Категория: Разное
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вы никогда не задумывались, почему:
- американец - человек, а американка - разновидность бильярда
- швед - человек, а шведка - часть стопы
- канадец - человек, а канадки - коньки
- поляк - человек, а полька - танец
- вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
- молдованин - человек, а молдованка - улица
- панамец - человек, а панамка - кепка
- русский - человек, а русская - водка
- чех - человек, а чешка - тапочек
- финн - человек, а финка - ножик
- кореец - человек, а корейка - мясо
- индеец - человек, а индейка - птица
- болгарин - человек, а болгарка - пила
- китаец - человек, а китайка - яблоко
- испанец - человек, а испанка - грипп
- француз - человек, а французка - триппер
- непалец - человек, а непалка - это не палка.
- американец - человек, а американка - разновидность бильярда
- швед - человек, а шведка - часть стопы
- канадец - человек, а канадки - коньки
- поляк - человек, а полька - танец
- вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
- молдованин - человек, а молдованка - улица
- панамец - человек, а панамка - кепка
- русский - человек, а русская - водка
- чех - человек, а чешка - тапочек
- финн - человек, а финка - ножик
- кореец - человек, а корейка - мясо
- индеец - человек, а индейка - птица
- болгарин - человек, а болгарка - пила
- китаец - человек, а китайка - яблоко
- испанец - человек, а испанка - грипп
- француз - человек, а французка - триппер
- непалец - человек, а непалка - это не палка.
Анекдот про Разное
10 самых необычных завещаний
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.
Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.
Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.
Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен".
Самое неприличное в истории завещание написал сапожник из Марселя. Из 123 слов, записанных в этом завещании, 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.
Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.
Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.
Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.
Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: "...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния..." Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.
Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.
Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.
Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.
Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен".
Самое неприличное в истории завещание написал сапожник из Марселя. Из 123 слов, записанных в этом завещании, 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.
Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.
Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.
Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.
Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: "...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния..." Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.
Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.
Анекдот про Разное
Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на
будильник вы положите маленькую мышеловку.
Анекдот про Разное
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий!
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий!
Анекдот про Разное
-Привет, Nuts!
-Заткнись, жопа, я мимоходом...
-Заткнись, жопа, я мимоходом...
Анекдот про Разное
Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по
телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты:
кирпич в ухо, поцелуй в окно".
Анекдот про Разное
- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще, бля, не получается
- Да чаще, бля, не получается
Анекдот про Разное
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на
известный орган, показывают только средний палец, а русские
- руку по локоть?
Анекдот про Разное
Фирма Р & G выпустила новый Видал Сосун.
Он содержит в одном флаконе шампунь, кондиционер, телефон, факс, телевизор, холодильник, толстый, толстый слой шоколада, да еще и отсасывает...!
Он содержит в одном флаконе шампунь, кондиционер, телефон, факс, телевизор, холодильник, толстый, толстый слой шоколада, да еще и отсасывает...!
Анекдот про Разное
Стоят у шоссе два товарища, и ловят машину. Вокруг никого,
дорога пустая, только вдалеке видят бежит мужик, а в руке у
него руль от камаза. Он возле них останавливается, имитируя
звук тормозов:
- Пацаны повести?
- Да нет, спасибо, мы как-нибудь сами.
Он достаёт из кармана пистолет, направил на них и говорит:
- А ну быстро по местам, я кому сказал.
Те испугались, стали за ним и побежали вместе втроём. И так 5 км - мужик спереди, а за ним два пацана. Вдруг мужик резко останавливается.
- Слушайте, пацаны, там дальше пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы бегите дальше, а я через кукурузное поле срежу и вас дальше подберу.
- Хорошо, хорошо - обрадовались пацаны.
Побегают к гаишнику и говорят:
- Помогите, нас один придурок с пушкой заставил за ним 5 км бежать.
- У него ещё руль от камаза в руках? - спросил гаишник.
- Да!!!
- Так мы же за ним давно ганяемся, у него водительских прав нет! Поехали за ним! - берёт в руки руль от мотоцыкла.
- Нет, мы не поедем, это вы как-то без нас - в недоумении отвечают пацаны.
Гаишник достаёт автомат.
- А ну быстро по местам, один садись за мной, а другой в каляску!!!
Снова бегут втроём, по кукурузному полю. Тут гаишник поворачивается и говорит:
- Я не понял, ты же в каляске едешь, а ну на согнутых ногах беги!!!
Вот бежит тот который на согнутых ногах, мучается: ноги болят, кукурузные початки в лицо бьют. Говорит своему другу, чуть не плача:
- Вот скажи какого хера было пересаживаться?! Ехали бы себе в камазе!!!
- Пацаны повести?
- Да нет, спасибо, мы как-нибудь сами.
Он достаёт из кармана пистолет, направил на них и говорит:
- А ну быстро по местам, я кому сказал.
Те испугались, стали за ним и побежали вместе втроём. И так 5 км - мужик спереди, а за ним два пацана. Вдруг мужик резко останавливается.
- Слушайте, пацаны, там дальше пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы бегите дальше, а я через кукурузное поле срежу и вас дальше подберу.
- Хорошо, хорошо - обрадовались пацаны.
Побегают к гаишнику и говорят:
- Помогите, нас один придурок с пушкой заставил за ним 5 км бежать.
- У него ещё руль от камаза в руках? - спросил гаишник.
- Да!!!
- Так мы же за ним давно ганяемся, у него водительских прав нет! Поехали за ним! - берёт в руки руль от мотоцыкла.
- Нет, мы не поедем, это вы как-то без нас - в недоумении отвечают пацаны.
Гаишник достаёт автомат.
- А ну быстро по местам, один садись за мной, а другой в каляску!!!
Снова бегут втроём, по кукурузному полю. Тут гаишник поворачивается и говорит:
- Я не понял, ты же в каляске едешь, а ну на согнутых ногах беги!!!
Вот бежит тот который на согнутых ногах, мучается: ноги болят, кукурузные початки в лицо бьют. Говорит своему другу, чуть не плача:
- Вот скажи какого хера было пересаживаться?! Ехали бы себе в камазе!!!
Анекдот про Разное
Концерт!
Приходит дирижёр, становиться перед музыкантами...???!!
- А где моя "первая скрипка"? - Дирижёр возмушённо спрашивает шёпотом у музыканта.
- В туалете дрочит!!!
Дирижёр прибигает в туалет. Смотрит закрыта только одна кабинка, он её открывает и видит... точно сидит на очке и дрочит.
Дирижёр ему:
- И это моя "первая скрипка"????!!! Выше локоть, свободней кисть...!!!
Приходит дирижёр, становиться перед музыкантами...???!!
- А где моя "первая скрипка"? - Дирижёр возмушённо спрашивает шёпотом у музыканта.
- В туалете дрочит!!!
Дирижёр прибигает в туалет. Смотрит закрыта только одна кабинка, он её открывает и видит... точно сидит на очке и дрочит.
Дирижёр ему:
- И это моя "первая скрипка"????!!! Выше локоть, свободней кисть...!!!
Анекдот про Разное
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану. Та
грит, что поскольку
вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты
обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты
обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
Анекдот про Разное
попали русский немец и француз в яму без еды! умирают уже от
голода и француз говорит:
-Давайте я отрежу ухо и мы его сьедим!
Сьели.
на следущий день говорит немец:
-Давайте я отрежу ногу и мы ее сьедим!
Сьели.
на следущий день говорят немец и француз русскому:
-Ну что твоя очереть!... Ооо рашен колбашен?
Русский:
- какой рашен калбашен, по йогурту и спать!!!
-Давайте я отрежу ухо и мы его сьедим!
Сьели.
на следущий день говорит немец:
-Давайте я отрежу ногу и мы ее сьедим!
Сьели.
на следущий день говорят немец и француз русскому:
-Ну что твоя очереть!... Ооо рашен колбашен?
Русский:
- какой рашен калбашен, по йогурту и спать!!!
Анекдот про Разное
Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья
немерянно
и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат,
подплывает начинает
зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке
слышен крик:
- Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?
и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат,
подплывает начинает
зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке
слышен крик:
- Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?
Анекдот про Разное
Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем -
отпинаем".
Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит:
- Жопа, ты куда бежишь?
- Я от пинков убегаю.
- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
- Нет, х%й, ты меня обесчестишь.
- Обещаю, что нет.
- Ну ладно.
Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:
- Х%й, здесь жопа не пробегала?
- Нет, я никого не видел.
- А с тобой рядом кто сидит?
- (надевая на голову) А это моя шляпа5
Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит:
- Жопа, ты куда бежишь?
- Я от пинков убегаю.
- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
- Нет, х%й, ты меня обесчестишь.
- Обещаю, что нет.
- Ну ладно.
Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:
- Х%й, здесь жопа не пробегала?
- Нет, я никого не видел.
- А с тобой рядом кто сидит?
- (надевая на голову) А это моя шляпа5
Анекдот про Разное
Ничто не предвещало беды, был обычный день - ПЯТНИЦА 13-е
Анекдот про Разное
-Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем
могу помочь?
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит - не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне
ее вслух два раза.
-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту
блюд.
-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
-Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему
он не работает!
-А раньше он работал?
-Hе знаю, я купил его только вчера!
-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-Hет!
-Вы уверены в этом?
-Hу, я только вынул его из ножен.
-Вы не пытались точить его самостоятельно?
-С какой стати?
-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые
заклинания?
-Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
-Только позавчера залил свежую версию!
-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
-Какие еще источники, я в пустыне!
-Hе надо нервничать, сэр.
-Я не нервничаю, черт побери!
-Тогда почему вы так тяжело дышите?
-Потому что за мной гонится дракон.
-А, значит, дракон поблизости?
-Да, он уже совсем рядом!
-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
-А если он откусит мне руку?
-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
-Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
-Hу, он такой желтый... с усами...
-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
китайская подделка.
-И..?
-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.
-И что мне теперь делать?
-Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc"
благодарит вас за сотрудничество!
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит - не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне
ее вслух два раза.
-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту
блюд.
-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
-Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему
он не работает!
-А раньше он работал?
-Hе знаю, я купил его только вчера!
-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-Hет!
-Вы уверены в этом?
-Hу, я только вынул его из ножен.
-Вы не пытались точить его самостоятельно?
-С какой стати?
-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые
заклинания?
-Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
-Только позавчера залил свежую версию!
-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
-Какие еще источники, я в пустыне!
-Hе надо нервничать, сэр.
-Я не нервничаю, черт побери!
-Тогда почему вы так тяжело дышите?
-Потому что за мной гонится дракон.
-А, значит, дракон поблизости?
-Да, он уже совсем рядом!
-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
-А если он откусит мне руку?
-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
-Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
-Hу, он такой желтый... с усами...
-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
китайская подделка.
-И..?
-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.
-И что мне теперь делать?
-Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc"
благодарит вас за сотрудничество!
Анекдот про Разное
Идет сторож по саду,видит-кто-то на дереве яблоки рвет.
Подкрался тихонько и вора за яйца хвать:
-Говори,кто такой!
Тишина.Сдавил сильнее:
-Говори,кто такой!
Тишина.Сдавил на всю силу:
-Последний раз спрашиваю как зовут?
-М-м-м-микола...
-А почему молчишь?
-С детства немой...
Подкрался тихонько и вора за яйца хвать:
-Говори,кто такой!
Тишина.Сдавил сильнее:
-Говори,кто такой!
Тишина.Сдавил на всю силу:
-Последний раз спрашиваю как зовут?
-М-м-м-микола...
-А почему молчишь?
-С детства немой...
Анекдот про Разное
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и
думаю,
мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и
думаю,
мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Анекдот про Разное
Стоит эстонец у железнодорожной насыпи, мимо проезжает
другой на дрезине, тот который стоит, спрашивает:
- Далеко ли до Таллинна?
- Нэт, нэ далеко.
- Можно я с Вами поеду?
- Пожалуйста!
Едут час, другой, третий, забеспокоился подсевший эстонец:
- Далеко ли до Таллинна?
- Теперь далеко.
- Далеко ли до Таллинна?
- Нэт, нэ далеко.
- Можно я с Вами поеду?
- Пожалуйста!
Едут час, другой, третий, забеспокоился подсевший эстонец:
- Далеко ли до Таллинна?
- Теперь далеко.
Анекдот про Разное
Во дворе дома забился канализационный колодец, дерьмо
подступило к крышке люка и вот-вот польётся через край.
Жильцы вызвали аварийку. Приехали двое сантехников - старый
и молодой. Старый постелил возле люка газетку, разложил
инструменты и говорит молодому: Будешь ключи подавать. Потом
разделся и нырнул в люк. Через минуту выниривает:
- Ключ на 34!
Молодой подал ему ключ, он снова нырнул, а через минуту дерьмо с урчанием стало опускаться в колодце. Вылез старый из люка и говорит:
- Вот так-то, учись молодой, а то будешь всю жизнь только ключи подавать!
- Ключ на 34!
Молодой подал ему ключ, он снова нырнул, а через минуту дерьмо с урчанием стало опускаться в колодце. Вылез старый из люка и говорит:
- Вот так-то, учись молодой, а то будешь всю жизнь только ключи подавать!
Анекдот про Разное
Загнал лев всех зверей на вышку и сказал, кто прыгнет с
вышки будет е@ать мою львицу.
Полчаса никто не прыгает.
Тут х@як, медведь ё@нулся, и назад на вышку.
Лев: - Миша, ты куда, иди же е@ать львицу.
Миша: - Щас, сначала я вые@у того, кто меня с вышки пиханул.
Полчаса никто не прыгает.
Тут х@як, медведь ё@нулся, и назад на вышку.
Лев: - Миша, ты куда, иди же е@ать львицу.
Миша: - Щас, сначала я вые@у того, кто меня с вышки пиханул.
Анекдот про Разное
Короче, заходит два петуха в гастроном. Смотрят куры - гриль
жарятся.
- Ну ни @уя себе, в деревне е@ать не кого, а они тут на каруселях катаются.
- Ну ни @уя себе, в деревне е@ать не кого, а они тут на каруселях катаются.
Лучшие авторы в разделе Категория: Разное
Топ видео
-
2:34
Басня "Мартышкин и админ"
Голосов: 106
-
0:36
Видеоприкол с животными - Хорошо... Голосов: 133
-
2:36
Американский футбол Голосов: 100
-
0:20
Нас топят бери телевизор спасай... Голосов: 88
-
0:33
Видеоприкол - девушка в алкогольном...
Голосов: 45
-
1:59
Мотоциклиста на скорости 300 км/ч... Голосов: 45
-
0:17
Неудачный прыжок на стену Голосов: 34
-
0:15
Инструктор вождения Голосов: 42
-
0:56
Гребневик - морское животное Голосов: 69
-
2:16
Дорога по снегу Голосов: 152
-
1:45
Жесть! Суровый агрегат Голосов: 56
-
2:05
Вечерний квартал - Украинский переклад Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь