Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !

Идет молодой человек по улице и видит красивая девушка стоит на балконе и собирается броситься вниз. Молодой человек кричит ей:
-Не прыгай пока, давай переспим и вот тогда и бросишься, какая тебе разница...
Девушка согласилась... и вот после приятно проведенного времени девушка идет к балкону бросаться, а молодой человек ей говорит:
-С ветерком...
На что получает ответ:
-С трипперком

времена застоя,на завод должна приехать иностранная делегация.председатель парткома говорит работягам:-Если будут спрашивать о чем либо,отвечайте правильно,не роняйте престиж страны.если что-нибудь ляпните не так, я буду покашливать. приехала делегация,походила,посмотрела.руководство завода довольно,вроде все хорошо.тут кто-то из делегации подходит к одному рабочему и спрашивает:-А какая у вас зарплата? рабочий отвечает:какая там зарплата-180рэ.парторг кашляет,работяга поправляется:-В день!-а какая жилплощадь?-какая площадь-18 метров.парторг кашляет:-На каждого!-А какое у вас хобби? рабочий задумался,что за слово такое,вечно у этих иностранцев бл@дство всякое на уме.отвечает:-18 сантиметров.парторг аж зашелся в кашле.работяга поправляет:-В диаметре!

Лежит в желудке салат. Тут, хренась! На голову че-то падает.
Салат: Ты кто?
-Я - Водка.
Салат: А за кого пили?
Водка: За Иван Ваныча!
Тут хренась опять шо то падает:
С: ТЫ кто?
-Я - Водка.
С: За кого пили?
Водка: За ВанВаныча!
Ну и так несколько раз.
Салат:
-Блин, пойду ка я гляну, а кто такой этот Иван Иваныч....

Идёт девочка лесом...Пришла она к озеру и видит что золотая рыбка на песке лежит...Рыбка ей говорит:
- Ну, всё! Поймала! Загадывай три желания!
Девочка смотрит и ничего не понимет...Рыбка ей подсказывает:
- Да ты что? Сказок не читала??Дед и бабка у разбитого корыта! Что не знаешь??
Девочка ещё больше выпучила глаза...Рыбка в шоке уже орёт:
- Ну скажи хоть что-то!
Девочка хватает рыбку за хвост и говорит отрывая его:
- Вспомнила! Лети-лети лепесток, с севера на восток....

Объявление в Эстонском метро:
-Гражжданне пассажирри!Дверри закриваютсса.Следуюшшая станцияа...О,вот и станцияа!

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

- А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?

Мальчик просит маму :
-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста...
- Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешся кормить??
-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит таьличка: " Обезьян кормить запрещается!"

-Я выжат, как лимон просто, сегодмя!!! Два летальных случая и все с пищевым отравлением...
- Вы хирург?
- Нет, я повар.

Уважаемые пассажиры! При выходе из автобуса не забывайте свои вещи. По вопросам приобретения вещей, оставленных другими пассажирами, обращайтесь к водителю!

Подьехал богатырь к камню на распутье , а там надпись:
-На лево пойдешь - домой не возвращайся....
Жена.

Разговор двух червей, собирающихся переползать трассу:
-Осторожно переползай, ато разда-а-а-а-.....

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то...

Мама заходит в комнату к дочери собирающейся на дискотеку...
- Никуда ты не пойдешь в таком виде!!!
- Но мама...
- Я сказала!!! Быстро одевайся и в постель!!!

Да... Девушка была хорошо сложена...Только рука как-то неакуратно торчала из чемодана!!!

Весной, в половодье, была у деда Мазая привычка плавать на лодочке и спасать зайцев... Спасенных зверьков он передавал своему приятелю - дворнику Герасиму. А у того для всех домашних питомцев была только одна кличка и судьба

МУЖИКИ!!!!!!!!!!! Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

Едет мужык ночью на автомобиле.Тормозит его девушка и просит подвезти.
Берет.Садиться она в машину и начинает растегивать мужику ширинку.
Мужик хватает ее за уши она вырывается и выскакивант с машины.Уши остаются у мужика в руках.Останавливает он автомобиль,выходит и видет дед какой-то идет,он его спрашивает:
-Ты не видел здесь бабы без ушей?
Дед отвечает:
-А это та что с х..м во рту побежала?

появились в лесу борадатые ежики и всех зверей беспощадно е%ут. Звери завозмущались и собрались на суд, а тем до сраки вс морали. Тогда главный филин не выдержал и закричал
-как же вам не стыдно, побойтесь Бога
а бородатые ежики посмотрели на филина и сказали
- нет бога кроме Аллаха

Пилят мужики в тайге деревья. Подходит маленький мужичёк и говорит-"дайте, мужики, попилить чуток". Дали ему бензопелу. Он весь день пилит. Вечером мужики в палатку на ночлег. Он-пилит. Всю ночь раздавался звук бензопилы. Утром мужики из палатки выходят-на километров пять вокруг ни одного дерева.
Издалека звук бензопилы раздаеётся. Мужики дошли до него и спрашивают : "Мужик, а ты где раньше работал ?" "В пустыне -отвечает". "Так там же нету ничего !" "Правильно, и тут ничего не будет".

природа.
хорошо.
это дневник кота ( домашнего, между прочим)
_________________________________
скучно.вспомнил бурную молодость. сидел как тоя на столе , жрал лапой сгущёнку из банки.пришли Эти и давай орать.ну я же не дурак,опустил лапу в банку , скольно влезла, и на трёх костях за холодильник. Эти орали ещё дня три. был очень горд.
______________________________________
сегодня всё лень.ссать лень. жрать- не могу больше. сижу тихо дремлю. Эти нервничают, озираються по стронам, дрожат и ждут подвоха
____________________________________
какие же у Этих миски неудобные.пытался сожрать кусок мяса,так пока лапой не зацепил-нихера не получилась! нет бы взять приличные миски и жрать на полу. у-у-у-уррррроды!
_____________________________
нассал под кресло. хорошо.
________________________________
с утра проводил инспекцию дома.заблудился в пододеяльнике.едва выбрался.уроды двуапые,понатащут в дом всякой дряни- а я страдаю. вынашиваю план мести.
________________________________
придумал
воплотил.
сожрал какуюто дрянь со стола-варенье, что ли,- влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстеранное , но ещё не глаженное бельё. Эта будит визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
________________________________
угадал.
Эта визжала так,что во всём квартале лампочки потрескались.но жрать дала.
______________________________
Эта новую моду завела.жрать мне кладёт по полпакетика всего.а то "ой котик ты по целому не сьедаешь, наверное есть не хочешь." дура!я не сьедаю а на потом оставляю!она же мне раз в пять минут в миску чтонибудь подкладывает.Эти как ставят на целый день-и всё!а жрать хочеться.вот и приходиться оставлять немного, вроде как в заначке.
ссать не буду,а то под ереслом ничего не останеться.пойду лоток разорю-всё равно сегодня от него толку больше никокого.
______________________________
нассал под кресло.хорошо.
______________________________
с утра был велеколепен.
Эта выходит в коридор-и я давай её сумку хакапывать. типа нассал, ага.Она верещала так, что все вороны в сокольническом парке с веток попадали.
ну я под диван-шмыг. ржал долго. яж не нассал, ятак-напугать только. повелась, повелась.
_____________________________
за ужином Этого кусал за нижнюю лапу,сильно кусал за ноижнюю голую лапу.
реакции ноль.
стал кусать , а потом делать такое Буэээээээээ! - ну типа , блюю я от него.Этот как заорал! заныкался под ванную.ржу.придёться посидеть под ванной пока Этот ляжет спать.
_________________________
сидел под ванной.
выждал пока Эти ушли.
нассал под кресло. нассал под торшер. нассал под второе кресло.хорошо!
__________________________
бродил пл дому в поисках вещей,к которым до сих пор не приложил лапу.
не нашёл ни одной. озадачен.
___________________________
у меня в сортире коврик есть.Эти его стелили , чтобы красиво было,ага.
на самом деле на него гадить удобно.или наполнитель разбрасывать.если грамотно раскидать, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше , чем на пол часа. а если зассать ,так я умею,то коврикбудут стирать и потом сушить с неделю.Эти через какое-то время догодались что коврик им чаще геморой приносит чем красоту.и перестали его класть в сортир.
но Эти тупые, как валенки. они не логадались,что такой же коврик лежит в ванной!
изгадил весь.полностью.то есть совсем.Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.тут же кинулась звонить Этому по телефону:"ой котик такое сделал, такое..........."
ап мне что?мне хорошо,я под ванной сижу, меня так не то что рукой,-шваброй новой не достать.
______________________________
выкрался из под ванной.
нассал под кресло.хорошо!
________________________________
вчера Этот зашёл.я ему ору "жрать дай" а он мне " у тебя в миске ещё есть" я есму снова"жрать дай" а он мне снова "есть же"
сцука, я тут же побежал ссать мимо лотка.
но Этот каким то образом свои мышином мозгом догадался,что я делать собираюсь.и заглянул в сортир в тот момент , когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе.я попытался слинять.в общем-то вполне успешно.за исключением пинка,который Этот засадил мне вдогонку.
летел я не долго,но неприяно.
всю ночь копил злость и всё остальное.ну подожди,уйдёшь ты на работу.
_________________________________________
эта сцука , в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня.хрен что напишешь.подробности потом. пока короткий отчёт за три дня:
нассал под кресло.хорошо!
нассал под кресло. Хо-ро-шо!
нассал под кресло. Зашибись!
____________________________________
в пятницу с утра Эту училходить на четырёх лапах,как все порядочные коты.влез пож разложенный диван и стал петь во всё горло.проорал "мурку" , "чатанугу", и "владимирский централ". эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила " ой котик ,что ты размяукалси?" сколько ни бился-всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
дура полная. ну хоть жрать дала.
____________________________________
вчера отличился.долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,пока не полуилось смачное хлипкое болото.затаился за дверью туалета,выждал.Этот в туалет вошёл-а я на край лотка лапами рррраз!лоток на попа ррррраз! и весь смак Этому на штаны.полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелели трясся. а мне что? я под ванной сидел и хихикал.
___________________________________
вчера вечером Эта притащилась в дом- и давай меня тискать: "ой, котик, как я по тебе соскучилась,как ты пожииваешь, хорошо себя ведёшь?", я помурчал , поласкался, пока Эта в туалет не зашла.как только она туда-я под диван, ага. орала конечно.
а потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.баночка открытакая стояла-я лизнул. оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.нажрался так,что всю ночь икал.Эта носилась вокруг,рвала шерсть на макушке и вопила "ах,мой котик отравился", наутро после этого космет-дерьма сел срать-хорошо , мягко.знаю теперь , чем закусывать фрискис.
______________________________
Этот вчера жратвы притаранил,сразу три пакетика мне дал. я их одним махом! не сожрал даже,всосал влёт.Эта говорит, "котик наелся", дубина стоеросавая.яж прямым текстом ору "ещё дай" . не дали. и коврик стираный они в туалет зря положили,да.
____________________________
нассал на коврик.хрошо!

- Аллё! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...