка говорит:
- Тихо, мамо, хай тато гутарить.
Анекдот про Разное
Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
- Вы знаете, у меня её нет - я в этом случае кладу на живот своего кота - и все
боли как pукой снимает! Если хотите, могу одолжить вам его...
- Большое вам спасибо...
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась - оттуда тут же выбегает кот и скpывается в
<своей> кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках
живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным... А что у вас здесь
пpоизошло?!
- Когда я вставила ему в зад воpонку, он был ещё более-менее спокоен, но когда
я стала заливать туда кипяток - он пpосто озвеpел!
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
- Вы знаете, у меня её нет - я в этом случае кладу на живот своего кота - и все
боли как pукой снимает! Если хотите, могу одолжить вам его...
- Большое вам спасибо...
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась - оттуда тут же выбегает кот и скpывается в
<своей> кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках
живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным... А что у вас здесь
пpоизошло?!
- Когда я вставила ему в зад воpонку, он был ещё более-менее спокоен, но когда
я стала заливать туда кипяток - он пpосто озвеpел!
Анекдот про Разное
В магазине:
- Девушка, покажите мне миксер, пожалуйста!
- Да Вы знаете, я в пантомиме не сильна
- Девушка, покажите мне миксер, пожалуйста!
- Да Вы знаете, я в пантомиме не сильна
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
Анекдот про Разное
Встречаются друганы. Первый:
- Чего-то тебя не видно давно.
- Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза!
- Вау! И куда?
- На колыму.
- ???
- За подделку лотерейных билетов.
- Чего-то тебя не видно давно.
- Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза!
- Вау! И куда?
- На колыму.
- ???
- За подделку лотерейных билетов.
Анекдот про Разное
Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем бы вы хотели стать?
- Виталиком...
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем бы вы хотели стать?
- Виталиком...
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
10:45
Дерево
Голосов: 36
-
1:00
А вам слабо держать баланс?
Голосов: 52
-
1:18
Начальник караула президента... Голосов: 45
-
0:59
Москвичи застряли в огромных... Голосов: 34
-
Comedy Club - Кастинг в модельное... Голосов: 39
-
4:39
Расплата по-мински Голосов: 52
-
1:16
Невероятно! Прыжок на сноуборде... Голосов: 59
-
3:35
Мастер йо-йо Голосов: 115
-
1:24
Злобный мальчик/angry kid - Bored Голосов: 86
-
1:57
Собака на качели Голосов: 42
-
6:04
Токарный станок с ножным приводом... Голосов: 94
-
1:10
Ради нее ты научишься кататься на скейте Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь