Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Что объединяет двух людей, живущих на разных континентах, при условии что один идёт через огромную пропасть по тоненькой веточке, а другому делает минет 90-летняя женщина?..................ТОЛЬКО НЕ СМОТРЕТЬ ВНИЗ!!!!!

Истина:
Скупой платит дважды,
Тупой - трижды
А лох - постоянно

Мужик забегает в такси, хватает водителя рукой за плече:
-Шеф, трогай!
Таксист подрывается и в столб. Пассажир:
-Шеф, ты че?
-Да, блин, ты понимаеш я 15 лет на катафалке работал...

Как изобрели мясорубку?
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку.

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.

А еще наши хакеры взломали програмное обеспечение американского марсохода Спирит. Теперь он на Марсе как раз спирт и ищет.

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!

Хотите, смейтесь, а хотите, нет, это минимальные потребности украинцев в
одежде, из которых правительство Украины рассчитывает сумму минимального
прожиточного минимума. (Напечатана в газете "Аргументы и Факты")
Для женщин:
Зимнее пальто, одно на 8 лет
Демисезонное пальто, одно на 7 лет
Плащ, один на 5л ет
Юбка полушерстяная, одна на 5 лет, хлопчатобумажная - одна на 3 года
Халат, один на 5 лет
Блузка, 3 на 5 лет
Трусы, 5 шт. на 2 года
Бюстгальтер, 2 шт. на 2 года
Ночная сорочка, 2 шт. на 3 года
Купальник, один на 4 года
Колготки, 6 пар на 2г ода
Шапка или шарф, одна (один) на 4 года
Зимние сапоги, одна пара на 5 лет
Туфли демисезонные на низком каблуке, одна пара на 2 года

Для мужчин
Куртка зимняя на синтапоне, одна на 4 года
Плащ, один на 5 лет
Костюм (двойка), один на 5 лет
Сорочка из смешанных тканей, 5 шт. на 4 года
Брюки полушерстяные, одна пара на 4 года
Джемпер или свитер, один на 3 года
Майка, 2 шт. на 1 год
Плавки, одни на 10 лет
Носки, 7 пар на год
Шерстяная шапка или шарф, одна (один) на 6 лет
Галстук, один на 10 лет
Ботинки утепленные, одна пара на 5 лет
Осенние туфли, 2 пары на 5 лет
Домашние тапочки - одна пара на 3 года.

Летит самолёт.
И тут вдруг стюардесса объвляет что на самолёте перегруз и типа комуто надо выбрасываться.Подходит она к немцу говорит ему:
-Давай спрыгивай с самолёта
он говорит:
-дайте ящик пива и бабу
Ну выпил немец всё, бабу отъимел и с криками:"За родную Германию" выпрыгнул за борт.
Через некоторое время стюардеса подходит к французу ну говорит ему тоже самое.
Француз говорит
-Дайте ящик шампанского
Ему дали он выпил, и с криками "За родную Францию" и выпрыгнул.
Дошла очередь до русского.
-он говорит давайте 2 ведра водки и две бабы.
Русскомудали2 ведра водки и две бабы, он всё это выпил и бабами"повеселилсяя".И С КРИКАМИ "ЗА РОДНУЮ АФРИКУ", ОН ВЫКИНУЛ ДВУХ НЕГРОВ.

Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с красной звездой и рацией за спиной.
- Верблюды идут на восток, - сказал мужик.
- Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме. .....

Вот раньше на 8 копеек можно было погулять...5 коп. пирожок, 3 ком- презерватив

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы сказать:
"Да пошел ты на х... говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".

Вместо "ох...тельно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

Если хочешь быть красивой - вместо водки трескай пиво!

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...

Средство против облысения:
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

Лысина есть у всех, но у некоторых на ней растут волосы

- Почему у лысых волосы не голове не растут?
- Соскальзывают...

- Компания "Хэд энд Шолдерс" специально для мужчин в подарок выпустила шампунь для лысых с провитамином.
- И что - волосы отрастают?!!
- Конечно, нет... Но лысина укрепляется...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

ГАДАНИЕ ПО ЖОПЕ
Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по жопе. Или,баттология (от английского "Вuttосks" - ягодицы).

- Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.
- Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.
- Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная жопа.
- Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.
- Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
- Если вы нашли жопу на месте преступления - ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
- Если края фуражки давят вам на жопу - покупайте головные уборы меньшего размера.
- Если жопа синяя с красными контурами - то это знак "Стоянка запрещена".
- Если жопа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.
- Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.
- Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по жопам саперов не следует. Жопы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
- Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.
- Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.
- Если от жопы сильно пахнет никотином - возможно, это жопа мертвой лошади.
- Если вы видите чертовски привлекательную жопу - на всякий случай уйдите с проезжей части.
- Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.
- Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.
- Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.
- Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок - то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
- Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
- Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
- Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.
- Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от нее подальше - это моя жопа.

Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.

Маленькая хозяйская хитрость.
Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше.
Недостаток метода - количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

На одно царство нападал дракон, поедал при этом красивых девушек. Царю надоело этакое безобразие, и он издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

Ходит мужик по птичьему рынку, выбирает кого себе купить. Смотрит, у одного продаётся ёжик с табличкой на шее "говоряший ёжик". Мужик подходит к продавцу и спрашивает:
- А, что у Вас ёжик и вправду говоряший?
- Плати 100 баксов - покажу.
Мужик заплатил. Продавец ёжику пальчик в попу засунул, ёжик говорит: "ФФФУ!"
Мужик:
- И это всё?!!
Продавец:
- Плати ешё 100 баксов, ешё поговорит.
Мужик заплатил ешё. Продавец ёжику 2 пальчика в попу засунул. Ёжик: "ФФФФФУ".
Мужик:
- И всё?!!
Продавец:
- Ты ёше заплати, это не всё что умеет мой ёжик.
Мужик ешё заплатил. Про00давец ёжику 3 пальчика засунул в попу. Ёжик: "ФФФФФФФФАТИТ"!