Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру – тоже черным буду. А вы, белые... Вот ты, когда родился был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными!
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру – тоже черным буду. А вы, белые... Вот ты, когда родился был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными!
Анекдот про Разное
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами,
ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Анекдот про Разное
Во время ссоры с родителями сын-тинейджер кричит:
- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..
Его отец поднимается и следует за ним.
- Папа, ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! – возмущается отец. – Подожди пару минут – я одеваюсь и иду с тобой.
- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..
Его отец поднимается и следует за ним.
- Папа, ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! – возмущается отец. – Подожди пару минут – я одеваюсь и иду с тобой.
Анекдот про Разное
Сидят бабка с дедом за столом, завтракают. Бабка чавкает.
Дед со всего размаху ка-а-ак даст ей ложкой по лбу: «Не
чавкай!» Бабка притихла, не чавкает. Дед опять со всего маху
ка-а-ак даст ей ложкой по лбу! Бабка: «За что?! Я же не
чавкаю!» Дед: «Как вспомню, аж бесит!!!»
Анекдот про Разное
В цирке выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят клоуны!
Голос из зала:
- Клоуны – уроды!
Снова выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на сцене – акробаты!
Голос из зала:
- Акробаты – уроды!
Опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас премьера года: смертельный трюк – человек прыгает из-под самого купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, уроды?!
- Сейчас выступят клоуны!
Голос из зала:
- Клоуны – уроды!
Снова выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на сцене – акробаты!
Голос из зала:
- Акробаты – уроды!
Опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас премьера года: смертельный трюк – человек прыгает из-под самого купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, уроды?!
Анекдот про Разное
Мужик приходит в баню:
- Дайте пожалуйста билет на одно лицо.
Банщик:
- А что, жопу мыть не будете?
- Дайте пожалуйста билет на одно лицо.
Банщик:
- А что, жопу мыть не будете?
Анекдот про Разное
Украина. Голодомор. Сидят во дворе петух, кошка и пес и
разговаривают,
Петух: Не,надо валить, еды тут не намечается.Завтра убегу.
Кошка: Да ты прав.Я вот тоже завтра последнюю мышь поймаю и послезавтра сбегу. А ты (обращаясь к псу) че тут сидеть будеш?
А пес: Не, я еще посижу. Я тут разговор хозяев подслушал, так хозяин сказал, что еды на три дня осталось, а потом хоть х"й у Шарика соси.
Петух: Не,надо валить, еды тут не намечается.Завтра убегу.
Кошка: Да ты прав.Я вот тоже завтра последнюю мышь поймаю и послезавтра сбегу. А ты (обращаясь к псу) че тут сидеть будеш?
А пес: Не, я еще посижу. Я тут разговор хозяев подслушал, так хозяин сказал, что еды на три дня осталось, а потом хоть х"й у Шарика соси.
Анекдот про Разное
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
Анекдот про Разное
Шотландия.Воюют два замка.с одного стреляют ,у второго башня
падает.Потом второй стреляет, у первого пол стены
отвалевается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.С первого
замка:
-Эй! чего не стреляете???!!!!!
Так ядро ж у вас!
-Эй! чего не стреляете???!!!!!
Так ядро ж у вас!
Анекдот про Разное
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!
Анекдот про Разное
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то
жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит
дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то….
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то….
Анекдот про Разное
Решили англичане и французы прокопать тонель под
Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства робот. Встают американцы и говорят:
-Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
-Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские:
-Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет 2 тонеля.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства робот. Встают американцы и говорят:
-Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
-Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские:
-Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет 2 тонеля.
Анекдот про Разное
Мойша купил осла за 100 баксов у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел как и договорились но без осла.
-Простите, но осел подох...
-Ну, тогда верните мне мои 100 баксов!
-Не могу - я уже их потратил!
_Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
-Но что вы будете с ним делать?
-Я розыграю его в лотерею.
-Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
-Могу, поверьте.... Я просто никому не скажу что он дохлый.
Месяц позже крестьяни встретил Мойшу:
-Что случилось с тем дохлым ослом?
-Я разиграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по 2 доллара за штуку и в результате получил 898 баксов прибыли.
-И что, никто не протестовал?!?!
-только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его 2 доллара...
-Простите, но осел подох...
-Ну, тогда верните мне мои 100 баксов!
-Не могу - я уже их потратил!
_Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
-Но что вы будете с ним делать?
-Я розыграю его в лотерею.
-Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
-Могу, поверьте.... Я просто никому не скажу что он дохлый.
Месяц позже крестьяни встретил Мойшу:
-Что случилось с тем дохлым ослом?
-Я разиграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по 2 доллара за штуку и в результате получил 898 баксов прибыли.
-И что, никто не протестовал?!?!
-только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его 2 доллара...
Анекдот про Разное
Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу
кричит:
- Мишка плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой, занят
- Мишка ну плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой отвали
- Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
- Чего тебе косой
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!
- Мишка плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой, занят
- Мишка ну плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой отвали
- Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
- Чего тебе косой
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Анекдот про Разное
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась
в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные
стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком
раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом
накормить семью этой замороженной курицей?
Анекдот про Разное
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней
кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Анекдот про Разное
Идет суд. Судья задает вопрос подсудимому:
- Как вы убили на охоте своего друга?
Подсудимый:
- Я думал, что это лось!
Судья:
- Когда же вы поняли, что это не лось?
Подсудимый:
- Когда "лось" стал отстреливаться!
- Как вы убили на охоте своего друга?
Подсудимый:
- Я думал, что это лось!
Судья:
- Когда же вы поняли, что это не лось?
Подсудимый:
- Когда "лось" стал отстреливаться!
Анекдот про Разное
Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь
газеты?
-Нет, зачем, если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
-Нет, зачем, если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
Анекдот про Разное
У паренька спрашивают:
-Ты кого трахать будешь, Машу или два раза Вову?
-Ну, конечно, Маша - это Маша, а два раза - это два раза.
-Ты кого трахать будешь, Машу или два раза Вову?
-Ну, конечно, Маша - это Маша, а два раза - это два раза.
Анекдот про Разное
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол
поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке
Анекдот про Разное
Летит пьяный руский в самолете с Американцами из России в
Америку,на пол пути их самолет хватает Кинг-Конг,и
говорит:"не отпущу самолет,пока не рассмешите
меня!"
Американцы не могут,попросили русского.
Тот подошел к Кинг-Конгу,шепнул ему что-то на ухо,Кинг-Конг рассмеялся и отпустил самолет.
Летит этот-же самый самолет обратно в Россию,а на пол пути его опять хватает загибающийся от смеха Кинг-Конг,и говорит:"не отпущу самолет,пока не перестану смеяться!"
Американцы засылают русского:дескать заварил эту кашу,теперь сам и рассхлебывай!
Русский подходит,к Кинг-Конгу,после чего тот задумывается и отпускает самолет.
Американцы спрашивают у русского,что он в первый раз сказал Кинг-Конгу?
Тот отвечает,-"что у меня член больше чем у него!"
Американцы:А во второй?
Русскуй:Показал.
Американцы не могут,попросили русского.
Тот подошел к Кинг-Конгу,шепнул ему что-то на ухо,Кинг-Конг рассмеялся и отпустил самолет.
Летит этот-же самый самолет обратно в Россию,а на пол пути его опять хватает загибающийся от смеха Кинг-Конг,и говорит:"не отпущу самолет,пока не перестану смеяться!"
Американцы засылают русского:дескать заварил эту кашу,теперь сам и рассхлебывай!
Русский подходит,к Кинг-Конгу,после чего тот задумывается и отпускает самолет.
Американцы спрашивают у русского,что он в первый раз сказал Кинг-Конгу?
Тот отвечает,-"что у меня член больше чем у него!"
Американцы:А во второй?
Русскуй:Показал.
Анекдот про Разное
Заходит мужик в парашу(общественную), ну значит зделал дело,
выходит и выключает свет. Тут дикий вопль:
-А-а-а!!!!!!!!
Мужик включает свет, смотрит, а в задней кабинке кто-то сидит. Тут из той же кабинки раздается следуещее:
-Хух, я думал глаза от напряги лопнули...
-А-а-а!!!!!!!!
Мужик включает свет, смотрит, а в задней кабинке кто-то сидит. Тут из той же кабинки раздается следуещее:
-Хух, я думал глаза от напряги лопнули...
Анекдот про Разное
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был
тяжёлый гроб с тёщей.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:30
Злой Гаишник
Голосов: 112
-
0:53
Маникюр для россомахи Голосов: 194
-
0:38
Баловство перед камерой
Голосов: 158
-
1:02
Удаление Вукоевича - позорная... Голосов: 73
-
3:54
Техника танцев Go-Go Голосов: 155
-
0:38
ПРИКОЛ - АБСОЛЮТНИЙ ИДИОТ Голосов: 78
-
1:02
Украинские ГАИшники Голосов: 143
-
1:20
Падение палеты Голосов: 123
-
9:36
Девушка отжигает Голосов: 112
-
2:30
Неудачная парковка Голосов: 42
-
1:30
велосипед Голосов: 124
-
5:23
прикол с "европы плюс" Голосов: 132
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь