Едет мужык ночью на автомобиле.Тормозит его девушка и просит подвезти.
Берет.Садиться она в машину и начинает растегивать мужику ширинку.
Мужик хватает ее за уши она вырывается и выскакивант с машины.Уши остаются у мужика в руках.Останавливает он автомобиль,выходит и видет дед какой-то идет,он его спрашивает:
-Ты не видел здесь бабы без ушей?
Дед отвечает:
-А это та что с х..м во рту побежала?

появились в лесу борадатые ежики и всех зверей беспощадно е%ут. Звери завозмущались и собрались на суд, а тем до сраки вс морали. Тогда главный филин не выдержал и закричал
-как же вам не стыдно, побойтесь Бога
а бородатые ежики посмотрели на филина и сказали
- нет бога кроме Аллаха

Пилят мужики в тайге деревья. Подходит маленький мужичёк и говорит-"дайте, мужики, попилить чуток". Дали ему бензопелу. Он весь день пилит. Вечером мужики в палатку на ночлег. Он-пилит. Всю ночь раздавался звук бензопилы. Утром мужики из палатки выходят-на километров пять вокруг ни одного дерева.
Издалека звук бензопилы раздаеётся. Мужики дошли до него и спрашивают : "Мужик, а ты где раньше работал ?" "В пустыне -отвечает". "Так там же нету ничего !" "Правильно, и тут ничего не будет".

природа.
хорошо.
это дневник кота ( домашнего, между прочим)
_________________________________
скучно.вспомнил бурную молодость. сидел как тоя на столе , жрал лапой сгущёнку из банки.пришли Эти и давай орать.ну я же не дурак,опустил лапу в банку , скольно влезла, и на трёх костях за холодильник. Эти орали ещё дня три. был очень горд.
______________________________________
сегодня всё лень.ссать лень. жрать- не могу больше. сижу тихо дремлю. Эти нервничают, озираються по стронам, дрожат и ждут подвоха
____________________________________
какие же у Этих миски неудобные.пытался сожрать кусок мяса,так пока лапой не зацепил-нихера не получилась! нет бы взять приличные миски и жрать на полу. у-у-у-уррррроды!
_____________________________
нассал под кресло. хорошо.
________________________________
с утра проводил инспекцию дома.заблудился в пододеяльнике.едва выбрался.уроды двуапые,понатащут в дом всякой дряни- а я страдаю. вынашиваю план мести.
________________________________
придумал
воплотил.
сожрал какуюто дрянь со стола-варенье, что ли,- влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстеранное , но ещё не глаженное бельё. Эта будит визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
________________________________
угадал.
Эта визжала так,что во всём квартале лампочки потрескались.но жрать дала.
______________________________
Эта новую моду завела.жрать мне кладёт по полпакетика всего.а то "ой котик ты по целому не сьедаешь, наверное есть не хочешь." дура!я не сьедаю а на потом оставляю!она же мне раз в пять минут в миску чтонибудь подкладывает.Эти как ставят на целый день-и всё!а жрать хочеться.вот и приходиться оставлять немного, вроде как в заначке.
ссать не буду,а то под ереслом ничего не останеться.пойду лоток разорю-всё равно сегодня от него толку больше никокого.
______________________________
нассал под кресло.хорошо.
______________________________
с утра был велеколепен.
Эта выходит в коридор-и я давай её сумку хакапывать. типа нассал, ага.Она верещала так, что все вороны в сокольническом парке с веток попадали.
ну я под диван-шмыг. ржал долго. яж не нассал, ятак-напугать только. повелась, повелась.
_____________________________
за ужином Этого кусал за нижнюю лапу,сильно кусал за ноижнюю голую лапу.
реакции ноль.
стал кусать , а потом делать такое Буэээээээээ! - ну типа , блюю я от него.Этот как заорал! заныкался под ванную.ржу.придёться посидеть под ванной пока Этот ляжет спать.
_________________________
сидел под ванной.
выждал пока Эти ушли.
нассал под кресло. нассал под торшер. нассал под второе кресло.хорошо!
__________________________
бродил пл дому в поисках вещей,к которым до сих пор не приложил лапу.
не нашёл ни одной. озадачен.
___________________________
у меня в сортире коврик есть.Эти его стелили , чтобы красиво было,ага.
на самом деле на него гадить удобно.или наполнитель разбрасывать.если грамотно раскидать, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше , чем на пол часа. а если зассать ,так я умею,то коврикбудут стирать и потом сушить с неделю.Эти через какое-то время догодались что коврик им чаще геморой приносит чем красоту.и перестали его класть в сортир.
но Эти тупые, как валенки. они не логадались,что такой же коврик лежит в ванной!
изгадил весь.полностью.то есть совсем.Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.тут же кинулась звонить Этому по телефону:"ой котик такое сделал, такое..........."
ап мне что?мне хорошо,я под ванной сижу, меня так не то что рукой,-шваброй новой не достать.
______________________________
выкрался из под ванной.
нассал под кресло.хорошо!
________________________________
вчера Этот зашёл.я ему ору "жрать дай" а он мне " у тебя в миске ещё есть" я есму снова"жрать дай" а он мне снова "есть же"
сцука, я тут же побежал ссать мимо лотка.
но Этот каким то образом свои мышином мозгом догадался,что я делать собираюсь.и заглянул в сортир в тот момент , когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе.я попытался слинять.в общем-то вполне успешно.за исключением пинка,который Этот засадил мне вдогонку.
летел я не долго,но неприяно.
всю ночь копил злость и всё остальное.ну подожди,уйдёшь ты на работу.
_________________________________________
эта сцука , в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня.хрен что напишешь.подробности потом. пока короткий отчёт за три дня:
нассал под кресло.хорошо!
нассал под кресло. Хо-ро-шо!
нассал под кресло. Зашибись!
____________________________________
в пятницу с утра Эту училходить на четырёх лапах,как все порядочные коты.влез пож разложенный диван и стал петь во всё горло.проорал "мурку" , "чатанугу", и "владимирский централ". эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила " ой котик ,что ты размяукалси?" сколько ни бился-всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
дура полная. ну хоть жрать дала.
____________________________________
вчера отличился.долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,пока не полуилось смачное хлипкое болото.затаился за дверью туалета,выждал.Этот в туалет вошёл-а я на край лотка лапами рррраз!лоток на попа ррррраз! и весь смак Этому на штаны.полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелели трясся. а мне что? я под ванной сидел и хихикал.
___________________________________
вчера вечером Эта притащилась в дом- и давай меня тискать: "ой, котик, как я по тебе соскучилась,как ты пожииваешь, хорошо себя ведёшь?", я помурчал , поласкался, пока Эта в туалет не зашла.как только она туда-я под диван, ага. орала конечно.
а потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.баночка открытакая стояла-я лизнул. оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.нажрался так,что всю ночь икал.Эта носилась вокруг,рвала шерсть на макушке и вопила "ах,мой котик отравился", наутро после этого космет-дерьма сел срать-хорошо , мягко.знаю теперь , чем закусывать фрискис.
______________________________
Этот вчера жратвы притаранил,сразу три пакетика мне дал. я их одним махом! не сожрал даже,всосал влёт.Эта говорит, "котик наелся", дубина стоеросавая.яж прямым текстом ору "ещё дай" . не дали. и коврик стираный они в туалет зря положили,да.
____________________________
нассал на коврик.хрошо!

- Аллё! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Говорила мама: "не ложись на бочок". А я лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...

Идет монашка по улице вся в черном, вдруг подбегает к ней мужик, ударяет ее топором в спину.
-Не такой уж ты крутой Бэтмен.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

Подходит циганка к водителью мерса:
-Дорогой, давай ручку позолочу?
-Ты что, мать чтоб ее с дверью сняли!!!

Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри , Чебурашка - без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает -ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит.
Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
-Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
-Ой, он сейчас заметит, что же делать. Нало вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался...
Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал...
Я просто скажу -"Вот" и протяну....
Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце...
Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем...
Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить .. полотенце... полотенце.
А, вспомнил... О, нашел...
И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести...
У меня оидн друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно!
Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной.
Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце".
Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошёл...
Заходит Чебурашка в ванную:
-Ой, бл@, крокодил!!!!!!!!!!!!!!

(Анекдот посвящается моей подруге)
Останавливает мент(М) шикарную блондинку на шикарной тачке. Просит предъявить права.Блондинка(Б):
Б: А что такое "права". Я не знаю.
М: Ну это такая корочка, там фотография и т.д....
Б: Ой ну я не знаю ну поищите в сумочке....
Мент роется в сумке и находит тех. паспорт:
М: А вот тех. паспорт!
Б: А это что такое?
Мент начинает обяснять, но тут его вызывают по рации. Он отходит, ему другой мент(М2) по рации говорит:
М2: Слыш, Колян, ты блондинку не останавливал?
М: Да вот остановил вон стоит.
М2: Снимай штаны!!!
М: Че? Нафига???
М2: Говорю снимай и все!!!!
Ну первый мент снял, подходит к блондинке без штанов.
Б: О а это я знаю! Знаю, знаю, знаю!!!! Надо дышать в трубочку!!!
(ТАК МЕНТ НАДАВАЛ В РОТ БЛОНДИНКЕ.....)

Едет Илья Муромец по дороге,и видит: 3 дороги идут в разные стороны, а посерёдке камень стоит, а на камне написано, а за камнем насрано, а перед камнем наблёвано

заходит мужчина в универмаг и спрашивает
-У Вас есть запись Дюны?
продавец с удивлением
-Не поняла?
мужчина еще раз
-Ну я Вас спрашиваю есть ли у Вас запись Дюны
продавец отвечает
-Пойдите этажом выше,там у нас Покемоны продаються,может там Вы и Записьдюны
найдете.

Дело было в конце 80-х. Поехали с корешем на Черное море отдыхать на его, тогда еще, редкостном автомобиле Хонде с правым рулём. По пути обратно ломается температурный датчик системы охлаждения, от которого по достижению определенной температуры включается вентилятор. Т. к. машина редкая, то и запчастей на неё так легко не найти. Откопали в багажнике два толстых жёлтых провода и напрямую вытянули их из под капота. Значит едем. У меня в руках два провода, я смотрю на датчик температуры на панели приборов и как только она (t) переваливает за 90 я замыкаю контакты и держу, пока t не упадёт. Издали завидев иномарку, ГАИшник махнул чупа-чупсом. Остановились. Подошел к левой передней двери и нагнулся к окошку... На его лице полный ступор ибо он видит следующее: На месте водителя сидит чувак и вместо руля в руках держит два желтых провода, тянущиеся через открытое окно под крышку капота. Руля нет. Я невозмутимо с грустными глазами смотрю на него. Он даже документы не проверил...
РS: Спустя столько лет жалею об одном - в тот момент, когда он подвис надо было сказать ННННОООО... Пошла...



Выходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит: "Шеф довези до дому, проигрался в ноль, но дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко всего три квартала". Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день
играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к первой тачке и говорит:"шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов". Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:"и
еще плачу 200 если минет мне сделаешь". Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого он подходит к таксисту который его везти отказался и говорит:"Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов" Таксист естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:"я тебе еще 200 баксов заплачу если ты мимо тех таксистов медленно, медленно проедешь.

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.



Заказывает девушка песню на радио для друзей. DJ ее спрашивает:
- Как зовут-то тебя, красавица?
- Я Головачлена.
- Залупа что ли?
- Нет, Лена я, Головач

На торжественном собрании в армянском селе по случаю ремонта автодороги.Выступает секретарь райкома , приехавший на церемонию открытия дороги :
-Дорогие товарищи! Вот наканец и к вам пришла нармальная дарога! А помните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине , калдаебина на калдаебине..."
Из президиума подсказывают шепотом:
- Выбоина, выбоина..."
Выступающий:
- Да, вот тут мне из президиума подсказывают - здесь оказывается, кого- то еще и вые...ли понимаешь!!!"

Едет панк такой конкретный с прической разнойветной все как положено, короче в забитом автобусе, злой как пес, жара, все его давят.
Напртив него сидит дед и пристально смотрит, ну панка это вывело, грит:
- Слышь, дед, ты че втыкаешь, ща как дам и т.д. и т.п.
Дед подумав:
- Я оце синку у В"єтнамі воював, там жінок не було, то ми попугаїв трахали, дивлюсь на тебе і думаю чи не мій ти син.

Заблудился как-то американец в пустыне. Ну и как положено, нашел какую-то старую бутылку. Открывает - джинн. Спасибо, мой повелитель, что освободил, проси чего хочешь . Мужик подумал и говорит:
- Хочу домой!!!
- А где твой дом?
- Там, и показиввает пальцем в сторону Америки.
Джин берет мужика за руку и говорит:
- Пошли
Тот в шоке, говорит:
- Я не так хочу, я хочу быстро
- Ну тогда побежали

Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем саксофоне, я сойду
с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. — Саксофон два часа
как молчит.

Желудок у котенка не больше наперстка, так что те два литра молока которые ета сволочь выпивает находятся там, под давлением как в центре ядерного взрыва.

Футбольный комментатор:
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!

А представляете, какой у дышащих прокладок запах изо рта?

Звонок в магазине тканей:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- Веселенькие!
Через час:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?
- Веселенькие!
Еше через час:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А расцветки веселенькие?

- ПРИЕЗЖАЙ СУКА ОБХОХОЧЕШСЯ!