Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужик приходит в баню:
- Дайте пожалуйста билет на одно лицо.
Банщик:
- А что, жопу мыть не будете?
- Дайте пожалуйста билет на одно лицо.
Банщик:
- А что, жопу мыть не будете?
Анекдот про Разное
Украина. Голодомор. Сидят во дворе петух, кошка и пес и
разговаривают,
Петух: Не,надо валить, еды тут не намечается.Завтра убегу.
Кошка: Да ты прав.Я вот тоже завтра последнюю мышь поймаю и послезавтра сбегу. А ты (обращаясь к псу) че тут сидеть будеш?
А пес: Не, я еще посижу. Я тут разговор хозяев подслушал, так хозяин сказал, что еды на три дня осталось, а потом хоть х"й у Шарика соси.
Петух: Не,надо валить, еды тут не намечается.Завтра убегу.
Кошка: Да ты прав.Я вот тоже завтра последнюю мышь поймаю и послезавтра сбегу. А ты (обращаясь к псу) че тут сидеть будеш?
А пес: Не, я еще посижу. Я тут разговор хозяев подслушал, так хозяин сказал, что еды на три дня осталось, а потом хоть х"й у Шарика соси.
Анекдот про Разное
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
Анекдот про Разное
Шотландия.Воюют два замка.с одного стреляют ,у второго башня
падает.Потом второй стреляет, у первого пол стены
отвалевается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.С первого
замка:
-Эй! чего не стреляете???!!!!!
Так ядро ж у вас!
-Эй! чего не стреляете???!!!!!
Так ядро ж у вас!
Анекдот про Разное
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!
Анекдот про Разное
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то
жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит
дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то….
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то….
Анекдот про Разное
Решили англичане и французы прокопать тонель под
Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства робот. Встают американцы и говорят:
-Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
-Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские:
-Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет 2 тонеля.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства робот. Встают американцы и говорят:
-Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
-Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские:
-Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет 2 тонеля.
Анекдот про Разное
Мойша купил осла за 100 баксов у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел как и договорились но без осла.
-Простите, но осел подох...
-Ну, тогда верните мне мои 100 баксов!
-Не могу - я уже их потратил!
_Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
-Но что вы будете с ним делать?
-Я розыграю его в лотерею.
-Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
-Могу, поверьте.... Я просто никому не скажу что он дохлый.
Месяц позже крестьяни встретил Мойшу:
-Что случилось с тем дохлым ослом?
-Я разиграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по 2 доллара за штуку и в результате получил 898 баксов прибыли.
-И что, никто не протестовал?!?!
-только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его 2 доллара...
-Простите, но осел подох...
-Ну, тогда верните мне мои 100 баксов!
-Не могу - я уже их потратил!
_Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
-Но что вы будете с ним делать?
-Я розыграю его в лотерею.
-Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
-Могу, поверьте.... Я просто никому не скажу что он дохлый.
Месяц позже крестьяни встретил Мойшу:
-Что случилось с тем дохлым ослом?
-Я разиграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по 2 доллара за штуку и в результате получил 898 баксов прибыли.
-И что, никто не протестовал?!?!
-только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его 2 доллара...
Анекдот про Разное
Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу
кричит:
- Мишка плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой, занят
- Мишка ну плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой отвали
- Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
- Чего тебе косой
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!
- Мишка плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой, занят
- Мишка ну плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой отвали
- Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
- Чего тебе косой
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Анекдот про Разное
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась
в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные
стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком
раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом
накормить семью этой замороженной курицей?
Анекдот про Разное
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней
кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Анекдот про Разное
Идет суд. Судья задает вопрос подсудимому:
- Как вы убили на охоте своего друга?
Подсудимый:
- Я думал, что это лось!
Судья:
- Когда же вы поняли, что это не лось?
Подсудимый:
- Когда "лось" стал отстреливаться!
- Как вы убили на охоте своего друга?
Подсудимый:
- Я думал, что это лось!
Судья:
- Когда же вы поняли, что это не лось?
Подсудимый:
- Когда "лось" стал отстреливаться!
Анекдот про Разное
Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь
газеты?
-Нет, зачем, если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
-Нет, зачем, если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
Анекдот про Разное
У паренька спрашивают:
-Ты кого трахать будешь, Машу или два раза Вову?
-Ну, конечно, Маша - это Маша, а два раза - это два раза.
-Ты кого трахать будешь, Машу или два раза Вову?
-Ну, конечно, Маша - это Маша, а два раза - это два раза.
Анекдот про Разное
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол
поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке
Анекдот про Разное
Летит пьяный руский в самолете с Американцами из России в
Америку,на пол пути их самолет хватает Кинг-Конг,и
говорит:"не отпущу самолет,пока не рассмешите
меня!"
Американцы не могут,попросили русского.
Тот подошел к Кинг-Конгу,шепнул ему что-то на ухо,Кинг-Конг рассмеялся и отпустил самолет.
Летит этот-же самый самолет обратно в Россию,а на пол пути его опять хватает загибающийся от смеха Кинг-Конг,и говорит:"не отпущу самолет,пока не перестану смеяться!"
Американцы засылают русского:дескать заварил эту кашу,теперь сам и рассхлебывай!
Русский подходит,к Кинг-Конгу,после чего тот задумывается и отпускает самолет.
Американцы спрашивают у русского,что он в первый раз сказал Кинг-Конгу?
Тот отвечает,-"что у меня член больше чем у него!"
Американцы:А во второй?
Русскуй:Показал.
Американцы не могут,попросили русского.
Тот подошел к Кинг-Конгу,шепнул ему что-то на ухо,Кинг-Конг рассмеялся и отпустил самолет.
Летит этот-же самый самолет обратно в Россию,а на пол пути его опять хватает загибающийся от смеха Кинг-Конг,и говорит:"не отпущу самолет,пока не перестану смеяться!"
Американцы засылают русского:дескать заварил эту кашу,теперь сам и рассхлебывай!
Русский подходит,к Кинг-Конгу,после чего тот задумывается и отпускает самолет.
Американцы спрашивают у русского,что он в первый раз сказал Кинг-Конгу?
Тот отвечает,-"что у меня член больше чем у него!"
Американцы:А во второй?
Русскуй:Показал.
Анекдот про Разное
Заходит мужик в парашу(общественную), ну значит зделал дело,
выходит и выключает свет. Тут дикий вопль:
-А-а-а!!!!!!!!
Мужик включает свет, смотрит, а в задней кабинке кто-то сидит. Тут из той же кабинки раздается следуещее:
-Хух, я думал глаза от напряги лопнули...
-А-а-а!!!!!!!!
Мужик включает свет, смотрит, а в задней кабинке кто-то сидит. Тут из той же кабинки раздается следуещее:
-Хух, я думал глаза от напряги лопнули...
Анекдот про Разное
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был
тяжёлый гроб с тёщей.
Анекдот про Разное
Приходит голодный геймер в кафе, заказывает суп. Пробует,
соли не хватает. Берет солонку и собирается посолить. Как
только заносит ее над супом, крышка отваливается и все
содержимое высыпается в тарелку. Тогда тот исступленно:
"Вот черт, надо было сохраниться!"
Анекдот про Разное
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Хммм... Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Хммм... Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
Анекдот про Разное
Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
Анекдот про Разное
-Папа, папа, давай маму скушаем!!?
-Ты что, дурной? Ещё пол-бабушки в холодильнике!
-Ты что, дурной? Ещё пол-бабушки в холодильнике!
Анекдот про Разное
У (Ч) черепахи дома зозвонил телефон и черепаха берет трубку
:
-(Ч) да
-(голос) МАНДА !
чере 5 мин. опять звонок по телефону :
-(Ч) да
-(голос) МАНДА ! и так повторялось ещё раз пять.
(Ч) решила расказать всё подруге, и она посоветовалв сказать не ДА а АЛЛО !
На следующий день опять звонок :
-(Ч) АЛЛО
-(голос) это черепаха ?
-(Ч) да
-(голос) МАНДА ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-(Ч) да
-(голос) МАНДА !
чере 5 мин. опять звонок по телефону :
-(Ч) да
-(голос) МАНДА ! и так повторялось ещё раз пять.
(Ч) решила расказать всё подруге, и она посоветовалв сказать не ДА а АЛЛО !
На следующий день опять звонок :
-(Ч) АЛЛО
-(голос) это черепаха ?
-(Ч) да
-(голос) МАНДА ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:56
Детские спортивные фейлы
Голосов: 4
-
0:24
Чайка сняла на видео собственное...
Голосов: 3
-
6:11
Знакомьтесь со злодеями Голосов: 7
-
0:46
Панды ломятся на свободу Голосов: 9
-
0:13
Котёнка не узнать Голосов: 12
-
1:09
Самая большая битва в пейнтболе Голосов: 8
-
8:32
Саратов - Приветствие + Домашка... Голосов: 12
-
0:24
Ящерица атакует Голосов: 2
-
4:09
5 Безумных конкурсов Голосов: 5
-
9:35
+100500 - Подъем! Голосов: 10
-
5:55
+100500 - Маша и Девочки generation... Голосов: 19
-
5:38
This is Хорошо - Детская... Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь