Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Говорила мама: "не ложись на бочок". А я лёг -
упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...
Анекдот про Разное
Идет монашка по улице вся в черном, вдруг подбегает к ней
мужик, ударяет ее топором в спину.
-Не такой уж ты крутой Бэтмен.
-Не такой уж ты крутой Бэтмен.
Анекдот про Разное
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную
коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает
оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!
Анекдот про Разное
Подходит циганка к водителью мерса:
-Дорогой, давай ручку позолочу?
-Ты что, мать чтоб ее с дверью сняли!!!
-Дорогой, давай ручку позолочу?
-Ты что, мать чтоб ее с дверью сняли!!!
Анекдот про Разное
Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри , Чебурашка - без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает -ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит.
Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
-Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
-Ой, он сейчас заметит, что же делать. Нало вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался...
Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал...
Я просто скажу -"Вот" и протяну....
Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце...
Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем...
Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить .. полотенце... полотенце.
А, вспомнил... О, нашел...
И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести...
У меня оидн друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно!
Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной.
Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце".
Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошёл...
Заходит Чебурашка в ванную:
-Ой, бл@, крокодил!!!!!!!!!!!!!!
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри , Чебурашка - без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает -ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит.
Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
-Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
-Ой, он сейчас заметит, что же делать. Нало вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался...
Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал...
Я просто скажу -"Вот" и протяну....
Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце...
Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем...
Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить .. полотенце... полотенце.
А, вспомнил... О, нашел...
И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести...
У меня оидн друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно!
Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной.
Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце".
Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошёл...
Заходит Чебурашка в ванную:
-Ой, бл@, крокодил!!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Разное
(Анекдот посвящается моей подруге)
Останавливает мент(М) шикарную блондинку на шикарной тачке. Просит предъявить права.Блондинка(Б):
Б: А что такое "права". Я не знаю.
М: Ну это такая корочка, там фотография и т.д....
Б: Ой ну я не знаю ну поищите в сумочке....
Мент роется в сумке и находит тех. паспорт:
М: А вот тех. паспорт!
Б: А это что такое?
Мент начинает обяснять, но тут его вызывают по рации. Он отходит, ему другой мент(М2) по рации говорит:
М2: Слыш, Колян, ты блондинку не останавливал?
М: Да вот остановил вон стоит.
М2: Снимай штаны!!!
М: Че? Нафига???
М2: Говорю снимай и все!!!!
Ну первый мент снял, подходит к блондинке без штанов.
Б: О а это я знаю! Знаю, знаю, знаю!!!! Надо дышать в трубочку!!!
(ТАК МЕНТ НАДАВАЛ В РОТ БЛОНДИНКЕ.....)
Останавливает мент(М) шикарную блондинку на шикарной тачке. Просит предъявить права.Блондинка(Б):
Б: А что такое "права". Я не знаю.
М: Ну это такая корочка, там фотография и т.д....
Б: Ой ну я не знаю ну поищите в сумочке....
Мент роется в сумке и находит тех. паспорт:
М: А вот тех. паспорт!
Б: А это что такое?
Мент начинает обяснять, но тут его вызывают по рации. Он отходит, ему другой мент(М2) по рации говорит:
М2: Слыш, Колян, ты блондинку не останавливал?
М: Да вот остановил вон стоит.
М2: Снимай штаны!!!
М: Че? Нафига???
М2: Говорю снимай и все!!!!
Ну первый мент снял, подходит к блондинке без штанов.
Б: О а это я знаю! Знаю, знаю, знаю!!!! Надо дышать в трубочку!!!
(ТАК МЕНТ НАДАВАЛ В РОТ БЛОНДИНКЕ.....)
Анекдот про Разное
Едет Илья Муромец по дороге,и видит: 3 дороги идут в разные
стороны, а посерёдке камень стоит, а на камне написано, а за
камнем насрано, а перед камнем наблёвано
Анекдот про Разное
заходит мужчина в универмаг и спрашивает
-У Вас есть запись Дюны?
продавец с удивлением
-Не поняла?
мужчина еще раз
-Ну я Вас спрашиваю есть ли у Вас запись Дюны
продавец отвечает
-Пойдите этажом выше,там у нас Покемоны продаються,может там Вы и Записьдюны
найдете.
-У Вас есть запись Дюны?
продавец с удивлением
-Не поняла?
мужчина еще раз
-Ну я Вас спрашиваю есть ли у Вас запись Дюны
продавец отвечает
-Пойдите этажом выше,там у нас Покемоны продаються,может там Вы и Записьдюны
найдете.
Анекдот про Разное
Дело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море
отдыхать на его, тогда еще, редкостном автомобиле Хонде с
правым рулём. По пути обратно ломается температурный датчик
системы охлаждения, от которого по достижению определенной
температуры включается вентилятор. Т. к. машина редкая, то и
запчастей на неё так легко не найти. Откопали в багажнике
два толстых жёлтых провода и напрямую вытянули их из под
капота. Значит едем. У меня в руках два провода, я смотрю на
датчик температуры на панели приборов и как только она (t)
переваливает за 90 я замыкаю контакты и держу, пока t не
упадёт. Издали завидев иномарку, ГАИшник махнул чупа-чупсом.
Остановились. Подошел к левой передней двери и нагнулся к
окошку... На его лице полный ступор ибо он видит следующее:
На месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит
два желтых провода, тянущиеся через открытое окно под крышку
капота. Руля нет. Я невозмутимо с грустными глазами смотрю
на него. Он даже документы не проверил...
РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла...
Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит: "Шеф довези до дому, проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала". Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день
играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:"шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов". Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:"и
еще плачу 200 если минет мне сделаешь". Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его везти отказался и говорит:"Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов" Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:"я тебе еще 200 баксов заплачу если ты мимо тех таксистов медленно, медленно проедешь.
РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла...
Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит: "Шеф довези до дому, проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала". Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день
играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:"шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов". Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:"и
еще плачу 200 если минет мне сделаешь". Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его везти отказался и говорит:"Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов" Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:"я тебе еще 200 баксов заплачу если ты мимо тех таксистов медленно, медленно проедешь.
Анекдот про Разное
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
Заказывает девушка песню на радио для друзей. DJ ее спрашивает:
- Как зовут-то тебя, красавица?
- Я Головачлена.
- Залупа что ли?
- Нет, Лена я, Головач
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
Заказывает девушка песню на радио для друзей. DJ ее спрашивает:
- Как зовут-то тебя, красавица?
- Я Головачлена.
- Залупа что ли?
- Нет, Лена я, Головач
Анекдот про Разное
На торжественном собрании в армянском селе по случаю ремонта
автодороги.Выступает секретарь райкома , приехавший на
церемонию открытия дороги :
-Дорогие товарищи! Вот наканец и к вам пришла нармальная дарога! А помните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине , калдаебина на калдаебине..."
Из президиума подсказывают шепотом:
- Выбоина, выбоина..."
Выступающий:
- Да, вот тут мне из президиума подсказывают - здесь оказывается, кого- то еще и вые...ли понимаешь!!!"
-Дорогие товарищи! Вот наканец и к вам пришла нармальная дарога! А помните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине , калдаебина на калдаебине..."
Из президиума подсказывают шепотом:
- Выбоина, выбоина..."
Выступающий:
- Да, вот тут мне из президиума подсказывают - здесь оказывается, кого- то еще и вые...ли понимаешь!!!"
Анекдот про Разное
Едет панк такой конкретный с прической разнойветной все как
положено, короче в забитом автобусе, злой как пес, жара, все
его давят.
Напртив него сидит дед и пристально смотрит, ну панка это вывело, грит:
- Слышь, дед, ты че втыкаешь, ща как дам и т.д. и т.п.
Дед подумав:
- Я оце синку у В"єтнамі воював, там жінок не було, то ми попугаїв трахали, дивлюсь на тебе і думаю чи не мій ти син.
Напртив него сидит дед и пристально смотрит, ну панка это вывело, грит:
- Слышь, дед, ты че втыкаешь, ща как дам и т.д. и т.п.
Дед подумав:
- Я оце синку у В"єтнамі воював, там жінок не було, то ми попугаїв трахали, дивлюсь на тебе і думаю чи не мій ти син.
Анекдот про Разное
Заблудился как-то американец в пустыне. Ну и как положено,
нашел какую-то старую бутылку. Открывает - джинн. Спасибо,
мой повелитель, что освободил, проси чего хочешь . Мужик
подумал и говорит:
- Хочу домой!!!
- А где твой дом?
- Там, и показиввает пальцем в сторону Америки.
Джин берет мужика за руку и говорит:
- Пошли
Тот в шоке, говорит:
- Я не так хочу, я хочу быстро
- Ну тогда побежали
- Хочу домой!!!
- А где твой дом?
- Там, и показиввает пальцем в сторону Америки.
Джин берет мужика за руку и говорит:
- Пошли
Тот в шоке, говорит:
- Я не так хочу, я хочу быстро
- Ну тогда побежали
Анекдот про Разное
Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем саксофоне, я сойду
с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. — Саксофон два часа
как молчит.
— Если вы не перестанете играть на своем саксофоне, я сойду
с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. — Саксофон два часа
как молчит.
Анекдот про Разное
Желудок у котенка не больше наперстка, так что те два литра
молока которые ета сволочь выпивает находятся там, под
давлением как в центре ядерного взрыва.
Анекдот про Разное
Футбольный комментатор:
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!
Анекдот про Разное
А представляете, какой у дышащих прокладок запах изо рта?
Анекдот про Разное
Звонок в магазине тканей:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- Веселенькие!
Через час:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- Веселенькие!
Еше через час:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ СУКА ОБХОХОЧЕШСЯ!
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- Веселенькие!
Через час:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- Веселенькие!
Еше через час:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ СУКА ОБХОХОЧЕШСЯ!
Анекдот про Разное
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Анекдот про Разное
Что объединяет двух людей, живущих на разных континентах,
при условии что один идёт через огромную пропасть по
тоненькой веточке, а другому делает минет 90-летняя
женщина?..................ТОЛЬКО НЕ СМОТРЕТЬ ВНИЗ!!!!!
Анекдот про Разное
Истина:
Скупой платит дважды,
Тупой - трижды
А лох - постоянно
Скупой платит дважды,
Тупой - трижды
А лох - постоянно
Анекдот про Разное
Мужик забегает в такси, хватает водителя рукой за плече:
-Шеф, трогай!
Таксист подрывается и в столб. Пассажир:
-Шеф, ты че?
-Да, блин, ты понимаеш я 15 лет на катафалке работал...
-Шеф, трогай!
Таксист подрывается и в столб. Пассажир:
-Шеф, ты че?
-Да, блин, ты понимаеш я 15 лет на катафалке работал...
Анекдот про Разное
Как изобрели мясорубку?
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку.
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
0:19
Неудачный Стриптиз или Самая Тупая...
Голосов: 28
-
0:30
Как быстро припарковать машину Голосов: 70
-
0:21
Мотоциклист столкнулся с автомобилем Голосов: 28
-
0:29
Юный рыбак Голосов: 103
-
0:16
Урок химии Голосов: 92
-
1:09
Акула и рыбы Голосов: 146
-
3:10
Транс на акустической гитаре Голосов: 199
-
0:54
ПИПЕЦ по-русски. Часть 1 Голосов: 66
-
0:32
Мужик воспитывает чужого ребенка в школе Голосов: 51
-
0:02
хороший атракцион Голосов: 55
-
2:38
Клип про Черновецкого Голосов: 76
-
5:33
Дрифт о_0 ??? Голосов: 58
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь